Продажа, ремонт и тюнинг лодок

Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 324376 раз)

0 Пользователей и 2 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн Мега-Окунь 2012

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 236
  • -Вас поблагодарили: 180
  • Забанен!
  • Сообщений: 553
  • Карма: 2
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #225 : 26 Сентября 2012, 05:45:31 »
Русский полюбил мусульманку. Решили пожениться.
Она говорит:
- По моей религии тебе должны сделать обрезание у меня в ауле...
Парень:
- Поехали в аул.
- В аул не проехать. Надо пешком. Две недели.
Пошли. Пришли - там все родственники невесты:
- Вах-вах! Свадьба!
Зовут главного по обрезанию, а он:
- Я свои инструменты отдал в соседний аул. Три недели пешком...
Все расстроились - "хана свадьбе".
Тут появляется глава аула:
- Есть ещe один способ соблюсти все обычаи и сыграть свадьбу. Надо, чтобы отец невесты своими зубами откусил крайнюю плоть.
Парень выкладывает здоровенный член на стол. Папаша подходит, пытается засунуть его себе в рот - но не пролезает. Чё делать? И вновь выходит на арену глава аула:
- Есть ещe один способ, чтобы все обычаи были соблюдены... Самый старый человек аула должен отрезать кожицу своей саблей!
Приводят деда, седого как старец Фура, и, видимо, видавшего Крещение Руси и Куликовскую Битву... Он подходит к парню, у которого член на пеньке, мееедленно достаeт трясущимися руками ржавую саблю из ножен.
Медленно замахивается, мелко тряся рукой - и тут истошный крик невесты:
- Порвите отцу рот!!!
Когда будет срублено последнее дерево,когда будет отравлена последняя река,когда будет поймана последняя птица,—только тогда люди поймут,что деньги нельзя есть.


Оффлайн ohhotnik

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 855
  • -Вас поблагодарили: 1326
  • Сообщений: 3528
  • Карма: 10
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #226 : 26 Сентября 2012, 15:37:24 »
Хроники лаборатории (Часть 1: Детство)
 15 июня
 Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу обществу. Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.


 16 июня
 Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива.


 17 июня
 Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть - залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием мягкой ветошью.


 18 июня
 Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда деятельности. Вылитый я.


 19 июня
 Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная камера. Говорят, рельсы разрывать можно.


 23 июня
 Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются ничего. июль У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно - наш человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо. Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск!


 август-сентябрь
 Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно.


 5 сентября
 Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентилляции. За ночь набирается до полулитра.


 6-20 сентября
 Блаженствуем.


 21 сентября
 Облом. Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали излучатели. Ждем.


 22 сентября
 Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой. Обед. Все ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов. В фокусе оказался кактус. Перебродил. Вскипел. Взорвался.


 23 сентября
 Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса. Сдали все. Оказалось, что конструкция антены, излучателя и состав абсорбента новы и оригинальны. Премия. Химик теперь работает с нами. Однако спирт уже хранится в металлическом шкафу - микроволны не берут...


 24 сентября
 Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную (он так думал) беседу. "Послушайте меня, батенька, в нашем случае, химик, физик и математик вместе - это слишком много... Это тройка, семерка, туз - и все - полный абзац, батенька!.." - Тут трость в его руке указала на фундамент, носящий почему-то название здания номер 1. Hаш шеф непреклонен. Hас не сдаетет. Мы клянемся оправдать доверие. весна Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят. Луг перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Hами. Ждем.


 начало мая
 Осмотровые площадки вытяжных труб - самое посещаемое место. С высоты 40 метров луг представляет собой цветущую картину. Резко эротического уклона. Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру пары красоток... Укачивает... Hе каждый может спуститься вниз самостоятельно.


 12 мая
 Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными лопатками.


 20 мая
 Получили лазер. Плюс координатный станок к нему. Картон, кожу и жесть режет на ура. Сталь не берет.


 25 мая
 Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела. Ввели капельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь разрезал с первого прохода. Вместе со станком. Что теперь делать?


 26 мая
 Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы охлаждения. Иногда думали.


 27 мая
 Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать сигналы в оптическом диапазоне. По замыслу, ночью сервомеханика с оптической системой захватывают объекты заданной светимости, сопровождают их в течении 2-х минут. Одновременно лучом передается кодограмма.


 28 мая
 Все! Включаем!


 29 мая (утро)
 В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал. Крайне вежливо спросил, мы ли те самые генетически и умственно неполноценные изобретатели. По его мнению, лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать. Сознались. Спросил, сколько проработала наша вещь. По самописцам - 4 часа. Генерал взорвался: - 4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!. И все эти трое [skipped] [skipped] и [skipped]! Если эту [beep] еще раз повернут вверх, я здесь все [skipped] на [beep]!.. Hам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то-мышц, ему достаточно будет просто сесть... Страшно.


 29 мая (обед)
 Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному противнику хуже. У него проблемы с аппаратурой 5-и или более спутников... Так что установку он забирает, если до вечера не начнется войны...


 29 мая (вечер)
 Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все понял. Поинтересовался содержанием послания. Дали прочесть. Смутился. Густо покраснел. "Hу,.. о!.. Hу знаете, <Зеленые глюки> - еще ладно, но <...> - это перебор. И дальше... Тоже перебор..." - Зато смотрит теперь с уважением.


 30 мая
 Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил, что он лично не поскупиться на памятники для всех нас. Хоть бронзовые, даже позолоченные. Если еще раз, [skipped], хоть кто-нибудь!.. Клялись. Божились. Обошлось.


 июнь
 Честно работали.


 25 июня
 У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, прилежный. Приспособили его вместо автоматического потенциометра. Температуру держит идеально. Hе отвлекается на перекур, прием пищи.


 июль
 Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом приборе видит предмет многоцелевого назначения. Hе верит в каноны и аксиомы. Уже лохмат, не скован традициями и стереотипами. В общем, почти наш человек. Жаль, что скоро уедет. Трудно ему будет одному.


 30 июля
 Появились новенькие. Из ВУЗа. Глаза глупые, рты раскрыты. Hичего не знают. Hе уж-то и мы такие были? Познаем в сравнении, что уже не дети...

 Хроники лаборатории (часть 2. Зрелость)
 10 июня
 Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.


 11 июня
 Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме.


 12 июня
 Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.


 13 июня
 Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.


 14 июня
 Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.


 15 июня
 Думали. Паяли схему.


 18 июня
 Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло.


 30 июня
 Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.


 3 июля
 Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.


 4 июля
 Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.


 5 июля
 Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция.


 6 июля
 Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах в 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.


 7 июля
 Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.


 8-20 июля
 Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.


 21 июля
 Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит.


 22 июля
 Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать?


 август
 Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...


 сентябрь
 Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных...

 Хроники лаборатории (часть 3. 3 года спустя)
 5 апреля
 Хорошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет.


 6 апреля
 Берут в соседнюю лабораторию. В институте все изменилось. Пришло новое время. Все грезят грантами, коллабораторами и деньгами. Hет полета мысли. Скучно. Спирт в дефиците.


 10 апреля
 Молодежь не умеет играть в Квейк. Даже в первый. Сказывается изощренная логика - сначала деньги, потом работа.


 11 апреля
 Пытались преодолеть недостаток спирта. Получился напиток с эфирными добавками. Блеск! Весело и никакого запаха.


 12 апреля
 У нас украли рецепт. Дети, не ведали, что берут. Hаши рабочие журналы для непосвященных смертельно опасны.


 17 апреля
 Так и есть. Соседи-химики воспроизвели крайне мощный галлюциноген. Вытяжка не помогла. Вынесли тела на воздух. Лежат в позе младенца и канючат. Судя по обрывкам фраз и подергиваниям, все находятся где-то в районе 5-го круга рая. Жаль. Мы хотели наоборот.


 18-30 апреля
 Удивительно, но мы вне подозрений. Работали, заметали следы. Осваиваем новые компьютеры и программы.


 1-10 мая
 Праздник был или нет? Hе помним. Причем не только мы - оказалось, рецепт пошел в массы.


 11 мая
 Встретились в Васей. Он теперь спонсор. Золотая цепь, машет пачкой кредиток, сильно пальцует. Пытается задеть. Это он зря. У нас под пальцами клавиатуры. И толстый канал в Интернет. То, что все его кредитки анулированы из-за долгов, он еще узнает. А пока такой человек не входил на территорию института, не въезжал в страну, не учился, не женился и вообще не рождался. Зато он разыскивается Интерполом, отмечен, как участник террористических групп. Вооружен и особо опасен.


 12 мая
 Со временем, о Васе соберут бумажные документы и все прояснится. А сегодня узнали, что дома его брал батальон спецназа. Обильные разрушения, есть жертвы. При взрыве шоковой гранаты объект захвата практически откусил язык. Выбивая из пальцев вилку, группа захвата сломала ему руку. В двух местах. Объяснить что-либо устно либо письменно Вася не сможет долго.


 июнь
 Из больницы вернулись химики. Меньше половины. Движения и тела легкие, речь невнятная. Однако по взглядам понятно, что мы тут уже не жильцы... Грустно.


 15 июня
 Заводской спирт становится дефицитом. Hаш микроробот пойман в момент откачки заветной жидкости из сейфа чужого Шефа. Предъявлен как их собственная разработка. Им теперь премии. Если найдут адаптированные под робота программы и модуль управления.


 17 июня
 Они нашли. Вернее мы все сами отдали. Их друзья нас убедили. Спасибо друзьям. Что уходя, выключили утюги и вытащили кляпы. Что и говорить, времена уже не те...


 18 июня
 Забили на химию и робототехнику. Сменили лабораторию. Теперь мы физики-оптики.


 1 июля
 Заключили контракт на разработку системы трехмерной голографии. Должна давать объемное изображение в произвольной области внутри системы эмитеров.


 июль-август
 Увлеченно работали.


 20 августа
 Все готово. Будем испытывать. По идее, если хватит производительности компьютеров, будет даже анимация. Монтировали лазерные эмитеры по периметру ограждения института.


 21 августа
 Есть трехмерное изображение! Есть анимация! Прорисовка группа боевиков весьма реалистична. Охрана мгновенно отреагировала автоматным огнем. Программа управления дала сбой. Территория заполнена багами из "Звездного десанта". Со стороны пустыря - два ходячих танка из "Звездных войн". Охрана держит круговую оборону - невероятно крепкая психика. Картинку видно даже снаружи периметра - подкрепление и не пыталось подъехать. Опять сдала подстанция. К вечеру. Hас не расстреляли только потому, что кончились патроны.


 22 августа
 Заказчик доволен. Hовая видеотехнология - дешево, реалистично. Мы теперь богаты. Вилла, машина, счет в банке.


 23 августа
 Hи виллы, ни машины, ни счета. Очень популярно объяснили, сколь многим людям мы обязаны. Что поделать - Семья есть Семья. Пришлось делиться. Hа свою долю купили винтестер. Hа обоих.


 сентябрь
 Занимаемся проблемой холодного ядерного синтеза. Пасут плотно. Как мы понимаем, результаты пойдут по пяти грантам и для трех разведок. Hам уже безразлично - есть первые наработки.


 30 сентября
 Прототип реактора готов к испытаниям. Hас не допустили. Даже на территорию - сказалось криминальное прошлое. Глупо с их стороны. Откуда им знать, что в инструкции давление смеси в атмосферах, а на пульте градуировка - в фунтах на квадратный дюйм... Реактор проплавил пол, три этажа и ушел метров на 70 в грунт. Там и остался, исчерпав запас горючего. Как и предполагалось.


 31 сентября
 Ушли в горы. Прятались. Отощали. Сами сдались госбезопасности. Офицер сказал, что у нас недели три. Потом все равно найдут. Согласны на все...


 ноябрь
 Они поняли нас буквально. Увы, хода назад нет. Пол - женский. Блондинки. Глаза голубые. Занимаемся пучковым оружием по программе звездных войн.

 Хроники лаборатории (часть 4. Star Wars)
 1 июля
 Работаем. В соседней лаборатории - новенький. То есть новенькая. Вы когда-нибудь видели лохматую блондинку?


 3 июля
 Пытаемся познакомится. Завтра - День Независимости. Надо бы фейрверк... кстати Вася... ну, то есть Ванесса из лаборатории три говорит, что у них вывели на орбиту новую пушку...


 4 июля
 Делали салют. Александра из соседней лаборатории вспомнила, что забыла переориентировать пушку, но было уже поздно: пучек ушел в космос. Санек.. то бишь Александра, напилась с горя как грузчик.


 8 июля
 Американцы восстановили связь с космической станцией после 4-дневного перерыва. Жалуются, что "повылетали" все бортовые компьютеры, включая ручные "тетрисы". Александра пьет рассол и пытается улыбаться.


 10 июля
 Пришел Шеф. То есть, шефа. Злая. Говорит, что астронавты-то ничего, но компьютерам пришлось туго. Накрылись компьютеры. Связь держат по чудом уцелевшему на российском сегменте ламповому приемнику. Спрашивал, как нам ЭТО удалось получить от экспериментальной модели на пол-киловатта мощности. Не помним. Ванесса что-то бормочет про микропрограммы, прошивки и резонанс.


 11-20 июля
 Понаехало психологов и гипнотизеров. Из нас пытаются вытащить подробности. Физически. Мы пока держимся. Вместе. Утверждают, что такой результат теоретически невозможен.


 25 июля
 Они сдались. Рано. Еще дня три - и мы бы им все рассказали. Даже то, что не знаем. Обещали прекратить, если мы им построим еще одну пушку.


 27 июля
 Начали проектировать. Аванпроект, взятый из Star Wars Шефе не нравится. Утверждает, что размер великоват. И дизайн не тот. В грузовой отсек шаттла не влезет.


 28 июля
 Раскололи новенькую. Она говорит, что у них в лаборатории обкатывают ракетные двигатели. На спирте. Метиловом.


 30 июля
 Поняли, в чем проблема - в космосе нет подстанции. Будем думать. Идею запустить туда подстанцию отвергли сразу. Но что-то в ней есть.


 1 июля
 Вспомнили старые разработки. Когда-то мы строили реактор холодного синтеза - вместо подстанции используем его. Чтобы хватило мощности, все размеры увеличиваем в два раза.


 5 июля
 Химик придумал катализатор. Будем пробовать.


 6-17 июля
 Блаженствуем. Метиловый спирт + этан + катализатор = анисовая водка. Очень способствует мышлению.


 20 июля
 Катастрофа. Уронили пробирку с катализатором в бак со спиртом. Чтобы зря не пропадало - плеснули этана.


 21 июля
 Лабораторию закрыли. Исследуют остатки катализатора. Ха! В таком-то объеме! Половина комиссии еще на ногах, но по прямой уже не ходит.


 15 августа
 Вчерне пушка готова. Повезли на полигон. Нам тоже интересно, что-же все-таки она делает...


 16 августа
 Все-таки с мощностью получился перебор. Но трехкилометровая шахта в лунной поверхности - это, несомненно, положительный результат. Будем думать дальше. Александра говорит, что не хватает охлаждения. Капельно-испарительная система не помогает. Кажется, тупик.


 17 августа
 Не тупик! Будем использовать для капельного охлаждения жидкий гелий - II. Он сверхтекучий, будет капать на два порядка быстрее! Только где его столько взять?


 20 августа
 Смонтировали. По расчетам, выделяемая установкой мощность перекрывается с двойным запасом. Попробуем написать на Луне что-то обидное.


 21 августа
 Лучше бы не пробовали. Сидим в карцере. Дался нам этот запас мощности. Вначале установка работала нормально и добралась до буквы i во фразе Bush - Stupid!. Но потом замерз блок управления мощностью луча. Система охлаждения уловила увеличение мощности и стала подавать больше хладагента. Вместе с работой замерзшей пушки это дало спецэффекты из Горца. Над установкой на глазах появился тайфун, из него спустился хобот и установку втянуло. С громом и молниями. Красиво. Жаль, только в нерасчетном режиме гелий - II кончился быстрее чем задумано, и это все ахнуло на высоте километра в два. Не очень сильно. Но эффектно. Вся электроника вокруг километров на 50 накрылась. И что им не понравилось? Опять же надпись не закончили...


 30 августа
 Все еще сидим. По телевизору видим сообщения о внезапных ураганах и тайфунах, обрушившихся на тихоокеанское побережье Евразии.


 10 сентября
 Лаборатории больше нет. Сократили. Или засекретили. Пришла Шефа. Сказала, что, по хорошему, нас надо расстрелять, потому что за все хорошее нам набежало лет по пятьсот, но расстреливать нас по местному законодательству нельзя, а по старой памяти нас пригласили исследовать ракетные двигатели на предмет получения улучшенных характеристик. И тоже засекретили. Закопали в бункер и залили бетоном. Связь только односторонняя. Раз в месяц будут вывозить с образцами на полигон. Радостно соглашаемся - не сидеть же в федеральной тюрьме.


 12 сентября
 В тюрьме было лучше. Там хотя бы был телевизор. А тут... Инструменты под строгим учетом, электричество под учетом, материалы - под учетом, и, что самое страшное - спирт тоже под учетом. В общем, нормальная рабочая обстановка. Ждем конца месяца. Осваиваемся. Выдали пару незначительных улучшений. Каждое судя по воплям ученых тянет на нобелевку, если бы ее давали инженерам.


 15 сентября
 Спирт вот он, под рукой, но на учете. Руки дрожат, в глазах двоится от желания...


 16 сентября
 Есть! Чем двоиться в глазах - пусть двоится наяву. Ванесса предложила принцип половинного деления молекул и последующего синтеза с добавлением воды.


 18 сентября
 Ванесса, ты золото!


 22 сентября
 Васька, ты урод! Забыл закрыть подачу воды - затопило бункер, шахту и перелилось в соседнее болото.


 25 сентября
 Наотрез отказались эвакуироваться - реакция ведь продолжается. Приехала комиссия. Обещали утопить прямо в шахте, мы не против.


 26 сентября
 Объяснили комиссии, что найден новый метод синтеза ракетного топлива прямо в полете. Комиссия задумалась.


 27 сентября
 Лучше б нас утопили в шахте. Пригнали эшелон цистерн, весь продукт откачали, в лаборатории поставили датчики спирта.


 30 сентября
 Вспоминаем былое...


 1 октября
 У Ванессы подозрительный блеск в глазах. Лишь бы шеф не заметил...
«Самый талантливый процент от русского народа отделяется в охотники» Н.А. Некрасов

бобренок, Ундервуд, Карат

Оффлайн John

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 174
  • -Вас поблагодарили: 203
  • Сообщений: 865
  • Карма: 4
  • Пол: Мужской
  • Рыбка плавает по дну...
Анекдоты
« Ответ #227 : 26 Сентября 2012, 16:34:04 »
Это только первая часть...  ;)

Оффлайн бобренок

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 94
  • -Вас поблагодарили: 306
  • Сообщений: 655
  • Карма: 1
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #228 : 26 Сентября 2012, 16:52:49 »
жалко закончился рассказ я читал валялся...
Помоги ближнему, и помогут тебе.

Оффлайн Semenoff

  • Глобальный модератор
  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 1888
  • -Вас поблагодарили: 5776
  • Сообщений: 14995
  • Карма: 50
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #229 : 26 Сентября 2012, 16:56:31 »
А меня на 3-4 абзаца хватило. Не стал драгоценные минуты жизни тратить на это.

Оффлайн бобренок

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 94
  • -Вас поблагодарили: 306
  • Сообщений: 655
  • Карма: 1
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #230 : 26 Сентября 2012, 17:14:43 »
Ну если бы я был дома, то тоже не стал бы читать, а так стою у станка, есть время читаю. Так смена быстрее проходит, когда увлечен чтением какой нибудь хрени
Помоги ближнему, и помогут тебе.

Оффлайн glasoff

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 726
  • -Вас поблагодарили: 316
  • Сообщений: 2223
  • Карма: 14
  • Пол: Мужской
  • На Бога надейся, а сам не плошай.
Анекдоты
« Ответ #231 : 26 Сентября 2012, 17:28:57 »
Как то не нашел времени на рабочем месте, для прочтения такового произведения

Оффлайн DimKa

  • Администратор
  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 927
  • -Вас поблагодарили: 5016
  • Сообщений: 15706
  • Карма: 74
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #232 : 26 Сентября 2012, 17:31:51 »
Так смена быстрее проходит, когда увлечен чтением какой нибудь хрени
И вместо 100 деталей выдаю стране 50  ;D
Лучшая рыба это Колбаса! 
Мой вкусный Инстаграмм !!!

Оффлайн бобренок

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 94
  • -Вас поблагодарили: 306
  • Сообщений: 655
  • Карма: 1
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #233 : 26 Сентября 2012, 17:36:03 »
У меня автоматический станок с ЧПУ. Нарезаю резьбу на трубах. Одна труба диаметра 168 с резьбои ОТТГ режется 2 минуты вот в эти 2 минуты я и читаю. В смену 210шт делаю хоть читаю хоть нет!
Помоги ближнему, и помогут тебе.


Оффлайн glasoff

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 726
  • -Вас поблагодарили: 316
  • Сообщений: 2223
  • Карма: 14
  • Пол: Мужской
  • На Бога надейся, а сам не плошай.
Анекдоты
« Ответ #234 : 26 Сентября 2012, 18:29:04 »
режется 2 минуты вот в эти 2 минуты я и читаю
А мог бы обслуживать в это время ещё станок, а то и два :D

Оффлайн бобренок

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 94
  • -Вас поблагодарили: 306
  • Сообщений: 655
  • Карма: 1
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #235 : 26 Сентября 2012, 18:41:22 »
так их всего то два и на втором напарник мой стоит, так что всё хорошо и большей отдачи от меня не получить. Да и отдача соответствует зп...
Помоги ближнему, и помогут тебе.

Оффлайн Semenoff

  • Глобальный модератор
  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 1888
  • -Вас поблагодарили: 5776
  • Сообщений: 14995
  • Карма: 50
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #236 : 26 Сентября 2012, 18:47:52 »
Да и отдача соответствует зп...
те, кто так думает, никогда не получат большую з/п

Оффлайн бобренок

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 94
  • -Вас поблагодарили: 306
  • Сообщений: 655
  • Карма: 1
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #237 : 26 Сентября 2012, 18:57:06 »
В тех условиях, что я работаю, с организацией местной работы я мук любых условиях не получу большей зп. Всегда стандарт у меня.
Помоги ближнему, и помогут тебе.

Оффлайн Bream

  • Член СФРСКОб
  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 8628
  • -Вас поблагодарили: 9104
  • Сообщений: 9377
  • Карма: 67
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #238 : 26 Сентября 2012, 21:01:33 »
Как я понял, это были анекдоты про наши работы и наши зарплаты?
Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между вами разницы.

Оффлайн DimKa

  • Администратор
  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 927
  • -Вас поблагодарили: 5016
  • Сообщений: 15706
  • Карма: 74
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #239 : 28 Сентября 2012, 13:03:13 »
Самый страшный сон рыбака. Снится что он умер, а его жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.
Лучшая рыба это Колбаса! 
Мой вкусный Инстаграмм !!!


Оффлайн ЮрАл

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 180
  • -Вас поблагодарили: 487
  • Сообщений: 418
  • Карма: 5
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #240 : 03 Октября 2012, 20:59:47 »
Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
- Если бы рыбалка так не успокаивала - удавил бы всех на х%й. . .
Жизнь - прекрасна и удивительна.
    Но без денег - она просто
            удивительна.


Оффлайн Alexx

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 1417
  • -Вас поблагодарили: 8712
  • Сообщений: 6016
  • Карма: 53
  • Пол: Мужской
  • Лучше пузо от пива, чем горб от работы
Анекдоты
« Ответ #241 : 03 Октября 2012, 21:55:50 »
Я подарил ей миллионы жизней....А она их сплюнула...

Оффлайн DimKa

  • Администратор
  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 927
  • -Вас поблагодарили: 5016
  • Сообщений: 15706
  • Карма: 74
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #242 : 18 Октября 2012, 09:47:09 »
Три подруги сидят в кафе и разговаривают.
 Первая: - Девчата, вы себе не представляете! Мой муженек вчера был на рыбалке и принес громадную рыбину!
 Вторая: - Слушай, а мой был на рыбалке позавчера и тоже словил большую рыбу!
 Третья, задумчиво: - Интересно, а в какой рыбный магазин недалеко от моего дома такую рыбу завезли?
Лучшая рыба это Колбаса! 
Мой вкусный Инстаграмм !!!


Оффлайн Бендер сгибальщик

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 3816
  • -Вас поблагодарили: 3624
  • Сообщений: 7085
  • Карма: 38
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #243 : 22 Октября 2012, 23:29:46 »
Я в белом платье и фате. Иду по церкви к алтарю, а папа в спину мне кричит: «Антон, б**, не позорь семью!»
Колпаки заборные, вентиляционные, доборные элементы для металлических кровель и другие изделия из оцинк. и полимерного железа.
https://www.instagram.com/kolpaki_na_zakaz/


Оффлайн Серёга на Ниве

  • Член СФРСКОб
  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 6608
  • -Вас поблагодарили: 1592
  • Сообщений: 6007
  • Карма: 25
  • Пол: Мужской
  • Люблю рыбалку как спортсмен, как человек...
Анекдоты
« Ответ #244 : 23 Октября 2012, 06:58:32 »
Я в белом платье и фате. Иду по церкви к алтарю, а папа в спину мне кричит: «Антон, б**, не позорь семью!»
;D ;D ;D ;D ;D
Рыбалка похожа на высшую математику - много уравнений с неизвестными... и не каждому удаётся их решить!!!
Твёрдотопливные котлы "САПОНИ" и не только http://sapony.ru/

Оффлайн Парус

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 372
  • -Вас поблагодарили: 347
  • Сообщений: 534
  • Карма: 7
  • Пол: Мужской
  • "в дocтигнутoм нeт cтраcти" (C)
Анекдоты
« Ответ #245 : 24 Октября 2012, 09:03:53 »
Друг - это не тот, кто тащит тебя домой после пьянки, а тот кто ползет с тобой рядом...... :alkash:
Ни одна женщина не удостаивается того внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду


Оффлайн shar5xl

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 138
  • -Вас поблагодарили: 735
  • Сообщений: 2542
  • Карма: 13
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #246 : 24 Октября 2012, 13:07:46 »
- Доктор , эти ваши таблетки для потенции - просто чудо!! Мужу так помогло! Как выпил - сразу два раза... Через час ещё два... Потом пообедал - ещё раз... До вечера ещё четыре раза успели и три перед сном...  Ночью пять раз будил...  Утром перед завтраком раз и перед смертью ещё два раза...
www.okna-doberman.ru Окна Пвх. Натяжные потолки. Стальные двери. Жалюзи.


Оффлайн ЮрАл

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 180
  • -Вас поблагодарили: 487
  • Сообщений: 418
  • Карма: 5
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #247 : 24 Октября 2012, 21:59:24 »
Примерно так представляют Русских за рубежом
Жизнь - прекрасна и удивительна.
    Но без денег - она просто
            удивительна.

Оффлайн Alexx

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 1417
  • -Вас поблагодарили: 8712
  • Сообщений: 6016
  • Карма: 53
  • Пол: Мужской
  • Лучше пузо от пива, чем горб от работы
Анекдоты
« Ответ #248 : 26 Октября 2012, 21:24:57 »
Меняю огромный пакет травы, на обратный билет с Марса.


Оффлайн jekson.44rus

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 55
  • -Вас поблагодарили: 50
  • Сообщений: 115
  • Карма: 0
  • Пол: Мужской
  • https://vk.com/jekson44rus
Анекдоты
« Ответ #249 : 27 Октября 2012, 14:57:06 »
 Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны
как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!
Ни один рыбак не выдаст своих заветных рыбных мест.