Продажа, ремонт и тюнинг лодок

Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 323919 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн neherta

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 156
  • -Вас поблагодарили: 729
  • Сообщений: 2793
  • Карма: 5
Анекдоты
« Ответ #1350 : 20 Июля 2017, 19:28:01 »
В городок приехал богатый турист. Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник с купюрой бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса "обслуживала" его в долг. Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
Сожжем Москву - спасем Россию.  М. Кутузов.


Оффлайн БВС

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 103
  • -Вас поблагодарили: 334
  • Сообщений: 476
  • Карма: 1
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1351 : 27 Июля 2017, 15:10:09 »
Заходит корнет Оболенский в кабак и видит ужасную картину. Пятеро гусар стоят вокруг бильярдного стола, спустив штаны и выложив свои "приборы" на стол, под потолком летает большая муха, а в углу комнаты лежит связанный поручик Ржевский. Оболенский, едва не теряя дара речи, спрашивает гусар, почему, мол, поручик лежит в углу связанный, и что они вообще делают. - Мы играем в игру. Вон там, под потолком, летает муха, и мы поспорили: кому она первому на пенис сядет, - тот и выиграл. - А поручик почему связанный лежит??!! - А поручик - шулер-съ: он свой хер говнецом намазал-съ!
Ловлю на Индийского жука...


Оффлайн Evgeniy

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 474
  • -Вас поблагодарили: 1039
  • Сообщений: 1062
  • Карма: 6
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1352 : 04 Августа 2017, 20:58:40 »
Анекдот - быль. Дед мой рассказал реальный случай, даже немного рыболовной тематики)
Было это примерно в 1960 году.
Мужик устроил скандал в конторе. Повздорил с женщиной - бухгалтером. Она по какой то причине была с одним глазом. Ругались они, ругались, а он и говорит женщине: " Камбала ты одноглазая!"   Короче посадили мужика на два года. Он освободился, приходит как то в контору и говорит той женщине: "Знаешь кто ты? Ты рыба, а какая не скажу!"  :D
Обь - 3, Mercury ME 50 ELPT 4S EFI.

Оффлайн neherta

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 156
  • -Вас поблагодарили: 729
  • Сообщений: 2793
  • Карма: 5
Анекдоты
« Ответ #1353 : 04 Августа 2017, 21:42:05 »
Великий и могучий.....
Галина Александровна - милейшая женщина.
У Галины Александровны дети и внуки.
Галина Александровна - Заслуженный педагог на пенсии, в прошлом преподаватель русского языка и литературы.
Живёт она в стареньком частном доме в непосредственной близости от тюрьмы. То есть район не очень элитный. Скорее даже, наоборот, очень не элитный.
По этой причине Галина Александровна не сильно удивилась, когда в один прекрасный день (точнее, в одну непогожую ночь) неустановленные граждане спёрли крышку канализационного колодца, сквозь который фекальные массы устремлялись из темницы на волю, к отстойникам.
'Извините, что отвлекаю Вас от важных дел', - сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы, 'но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться..? '
'Не наш это колодец', - ответствовал Самый Главный Начальник Тюрьмы, 'обратитесь в Водоканал'.
'Извините, что отвлекаю Вас от важных дел', - сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Водоканала, 'но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться, вот тот же Самый Главный Начальник Тюрьмы: Будет вечером идти сильно трудами утомленный и - бульк!'
'Не наш это колодец', - ответствовал Самый Главный Начальник Водоканала, 'обратитесь в Тюрьму'.
Даже не обладая техническим образованием, Галина Александровна поняла, что круг замкнулся.
Но не таков человек Галина Александровна, чтоб бросать начатое дело на полпути, даже если путь круговой.
Два дня она листала Блока и Лермонтова в совершенно растрёпанных чувствах, а потом снова пришла к Самому Главному Начальнику Тюрьмы.
-'*бана в рот, хер старый! '- сказала Галина Александровна, Заслуженный педагог РСФСР, учитель русского языка и литературы с многодесятилетним стажем,
'совсем рамсы попутал, мYдозвон немытый, соседям парашу ставить!
Если ты, *идар недоделанный, к завтрашнему утру колодец свой *бучий не закроешь, я, *ука, поеду в город, закажу миксер бетона самой высокой марки, которую только смогу найти, и залью твой *лядский колодец с горкой. И ты месяц будешь самолично долбить бетон отбойным молотком, потому что зэков за периметр выпускать нельзя, а нанять фирму у тебя не предусмотрено в бюджете.
А я буду зорко следить из-за забора, чтоб ни один зэк не вышел на эту работу, и, если что, быстро стукану куда надо. Весь этот месяц зэки будут срать и ссать у тебя под окнами кабинета, а ты, гнида, будешь после ежедневной *бли с отбойным молотком наслаждаться этими ароматами.
Понял, *уй в погонах?'
'До свиданья! ' вежливо сказала после этого Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы и вышла из кабинета.
Крышка на люке канализационного колодца появилась в тот же день, ещё до окончания рабочего дня.
Вот что значит великая сила живого русского языка плюс многолетний педагогический стаж!

Сожжем Москву - спасем Россию.  М. Кутузов.


Оффлайн Санамор

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 6721
  • -Вас поблагодарили: 2505
  • Сообщений: 2752
  • Карма: 9
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1354 : 05 Августа 2017, 00:54:12 »
Откуда это, щас уже и не помню(кто то рассказывал), но... примерно это было так:
...сосед под вечер пришел в жо** пьяный и чего то там разбил в доме, Дарья Лексевна, его любезная супруга, в недавнем прошлом учитель русского яз. и литературы, минут 20 поносила бедолагу отборным матом и.... НИ РАЗУ НЕ ПОВТОРИЛАСЬ !
 :D

Оффлайн африканыч

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 313
  • -Вас поблагодарили: 338
  • Сообщений: 573
  • Карма: 3
  • koroed
Анекдоты
« Ответ #1355 : 11 Августа 2017, 10:54:11 »
... Главный технолог приходит к директору птицефабрики:
 - У нас куры дохнут, всё перепробовали....
директор: - Вот что, нарисуйте перед каждой курицей красный квадрат!
Всю ночь персонал рисовал квадратики, расставлял...
Технолог директору на следующий день: - Всё равно дохнут!
директор: - Вот что, в красные квадратики вставьте жёлтые треугольники!
Всю ночь персонал рисовал жёлтые треугольники в красных квадратах, расставлял...
Через день технолог - директору: - Ничего не помогло! Подохли все куры!
директор: - М-м-б-да-а!!!  Жаль!!! У меня ещё столько идей было!!!


Оффлайн shar5xl

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 138
  • -Вас поблагодарили: 735
  • Сообщений: 2542
  • Карма: 13
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1356 : 11 Августа 2017, 19:02:37 »
Короче 90-е, кризис. Сидит дома голодный композитор, работы нет, денег нет. И тут звонит ему знакомый режиссер и говорит: слушай, я тут фильм снимаю, нужна музыка на финальные титры, сможешь написать? Денег не заплачу, но может тобой заинтересуются и карьера вверх пойдет.
- Да не вопрос, напишу. А тематика какая?
- Ну короче там в финале с дерева будет падать лист, мы его будем снимать крупным планом, и под это дело нужна музыка.
Ну короче композитор неделю не спал, сочинил, отдал. И вот этот режиссер приглашает его на премьеру фильма. Композитор заходит в зал, а там пустота, сидит только очень пожилая пара. Ну, думает, мало ли, решил наверное показать самым близким, такая честь. Выключается свет, начинается фильм. На фоне красивой природы стоит дерево, в него уперлась красивая телка, а сзади ее в жопу долбит качок. Потом к ним присоединяется еще одна пара, они меняются. Потом появляются новые персонажи, негры, карлики, психи и происходит повальная ебля. Потом прибегает маленький спаниель и имеет их всех, а потом они все имеют спаниеля в жопу. И тут камера берет крупным планом лист на дереве, он отрывается, падает, звучит невероятно красивая лирическая музыка и пошли титры.
Включается свет, охуевший композитор в полном ахуе машинально бредет к выходу и случайно его взгляд упирается в пожилую пару. Те сидят с открытыми ртами в полном шоке. И композитор ничего не придумал лучше чем выдавил из себя:
- Музыка моя.
Старичок повернул голову, и пересохшими губами пролепетал:
- А собачка наша...
www.okna-doberman.ru Окна Пвх. Натяжные потолки. Стальные двери. Жалюзи.


Оффлайн Berdnikoff

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 1809
  • -Вас поблагодарили: 878
  • Сообщений: 1673
  • Карма: 15
  • Пол: Мужской
  • 89101926968
Анекдоты
« Ответ #1357 : 19 Августа 2017, 00:10:10 »
 ;)
Ничего никому не доказывай. Просто молча иди к своим целям. Твои поступки расскажут о тебе сами.


Оффлайн shar5xl

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 138
  • -Вас поблагодарили: 735
  • Сообщений: 2542
  • Карма: 13
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1358 : 20 Августа 2017, 20:40:00 »
😂Пожилой АДМИРАЛ познакомился с молоденькой девушкой. Пригласил, накормил, напоил, подарил цветы, привел домой. Вечер... А адмирал пожилой. Полчаса минета ситуацию не спасают.
40 минут, 1 час, 1,5 часа. Взмокшая девушка, откидывая слипшуюся челку со лба в сердцах произносит: "Иван Петрович, ну он не СТОИТ!!!". Адмирал: "А он и не должен СТОЯТЬ, ОН ДОЛЖЕН БЛЕСТЕТЬ!!!"
www.okna-doberman.ru Окна Пвх. Натяжные потолки. Стальные двери. Жалюзи.


Оффлайн БВС

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 103
  • -Вас поблагодарили: 334
  • Сообщений: 476
  • Карма: 1
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1359 : 20 Августа 2017, 21:35:36 »
Пару недель назад к нам домой пришел психиатр из детского сада. Он показал результаты психологического теста моего младшего брата. Как оказалось, на одном из его рисунков была изображена наша семья: мама, папа, я, младший брат и п@здакрыл. Как я узнал о п@здакрыле? Он был подписан.
Ловлю на Индийского жука...

Оффлайн shar5xl

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 138
  • -Вас поблагодарили: 735
  • Сообщений: 2542
  • Карма: 13
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1360 : 21 Августа 2017, 07:33:54 »
— Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
— Да, конечно.
— В баню подвезете?
— Да, конечно, через полчасика будут.
— Скажите, а мальчики есть?
— Да, вас активные или пассивные интересуют?
— Да, в общем-то, все равно... Вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потр@хаемся. Хотелось бы для логического завершения каким-нибудь пидарасам морду набить!
www.okna-doberman.ru Окна Пвх. Натяжные потолки. Стальные двери. Жалюзи.


Оффлайн Серёга 44

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 695
  • -Вас поблагодарили: 440
  • Сообщений: 421
  • Карма: 1
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1361 : 21 Августа 2017, 16:24:57 »
Спрашивают заику почему вы стали заикаться?! Стал рассказывать: когда мы с братом были маленькие, сосали у козы молоко. Так мы выросли, коза постарела, молоко закончилось, решили избавиться от козы. Стоим на рынке, продаем козу, подходит мужик, спрашивает - почем козел? Брат сразу умер, а я стал заикаться. :D


Оффлайн ant011

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 198
  • -Вас поблагодарили: 318
  • Сообщений: 1924
  • Карма: 9
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1362 : 23 Августа 2017, 10:29:04 »
Один охотник другому: — Слушай, а как зайца от зайчихи отличить? — Да просто. Берешь его за уши, ставишь его на землю и внимательно смотришь: — Если побежал — значит заяц, а если побежала — зайчиха..
"Дело не в возрасте,а в пройденном расстоянии."
Металлопрокат в ассортименте:
Проф.труба,лист х/к,г/к,арматура А500С,круг,уголок,полоса,квадрат.СЕТКА-Рабица.В НАЛИЧИИ и на заказ.


Оффлайн tornado78

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 618
  • -Вас поблагодарили: 1181
  • Забанен!
  • Сообщений: 2096
  • Карма: 7
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1363 : 04 Сентября 2017, 16:05:12 »
Сына вернулся вечером с гулянки. Мамо:
- Ну шо, сынок? Как у тебя с Галой?
- Да никак, мамо.
- Шо значит “никак”? А ну сымай штаны!
- Ну мамо…
- Сказала, сымай! … Ого! Так. Одевай, пошли к соседке!
Звонит в дверь соседки. Та открывает. Мамо:
- Лида, подрюга! Ты только посмотри на это! (Сыну) А ну, сымай штаны!
- Ну мамо …
- Сымай, говорю!
Лида: - Ого!
Мамо: - Вот! А ну, сынок, одевай штаны, пошли к Гале!
Звонят в квартиру Гали. Выходят ее родители.
Мамо (возмущенно) : - Здрасте, соседи. Вот, сынок мой, с вашей Галой гуляет уже два месяца. И что? И НИЧОГО! Сымай-ка штаны, сынок!
- Ну мамо! …
- Нечего матери перечить! Сымай, и все тут!
Галины родители:
- ОГО!! !
- Вот! Вы говорите “Ого! ”, я говорю “Ого! ”, Лида, и та говорит “Ого! ” А ваша Гала - БАЛОВАННАЯ!

Оффлайн shar5xl

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 138
  • -Вас поблагодарили: 735
  • Сообщений: 2542
  • Карма: 13
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1364 : 05 Сентября 2017, 06:39:42 »
Девушка обращаешься в гинекологу, проверьте меня, у меня из самого заветного места сыпятся почтовые марки. Тот  заглянул: девушка , вам надо к окулисту, это не марки, это этикетки от бананов...))))
www.okna-doberman.ru Окна Пвх. Натяжные потолки. Стальные двери. Жалюзи.


Оффлайн shar5xl

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 138
  • -Вас поблагодарили: 735
  • Сообщений: 2542
  • Карма: 13
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1365 : 07 Сентября 2017, 19:56:23 »
Поручик Ржевский с Наташей Ростовой пошли в лес заниматься любовью. Заняли рабоче-крестьянскую позицию и стали с огоньком отдаваться друг другу. Рядом по веточке пробежала белочка, веточка хрустнула, Наташа испугалась, влагалище сжалось. Ржевский никак не может вытащить свой окаянный отросток.Ползут по лесу в деревню.Устали, вспотели. Ржевский устало говорит- Натали я же говорил, давайте раком, сейчас бы как  ебанули галопом.
www.okna-doberman.ru Окна Пвх. Натяжные потолки. Стальные двери. Жалюзи.

Оффлайн БВС

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 103
  • -Вас поблагодарили: 334
  • Сообщений: 476
  • Карма: 1
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1366 : 07 Сентября 2017, 21:02:38 »
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 врагов...а потом она ещё и взорвалась.
Ловлю на Индийского жука...


Оффлайн shar5xl

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 138
  • -Вас поблагодарили: 735
  • Сообщений: 2542
  • Карма: 13
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1367 : 12 Сентября 2017, 22:54:54 »
Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит  любовник с плеткой и в кожаной маске. Немая сцена. Муж жене: -Я так понимаю, пиздить тебя бесполезно...
www.okna-doberman.ru Окна Пвх. Натяжные потолки. Стальные двери. Жалюзи.


Оффлайн БВС

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 103
  • -Вас поблагодарили: 334
  • Сообщений: 476
  • Карма: 1
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1368 : 02 Октября 2017, 07:27:40 »
– Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего! – Это же водка!
 – Но-но, бл*дь! Это волшебная водка!!!
Ловлю на Индийского жука...

Оффлайн Evgeniy

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 474
  • -Вас поблагодарили: 1039
  • Сообщений: 1062
  • Карма: 6
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1369 : 02 Октября 2017, 18:29:32 »
Две подруги:
- А ты пробовала своему смотреть в глаза , во время минета?
- Один раз, не понравилось. Стоит в коридоре, глаза злые, чемоданы бросил.....
Обь - 3, Mercury ME 50 ELPT 4S EFI.

Оффлайн Bream

  • Член СФРСКОб
  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 8628
  • -Вас поблагодарили: 9103
  • Сообщений: 9376
  • Карма: 67
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1370 : 12 Октября 2017, 23:20:21 »
Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает:
— Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
— Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца.
Думает мужик:
сейчас вернусь, скажу «Минус два» и все опять будет хорошо.
Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
— Плюс четыре или минус четыре?
Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между вами разницы.


Оффлайн shar5xl

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 138
  • -Вас поблагодарили: 735
  • Сообщений: 2542
  • Карма: 13
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1371 : 13 Октября 2017, 19:48:17 »
Муж с женой решили заняться сексом по камасутре. Через некоторое время жена говорит мужу "Давай соседа Пётра позовём, а то по этой позе надо втроём ". Надо так надо, позвали Пётра. Пробуют 1 позу, 2- ую, 15- ую и так далее. И тут Петр берет трусы, носки и к дверям. Жена с мужем " Петр ты куда, мы же только начали?". Петр в ответ " идите вы нахуй, уже двадцатую позу
пробуем, а я постоянно хуй сосу!".
www.okna-doberman.ru Окна Пвх. Натяжные потолки. Стальные двери. Жалюзи.


Оффлайн beasti

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 901
  • -Вас поблагодарили: 1334
  • Сообщений: 833
  • Карма: 2
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1372 : 15 Октября 2017, 21:48:47 »
Возвращаются в машине отец, мама и сын.
 Мама: — Сынок, а ты знаешь, у нее два два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается — прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то?
 — Да успокойся, мам, понравилась, хорошая...
 — Ну сынок, не знаю какую тебе еще надо, так никогда не женишься! А ты старый что молчишь-то, скажи ему.
 — Так что говорить-то, я тоже титек не увидел...
Не плыви по течению, не плыви против течения — плыви туда, куда тебе надо.


Оффлайн БВС

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 103
  • -Вас поблагодарили: 334
  • Сообщений: 476
  • Карма: 1
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1373 : 02 Ноября 2017, 19:54:33 »
- Когда мне навстречу, метрах в трёх, вынырнул дельфин, а рядом справа в метре ещё один - я как-то сразу понял, что я не Жак-Ив Кусто, не юный натуралист и вообще не настоящий дайвер!
- Так нужно было за плавник его хватать и кататься! Люди за это бешеные деньги платят, а тебе за так повезло.
- Я не мог. Я в это время в ластах по воде бежал...
Ловлю на Индийского жука...

Оффлайн стас

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 328
  • -Вас поблагодарили: 190
  • Сообщений: 361
  • Карма: 1
Анекдоты
« Ответ #1374 : 07 Ноября 2017, 12:56:52 »
- Папа ты чего делаешь?
-Маму наказываю.
-Закончишь с мамой, кота тоже выеб.., а то царапается.
Казанка 5М4 Тохатсу 50