Анекдоты

[Alexandr.]

Наши чиновники отправились по обмену опытом за границу. Их хорошо встретили, сидят в бане, бухают "Хеннеси" . Наши в шоке от такого приема.
— Откуда такие средства?
— Вон,  видите,  мост?
— Да
— Вон машина через мост поехала, она принесла доллар к нашему столу...на это и бухаем
Проходит год, и уже наши чиновники принимают гостей. Втретили классно: бренди, коньяк, икра, девочки. Иностранцы в шоке от такого приема.
— Откуда такие деньги?
— Вон,  видите - мост?
— Нет
— На это и бухаем...

[shar5xl]

Идёт начальник  Видит работник траву косит. Подходит к нему
и говорит:
- Не рационально работаешь, возьми две косы и коси в обе стороны!
Приезжает на следующий год работник косит двумя косами.
Подходит начальник к работнику и говорит:
- Не рационально работаешь, повесь на жопу грабли и убирай за собой сено!
Приезжает комиссия еще раз. Работник косит. Грабли у работника на жопе, сено гребет. Начальник
идет к работнику, а тот удирать... Охрана догнала, привела к начальнику.
Тот спрашивает:
- Ты зачем убегаешь, я хотел тебе орден вручить, премию дать!
Работник отвечает:
- А я думал, Вы заставите повесить мне на х*й фонарь и работать в ночную смену!😂😂😂😂

[Черномих]

https://www.youtube.com/watch?v=h_9V1-4oJW8

[shar5xl]

да чего мужик поганый.и смех поганый

[VOLAAND]

У нас 4 детей. Жена называет их всадниками апокалипсиса и даже дала им имена: «Топот», «Голод», «Сопли» и «Яхочудомой».

Дочь в 3 года спросила: «Как я появилась?» Я ей сказала, что пришла в аптеку, выбрала по каталогу самую лучшую девочку, мне дали таблеточку, а потом из животика появилась она. Приходит из садика, рыдает взахлеб. Говорит, что я ее обманула: «Сережа (мальчик из группы) сказал, что я появилась из писи». На что я ей гордо продемонстрировала шрам от кесарева и сказала: «Это Сережа из писи появился, а ты из животика». На следующий день рыдал уже Сережа от несправедливости этого мира.

[Баркас]

http://www.youtube.com/watch?v=mTCj4pgMp
надо так же по мосту пройтись
опять пробки вечером, фуры лезут, пробки создают

[Баркас]

! No longer available

[shar5xl]

http://www.webpark.ru/comment/test-na-znanie-sisek

[peiot]

18 из 20 

[Серёга 44]

17из 20

[sergey75]

19 из 20. .

[Semenoff]

17 

[shar5xl]

Вы отгадали 20 из 20

Отлично! Ты - профи по сиськам высшей категории!

[sergey75]

Вы отгадали 20 из 20

Отлично! Ты - профи по сиськам высшей категории!

Не льсти себе.

[Палыч]

Прочитал вчера старенький анекдот, но хорошо забытое старое иногда неплохо веселит...

1812–й год. Бородино.
Император Александр наблюдает из–за бруствера за ходом сражения.
Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться.
Перед глазами императора пролетает вся его жизнь...
Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя... Взрыв... Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.
Александр:
— Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете...
Ржевский:
— Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет...
Обращаясь к денщикам — Живо сюда генерала Иванова...
Иванов перед царем по стойке смирно.
–Генерал! я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского...
Иванов:
-Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский поручик...
— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за генерал-аншефа Ржевского!...
— О... Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а генерал-аншеф Ржевский никто...
— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского!...
— О...Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож к ко двору Вашего величества, а князь Ржевский...
— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского!...
Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру, берет его под руку и говорит ему:
— Шура! Да пошел он на йух! Что мы себе баб не найдем?!!!!

[shar5xl]

100г. водки = 40г. спирта = гибель 8тыс. нейронов головного мозга
И этот широко распространенный тезис не давал покоя в преддверии двух выходных дней...пока под руку не попался калькулятор. Из различных компетентных источников узнаем, что средний человеческий мозг содержит приблизительно 86 миллиардов нейронов. Делим это число на количество нейронов погибающих при употреблении 100 г водки и получаем число эквивалентное 1 075 000 литрам водки!!! Т.е. ресурс нашего мозга 1 075 000 литров водки!!! За какой же срок мы сможем исчерпать его употребляя в день 1 литр водки?....ПАААА БААААМ....2 945 ЛЕТ и 2 МЕСЯЦА!!!! Шах и мат ЗОЖники, шах и мат.🤣🙈

[Николаич 44]

от отсутствия нейронов головного мозга ни кто и не умер, а вот от цироза печени и сердца скока?

[Bream]

от отсутствия нейронов головного мозга ни кто и не умер, а вот от цироза печени и сердца скока?

Дык анекдот же  .

[Николаич 44]

Разговор двух финских рыбников:
-Пекка, почему мы не оштрафовал сегодня тех рыбаков с корзинкой хариуса..,ведь там явно вся рыба была меньше 30см?
-Видишь ли,Онни..Те рыбаки были русские..Они нас бы не поняли, и посчитали что мы им просто завидуем..У них дома считается ,что любая рыбалка хороша © ...
-Да-а ..Эти русские странные люди!

[БВС]

Велик и могуч русский язык! А ещё и точен неимоверно! Возьмём, к примеру, её, родимую… И все уже поняли, о чём речь! Водка - уникальный продукт. Кроме отменных вкусовых качеств, только для неё придумано столько способов употребления:
- пить
- жрать
- выкушать
 - вмазать
 - накатить
- засосать
 - залудить
- хряпнуть
 - пригубить
 - клюкнуть
 - дёрнуть
 - хлопнуть
 - вздрогнуть
 - причаститься
 - квакнуть
 - набраться
 - надраться
 - принять
- остограммиться
- усугубить
и наконец - полечиться!

[shar5xl]

Анекдот!!!😂👍
 По Чернобыльскому лесу огромными шагами идет Красная шапочка. Рост около
трех метров, нога 49 размера, руки до колен, голова как тыква, груди
разбросаны по всему телу. Навстречу волк. Она берет его за уши и
поднимает к своему лицу. Сиплым голосом, но громко:
- Наверное ты хотел меня сожрать?
- Нет, нет, я вегетарианец!!! - взмолился тот.
- Может быть трахнуть меня хотел?
- Упаси бог, я гей!!!
Она медленно опускает волка на уровень пояса:
- Тогда соси х.й !!!
😂😂😂😂😂

[Semenoff]

Идём патруль, два мента с собакой. Вдруг один мент спрашивает у товарища: "Слушай, Коль, а как думаешь, у нашего Рексика два х@я или один?" - "Да один, конечно, с чего вдруг два-то?" - "Не, ну ты проверял или просто так сказал? Вдруг всё-таки два?" - "Ну, давай проверим..." Проверили - один. Идут дальше. Второй мент спрашивает первого: "Сань, а с чего ты вообще взял, что у Рекса два х@я-то может быть?" - "Да слышал, мужик нам навстречу шёл и в телефон кому-то сказал: "Вон собака прошла с двумя х@ями..."

[БВС]

Волк и лось съебываются по лесу от охотников. Те не отстают. Волк лосю орет: - ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть отдыхать будем? Лось, ну хули далать залазь первый. Пиздячат короче, лось устал бежать уже не может. Все говорит меняемся! Залез на волка. Волк бедный как черепаха сложился, еле ползет. Лось думает ну все пиздец нам, дай ка присуну ему пол шишки. Волк че то зашевелился, по быстрее пошёл. Лось ему на половину. Тот как разгонится! Ну лось не долго думая, по самые яйца как даст. Волк летит, сосны сшибает, и орет лосю: Лось, СУКА, вытащи маленько, разобьемся же нахуй!!!!

[БВС]

Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит: – Дети, мама дома? – Нету. – Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так тр*хнул. На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю. Медвежатам надоело, и они рассказали все маме. На следующий день заяц приходит и кричит: – Дети мама дома? Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев. Заяц ходит вокруг нее и говорит: – Ну понимаю, некрасиво, неправильно, неудобно, но детям ведь пообещал...

[VOLAAND]

-Знаете зачем самолетам винт?
-Конечно.Чтобы летчик не потел.
-Да ну?!
-Серьезно.Если он отвалится или остановится-знаете как летчик вспотеет.