Анекдоты

[Военный]

Холостые поймут:

Вот новая женщина у Николая
Красивая. умная и молодая
Работает в банке, имеет машину
На фитнесе прыгает, бреет вагину
Сосёт, как не сможет сосать пылесос
С деньгами поможет всегда. не вопрос
Не любит михайлово стасовых песен
И лепс абсолютно ей безынтересен
Её головные не мучают боли
Ей важно всё то же, что важно для Коли
Не смотрит совсем на других мужиков
Готовит шикарно с бараниной плов
Со временем вовсе не портится, кстати
Упруга, свежа и активна в кровати
На ней вся квартира, уют весь и быт....
По-моему, всё таки Коля пиздит...

[Big]

— Почему рыжеволосые девушки более склонны к беспорядочным половым связям? — Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.

[VOLAAND]

ПОВТОРЕНЬЕ-МАТЬ УЧЕНЬЯ.  пост 602 

-Почему рыжие женщины более раскрепощены?
-У кого чердак ржавый-у того всегда в подвале сыро.

[Big]

ПОВТОРЕНЬЕ-МАТЬ УЧЕНЬЯ.  пост 602 

честно не видел

[Серёга на Ниве]

"КАМЕРТОН"
История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и
ОМОНовцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с
одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20
километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост
ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какая-то операция совместно с
Омоном.... Воть...
Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, — типа предъявите
документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а
точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят- Уважаемый
товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также
салон......
Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая
хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы
видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить
для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал
думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще
хуже, но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают: — ЭТО ЧТО?
(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).
я им и говорю: — ЭТО Камертон!!!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают: — А для чего етот КАМЕРТОН??
я им грю: — Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
у них шары еще больше: — Это как?
я: — ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она
извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и
большой.
Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и
произносит после удара: — @ЛЯ!!!!!!!
Я и им и говорю: — Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ......
Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за
этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал
руку и сказал: — Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел..
Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою
сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой
сморю ушел....обиделся наверное.......

[Кирьян]

- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
- А как ты догадался?
- Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?

[Кирьян]

Звонок по телефону девочек по вызову:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезете?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся - надо бы для логического завершения каким-нибудь пидарасам морду набить.

[Палыч]

На нашу с Семеновым любимую тему...

Служба в церкви.
Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
— Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит:
— Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает.
Забегает мент:
— Что происходит?
А толпа ему:
— Не мешай! Евангелие толкуют...

[Anev70]

- Где работаешь?
- Инструктором по индастриал-фитнесу.
- Где?!
- Бригадиром грузчиков!

- С одной стороны хорошо, когда в стране порядок наводят. А с другой стороны плохо - нас же и штрафуют

- Когда я открою свою фирму, обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретари будут отвечать на телефонные звонки

[ohhotnik]

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь — а я, если чего — то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет — так ты меня развернешь, я тогда шмальну…
- Ну, бог с тобой…
«А вдруг и вправду поможет в нужный момент» — и взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили — оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается — батя с ходу два выстрела дуплетом — мимо!!!
Бегут…. Бегут — а медведь уже на пятки давит. Сын думает:
«А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю — но бросать придётся, чего двоим-то погибать…». Бросил рюкзак — да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать — нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хер поймёшь — пять минут назад отец приполз — «Нет у нас больше сына» говорит!

[владимирович]

это сильно))

[Semenoff]

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, блять, купим, чтобы все, как у отца было!

[Палыч]

Лех, баянище

[Карат]

 

рассмотрев Оксану повнимательней,
Глеб решил напиться основательней.

я тебе не верю
ну не верю Тань
ты за яйца держишь
и кричишь отстань!

я желаю счастья
пива и леща
первое потерпит
остальное ща!

манит заграница
и ещё кровать
вот бы прям с кроватью
иммигрировать

Глеб конечно мог бы
стать Илье отцом
но в момент зачатья
бегал за винцом

я пришел с цветами
с триппером ушел
ну а в целом очень
было хорошо

[Сельский]

– А правда, что рыба полезна для мозга?
– Да, особенно рыбная ловля – для развития воображения.

А это прямо о этом лете:
Рано утром на берегу мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик.
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

[Сельский]

Бывает, думаешь во время очередного отпуска:  — Ну вот, а если бы не женатый был, то вместо этой скучной поездки сгонял бы в горы, поход, охота, рыбалка, экстрим по—мужски.  А внутренний голос:  — Да кому ты гонишь? Ужирался бы в говно да, может, тр*х*л бы нечто легкодоступное из клуба.

Играл на компе в рыбалку. Поставил "реалистичность" на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.

— Как на раздолбанном уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда—то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают. — Тоже рыбачат...

[ohhotnik]

Психбольница...
Идёт проверка...
Глав врач открывает по очереди палаты и рассказывает о подопечных.
Подходят к последний...
-Здесь у нас Ниваводы и Уазоводы лежат...
открывает дверь, в палате пусто....
-А где все? Тут же нет ни кого....
-А они под кроватями....Ремонтируют...

[peiot]

http://www.yapfiles.ru/show/1554479/6c3bf1d69805e894a884f0635e6b5fc0.mp4.html

[БВС]

Хиллари Клинтон и ее водитель ехали по проселочной дороге поздно вечером, как вдруг старая корова замаячила перед автомобилем. Водитель старался избежать столкновения, но не смог.
Корова была сбита насмерть. Хиллари сказала ехать водителю до фермерского дома и объяснить хозяевам что произошло. Она сказала, что он не должен соглашаться на выплаты и еще добавила:
" — ты убил её, так что, если они хотят иметь деньги, то это будет выплачено из твоего кармана."
Водитель ушел, а она осталась в машине делать телефонные звонки. Примерно через час водитель с трудом добрался до машины , его одежда была в жутком состоянии.
В одной руке он держал полбутылки дорогого вина и огромную кубинскую сигару в другой. На его лице сияла счастливая улыбка, измазанная помадой.
— Что с тобой случилось?, - с испугом спросила Хиллари.
— Все отлично, — ответил водитель,
— Фермер дал мне самую дорогую сигару, его жена подарила мне самое лучшее вино, а их прекрасные дочери-близняшки сделали мне страстную любовь.
— Что вы им сказали? Я думала они будут в ярости бить вас ногами! — спросила Хиллари.
— Как только я вошел, я сказал: " Я водитель Хиллари Клинтон и я только что убил старую корову".
— Остальное произошло так быстро, что я не успел опомниться и их остановить

[DimKa]

Когда я был маленький, а папа всегда возвращался с рыбалки подшофе, то я был уверен, что это именно так пахнет рыбой

[Lexa1996]

Утро. Жена:
— Где же ты, мое жопце волосатенькое?
— Дорогая. Я в ванной!
— Я, вообще-то, кота ищу.

[Lexa1996]

В магазине подарков:
— Девушка, дайте мне пожалуйста вот эту плюшевую жопу.
— Мужчина! Это не жопа, а сердце!
— Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жопу.

[Lexa1996]

- Папа, дай мне 100 рублей и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
- Вот, держи. Скажи, кто?!
- Я! 

[VOLAAND]

Русские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".
 БЛИНЪ, а не то,что вы подумали.

[sergey75]