Продажа, ремонт и тюнинг лодок

Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 321563 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн neherta

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 156
  • -Вас поблагодарили: 729
  • Сообщений: 2793
  • Карма: 5
Анекдоты
« Ответ #1275 : 13 Марта 2017, 20:53:18 »
Какая х разница? Головка то есть.
Сожжем Москву - спасем Россию.  М. Кутузов.

Оффлайн DimKa

  • Администратор
  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 927
  • -Вас поблагодарили: 5016
  • Сообщений: 15706
  • Карма: 74
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1276 : 13 Марта 2017, 20:56:23 »

А если наручные часы электронные? :)


Лучшая рыба это Колбаса! 
Мой вкусный Инстаграмм !!!

Оффлайн Сано44

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 1227
  • -Вас поблагодарили: 386
  • Сообщений: 1237
  • Карма: 6
  • Пол: Мужской
  • Хантер 360А+Suzuki DT9.9(15)AS
Анекдоты
« Ответ #1277 : 13 Марта 2017, 21:32:34 »
Ничего не понял. :(
Губит людей не пиво,губит людей вода!!!

Оффлайн Юрьевич

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 32
  • -Вас поблагодарили: 214
  • Сообщений: 196
  • Карма: 0
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1278 : 15 Марта 2017, 10:25:45 »
Баба-Яга наварила самогона. Звонит Змею Горынычу:
-Змеюшка, прилетай, я тут самогонку сварила, забухаем!
-Да не, старая, я до утра бухал, больше не могу, чисто физически не долечу!
Яга звонит Кощею:
- Кощеюшка, миленький, подтягивайся я тут самогона на варила!
-Да не, старая. Я вчера с Горынычем бухал, хоть я и бессмертный, чую сдохну!
Яга звонит Лешему. -
-Лёха, приезжай, я тут самогона на варила, приходи забухаем!
-Без базара, ща буду!
Сидит Яга у окна, Лешего ждет. Видит тот 15 метров бежит и падает, 5 минут лежит, встает опять 15 метров бежит и падает, опять 5 минут лежит и так весь путь до Яги.
Прибегает, а та его спрашивает:
-Лёха ты чего? то бежишь, то лежишь?
Тот отвечает:
-Я как подумаю какая у тебя самогонка вкусная - бегу, а как вспомню что с тобой переспать придется - так сознание теряю....

Оффлайн shar5xl

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 138
  • -Вас поблагодарили: 735
  • Сообщений: 2542
  • Карма: 13
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1279 : 15 Марта 2017, 20:26:49 »
Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим… пьянка длится три дня… Владимиру уже хреновато… и тут выходит группа девиц танцевать… хороводы водить… все в кокошниках, как положено… Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят. -— Ну, как, девица, живешь? -— Хорошо, батюшка, живу. -— Отец, мать живы? -— Да, батюшка, все живы. -— Братья, сестры? Нормально все? -— Да, батюшка, спасибо, все хорошо. Тут девица осмелела и говорит: -— А можно Вам вопрос задать? -— Задавай, коли не боишься. -— Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко? -— Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. Ясно, солнышко?
www.okna-doberman.ru Окна Пвх. Натяжные потолки. Стальные двери. Жалюзи.


Оффлайн susanin

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 393
  • -Вас поблагодарили: 315
  • Сообщений: 2597
  • Карма: 11
  • Пол: Мужской
  • Сусанин Мигрирующий
Анекдоты
« Ответ #1280 : 15 Марта 2017, 20:44:09 »
А если наручные часы электронные?
Тогда надо несколько и измеряется в штуках. :)

Оффлайн shar5xl

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 138
  • -Вас поблагодарили: 735
  • Сообщений: 2542
  • Карма: 13
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1281 : 16 Марта 2017, 22:03:38 »
50-летний мужик пришёл к любовнице. Зашёл в подъезд, видит объявление - "Лифт не работает", а идти на 15-й этаж. Он подумал - да похеру, крылья любви сами донесут! На третий этаж забежал бегом, на шестой дошёл шагом, на восьмом достал валидол, на двенадцатом сел на ступеньку, платочком вытирается и бормочет - Хоть бы этой бляди дома не было!
www.okna-doberman.ru Окна Пвх. Натяжные потолки. Стальные двери. Жалюзи.


Оффлайн statov

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 764
  • -Вас поблагодарили: 985
  • Сообщений: 917
  • Карма: 1
  • Пол: Мужской
  • FROM ROSTOV-ON-DON
Анекдоты
« Ответ #1282 : 17 Марта 2017, 18:30:43 »
ОДИН СОВЕТСКИЙ ИНЖЕНЕР ЖЕНИЛСЯ И ПРИДУМАЛ СПОСОБ, КАК ОТ ЖЕНЫ ЗАНАЧКУ СКРЫТЬ


Наверняка у всех мужиков есть заначки от жены. Но особенно отличился мой друг Миша, переплюнувший всех по части конспирации. Когда он только женился, то работал простым инженером и получал всего сто двадцать рублей. Поначалу Миша всю зарплату отдавал любимой жене, но потом решил, что ему нужна небольшая сумма на сигареты и посиделки с друзьями. И рассказал своей Кате такую историю:

— Знаешь, Катенька, я в армии когда служил, то разбил вдребезги танк, и теперь военкомат каждый месяц вычитает по двадцать рублей у меня из зарплаты .

Катя, ясное дело, посчитала, что долг перед Родиной надо заплатить, поэтому не сильно протестовала. А у Михаила появилась свободная двадцатка на собственные нужды.

Прошло десять лет, у них уже появилось двое детей, денег стало не хватать, зарплата у простого инженера по-прежнему маленькая. Тогда Катя и возмутилась:

— Да что же это такое? У тебя уже десять лет вычитают по двадцать рублей из зарплаты? Сколько там этот танк стоит?! Одевайся, пошли в военкомат, я со всем разберусь.

Мише, разумеется, неловко было сознаться жене, что он целых десять лет ей врал, и подумал, что уже в самом военкомате сможет как-нибудь да выпутаться. Через несколько минут они уже стояли в кабинете начальника, и Катя вдохновенно орала на него. Тот спокойно выслушал эти вопли, а потом сказал:

— Женщина, выйдите, а мы с вашим мужем постараемся решить этот вопрос.

Катя ушла, а военком набросился на Михаила:

— Да ты! Как ты вообще смеешь? У тебя же двое маленьких детей, а ты у своей же семьи деньги воруешь, получается? Я вон сам за подлодку всего десять рублей плачу, а ты за какой-то танк целых двадцать!

Миша так и сел, где стоял, от неожиданности. А военком продолжил:

— Да ладно, что я, не понимаю, что ли? Давай вот как сделаем: я выпишу тебе справку, и ты будешь теперь должен всего десять рублей «выплачивать»,этого хватит тебе на сигареты и посиделки с друзьями, мне же хватает.

На том и порешили. Михаил с грустным видом вышел из кабинета, к нему тут же кинулась Катя:

— Ну что? Что начальник сказал?

Миша сунул ей в руки справку.

— На, посмотри! Из-за тебя мне ещё десятку штрафа выписали!
мир без рыбалки был бы ошибкой


Оффлайн Greedy-Guts-Man

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 3581
  • -Вас поблагодарили: 5190
  • Сообщений: 3511
  • Карма: 36
  • Пол: Мужской
  • Poseidon VIKING 340 L S +  Tohatsu M 9.8 B S
Анекдоты
« Ответ #1283 : 29 Марта 2017, 08:07:38 »
Мужик  загадывает желание на новый год: чтобы всю жизнь член рос. Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит член.
 Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники устали подрезать и перезахоронили чувака членом вниз. Проходит пять лет, на Манхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит этот член! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти.
 Тендер выиграли узбеки,поставив на этом месте палатку с шаурмой.
Бани, сауны, инфракрасные кабины (внутренняя отделка липой, ольхой, канадским кедром, абашем) и многое другое (строительные и отделочные работы)


Оффлайн Юрьевич

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 32
  • -Вас поблагодарили: 214
  • Сообщений: 196
  • Карма: 0
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1284 : 29 Марта 2017, 12:17:42 »
С 1 июля 2017 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка».
Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двадцати минут ни разу не произнесёт слова «Пи....сы».


Оффлайн Юрьевич

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 32
  • -Вас поблагодарили: 214
  • Сообщений: 196
  • Карма: 0
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1285 : 29 Марта 2017, 14:36:13 »
-- У вас глисты есть?
-- Есть.
-- А чем вы их лечите?
-- А они у меня не болеют.


Оффлайн Fisher155

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 983
  • -Вас поблагодарили: 648
  • Сообщений: 953
  • Карма: 2
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1286 : 31 Марта 2017, 08:09:42 »
Жена - мужу:
- Как мне все надоело, носить нечего, всё однообразно, я устала, у меня депрессия....((
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!
- О! Дорогой, а как думаешь КУДА???
- Я думаю по еб@лу!


Оффлайн Юрьевич

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 32
  • -Вас поблагодарили: 214
  • Сообщений: 196
  • Карма: 0
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1287 : 31 Марта 2017, 10:30:17 »
Ехали медведи на велосипеде, А за ними кот задом наперед (ст. 213 УК РФ «Хулиганство») А за ним комарики на воздушном шарике (ст. 211 УК РФ «Угон воздушного судна»; ст. 271 УК РФ «Нарушение правил международных полетов») А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 УК РФ «Жестокое обращение с животными») Едут и смеются, пряники жуют (ст. 212 УК РФ «Массовые беспорядки»; ст. 264 УК РФ «Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств») Волки от испуга скушали друг друга (ст. 110 УК РФ «Доведение до самоубийства») Бедный крокодил жабу проглотил (ст. 107 УК РФ «Убийство совершенное в состоянии аффекта») И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится, Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст. 291 УК РФ «Дача взятки»; ст. 280 УК РФ «Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности») Не боимся мы его, великана твоего! Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст. 279 УК РФ «Вооруженный мятеж»; ст. 282,1 УК РФ «Организация экстремистского сообщества»)

Оффлайн Semenoff

  • Глобальный модератор
  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 1888
  • -Вас поблагодарили: 5776
  • Сообщений: 14995
  • Карма: 50
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1288 : 31 Марта 2017, 10:33:24 »
Молодожены..
Первая брачная ночь.. Муж берет невесту, наполняет полную ванну, и топит её. И никакого секса! Так четыре ночи подряд.
Испуганная жена, звонит свекрови - "Мама, что такое? С мужем четвертую ночь потрахаться не можем.. только набирает полную ванну и топит меня? "
Свекровь - невестке: Ты потерпи, дочка... он же шиномонтажник..дырку наверное ищет!


Оффлайн Юрьевич

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 32
  • -Вас поблагодарили: 214
  • Сообщений: 196
  • Карма: 0
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1289 : 31 Марта 2017, 10:36:16 »
Были как-то раз два знакомых типа с какой-то проверкой на очередном суперпуперсверхсекретном аэродроме. По окончании проверки вышли на взлетную полосу покурить. Стоят, курят дружною толпой, наблюдают за взлетом итицких размеров бомбардировщика. И тут, при отрыве этого самого бомбардировщика от полосы, от него отваливается, что-то подозрительно напоминающее авиационную бомбу, весьма нехилых размеров и шустренько так катится в их сторону... В общем, за считанные доли секунды вся толпа приняла лежачее положение в каких-то канавах и попыталась зарыться в землю. Лишь один седой как лунь, прожженный полкан остался стоять с гордо выпрямленой спиной, и даже сигарету не выбросил. Когда бомба (а это была именно она) подкатилась почти к ногам полковника, остальные стали выбираться из своих укрытий. И один молодой лейтенантик спросил:"Товарищ полковник, а почему вы не прятались?". Полкан поправил сбитую порывом ветра прическу, сплюнул сигарету и ответил:"А х....и прятаться, она ж атомная!"


Оффлайн Серёга на Ниве

  • Член СФРСКОб
  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 6608
  • -Вас поблагодарили: 1592
  • Сообщений: 6007
  • Карма: 25
  • Пол: Мужской
  • Люблю рыбалку как спортсмен, как человек...
Анекдоты
« Ответ #1290 : 05 Апреля 2017, 12:21:01 »
Старая сказка в новом прочтении с УК РФ!!! (с просторов сети)

Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213 "Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества), вот она добрая сказка.
Рыбалка похожа на высшую математику - много уравнений с неизвестными... и не каждому удаётся их решить!!!
Твёрдотопливные котлы "САПОНИ" и не только http://sapony.ru/

Оффлайн zander58

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 2689
  • -Вас поблагодарили: 557
  • Сообщений: 1198
  • Карма: 15
  • Пол: Мужской
  • zander58
Анекдоты
« Ответ #1291 : 05 Апреля 2017, 12:57:35 »
Самый быстрый баян :D
Погоду на берегу не ждут.

Оффлайн Юрьевич

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 32
  • -Вас поблагодарили: 214
  • Сообщений: 196
  • Карма: 0
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1292 : 06 Апреля 2017, 10:59:06 »
У еврея дохнут куры не по дням, а по часам. Расстроился еврей и решил ехать к рабби в синагогу.
Приезжает и говорит:
- Помоги, рабби, куры дохнут.
- А ты повесь над курятником кружочек из бумаги, они и перестанут дохнуть.
Проходит неделя, вторая, все равно дохнут. Опять приезжает еврей к рабби.
- А ты повесь над курятником квадрат из бумаги, обязательно поможет. Проходит неделя, все куры померли.
Еврей приходит к рабби и говорит:
- Все куры сдохли, ничего не помогло.
- Жаль, а у меня еще столько идей было.

Оффлайн Юрьевич

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 32
  • -Вас поблагодарили: 214
  • Сообщений: 196
  • Карма: 0
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1293 : 06 Апреля 2017, 14:44:56 »
Самый быстрый баян
Серёга на ниве жжёт, видно читает только последний анекдот на странице.  ;D


Оффлайн DimKa

  • Администратор
  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 927
  • -Вас поблагодарили: 5016
  • Сообщений: 15706
  • Карма: 74
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1294 : 06 Апреля 2017, 15:04:10 »
Погоди, скоро вопросов а где ловить можно, а как можно будет каждый день штук по 5-10  :D
Лучшая рыба это Колбаса! 
Мой вкусный Инстаграмм !!!


Оффлайн Semenoff

  • Глобальный модератор
  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 1888
  • -Вас поблагодарили: 5776
  • Сообщений: 14995
  • Карма: 50
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1295 : 06 Апреля 2017, 15:05:34 »
Причем в абсолютно разных темах.  :D В некоторых уже началось :)

Оффлайн Карат

  • Член СФРСКОб
  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 820
  • -Вас поблагодарили: 3067
  • Сообщений: 3640
  • Карма: 54
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1296 : 06 Апреля 2017, 15:36:44 »
а где ловить можно
в смысле где ловить можно? а разве не везде?

Оффлайн Tolite

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 234
  • -Вас поблагодарили: 51
  • Сообщений: 132
  • Карма: 0
Анекдоты
« Ответ #1297 : 06 Апреля 2017, 16:05:44 »
а где ловить можно
в смысле где ловить можно? а разве не везде?
Да везде ловить можно, кроме дамбы за ипатием. Там и в воду заходить нельзя, в прошлом году только там штрафовали вроде
Я хотел бы знать, сколько стоит все поймать)

Оффлайн Semenoff

  • Глобальный модератор
  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 1888
  • -Вас поблагодарили: 5776
  • Сообщений: 14995
  • Карма: 50
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1298 : 06 Апреля 2017, 16:14:24 »
Пипеееееееееец!!!!!!!!!!!!! :D


Оффлайн Tolite

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 234
  • -Вас поблагодарили: 51
  • Сообщений: 132
  • Карма: 0
Анекдоты
« Ответ #1299 : 06 Апреля 2017, 16:33:39 »
Пипеееееееееец!!!!!!!!!!!!! :D
??? Везде где бы не ловил, рыбинспекцию видел только на дамбе. Я на одну донку ловил, ко мне не подошли. А вот на соседа протокол составили, он на две донки ловил, да еще и в воду заходил.
Я хотел бы знать, сколько стоит все поймать)