Продажа, ремонт и тюнинг лодок

Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 321707 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Александр Малинин

  • Член СФРСКОб
  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 3186
  • -Вас поблагодарили: 5544
  • Сообщений: 2564
  • Карма: 113
  • Пол: Мужской
  • Представитель Aiko, Strike Pro и BFT
Анекдоты
« Ответ #975 : 28 Июля 2015, 22:58:27 »


"Меня мама на рыбалке родила".

мой инстаграмм https://www.instagram.com/alexandr.malinin.44/
я в контакте https://vk.com/alexandrmalinin90
мой ютуб-канал https://www.youtube.com/channel/UCfGhdIo8D3RFEUcLbFcfJ8w


Оффлайн ohhotnik

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 855
  • -Вас поблагодарили: 1326
  • Сообщений: 3528
  • Карма: 10
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #976 : 31 Июля 2015, 11:31:24 »
Пришёл "муж на час" к женщине стелить линолеyм. Постелил, закурить захотелось после работы. Мyжик хлопает ладонями по карманам брюк - нет пачки. В нагрyдном кармане посмотрел - тоже нет. Тyт он видит - на линолеyме вздyтие.
"Во чёрт! Сигареты линолеyмом покрыл".
А отдирать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает емy пачкy сигарет:
- Я тyт ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потерялся где-то..
«Самый талантливый процент от русского народа отделяется в охотники» Н.А. Некрасов


Оффлайн statov

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 764
  • -Вас поблагодарили: 985
  • Сообщений: 917
  • Карма: 1
  • Пол: Мужской
  • FROM ROSTOV-ON-DON
Анекдоты
« Ответ #977 : 01 Августа 2015, 23:13:11 »
мир без рыбалки был бы ошибкой

Оффлайн volemot

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 176
  • -Вас поблагодарили: 101
  • Сообщений: 555
  • Карма: 5
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #978 : 10 Августа 2015, 17:37:29 »
Креста на тебе нет! Сказал всплывающему и нажал CTR+ALT+

Оффлайн Бендер сгибальщик

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 3816
  • -Вас поблагодарили: 3624
  • Сообщений: 7085
  • Карма: 38
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #979 : 10 Августа 2015, 20:53:16 »
 :-\
Колпаки заборные, вентиляционные, доборные элементы для металлических кровель и другие изделия из оцинк. и полимерного железа.
https://www.instagram.com/kolpaki_na_zakaz/

Оффлайн Berdnikoff

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 1809
  • -Вас поблагодарили: 878
  • Сообщений: 1673
  • Карма: 15
  • Пол: Мужской
  • 89101926968
Анекдоты
« Ответ #980 : 10 Августа 2015, 22:47:27 »
Креста на тебе нет! Сказал всплывающему и нажал CTR+ALT+
Сисадминовский юмор... ;)
Ничего никому не доказывай. Просто молча иди к своим целям. Твои поступки расскажут о тебе сами.

Оффлайн Semenoff

  • Глобальный модератор
  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 1888
  • -Вас поблагодарили: 5776
  • Сообщений: 14995
  • Карма: 50
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #981 : 12 Августа 2015, 09:50:14 »
Пришел муж домой и давай собираться на рыбалку. Скотчем примотал водку к удочке. На вопрос жены "это чтобы не забыть водку?" отвечает:" нет, это чтобы не забыть удочку".

Оффлайн Чепушило

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 84
  • -Вас поблагодарили: 119
  • Забанен!
  • Сообщений: 464
  • Карма: 1
Анекдоты
« Ответ #982 : 12 Августа 2015, 10:35:09 »
Мужик пьяный и без улова пришел с рыбалки.Жена шарит по карманам,находит таблетки от триппера и только после этого ехидно спрашивает "что выловил?" в ответ слышит "пока ничего но,место ох......е нашел,завтра уже точно поймаю и домой принесу"

 


Оффлайн statov

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 764
  • -Вас поблагодарили: 985
  • Сообщений: 917
  • Карма: 1
  • Пол: Мужской
  • FROM ROSTOV-ON-DON
Анекдоты
« Ответ #983 : 08 Сентября 2015, 01:04:12 »
Несчастный случай произошел на
фестивале пива - в гараж наведалась
жена.
мир без рыбалки был бы ошибкой


Оффлайн Санамор

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 6721
  • -Вас поблагодарили: 2505
  • Сообщений: 2752
  • Карма: 9
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #984 : 08 Сентября 2015, 02:50:57 »
Рыбак  и охотник сговорились в тайгу  забуриться.  :rybak_1: соответственно порыбачить а  :ohota: зверя пострелять. Продираются по дебрям,  :rybak_1: значит впереи,  :ohota: по пятам сзади с ружьем на изготовку, ну типа вдруг чего. Час херачат, второй на исходе, вдруг непроходимые дебри заканчиваются и открывается небольшая поляна, а на поляне медведь писец какой огроменный. Все трое замирают в глубоком ступоре! Через минуту  :rybak_1:  вспоминает что за спиной у него  :ohota: с ружьем, ну хотел же зверя пострелять, вот и пускай!!! Ну вобчем  рыбак шепотом так не поворачиваясь охотнику- "иди сюда!". В ответ тишина. Рыбак опять чуть громче шепчет-"иди сюда!". В ответ снова тишина. Рыбак уже так пересрав, шепчет еще громче но с надрывом-"идиии сюдааа б...яаать!!!"
Из-за спины такой еле слышный шепот охотника- "ты чё, еб...ый  :-|, ну нах..я ты его зовёшь?  :o


             
:D


Оффлайн Semenoff

  • Глобальный модератор
  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 1888
  • -Вас поблагодарили: 5776
  • Сообщений: 14995
  • Карма: 50
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #985 : 09 Сентября 2015, 15:19:42 »
Побег с работы… Дача секретарши…
Коньяк. Конфеты. Вместе душ. И дальше…
Безумие… Безумие…
Потом
Вы чинно возвращаетесь в свой дом.
Усталый взгляд. Привычный поцелуй.
И просьба к милой: «Ужин наколдуй,
Устал сегодня что-то как собака…»
Жена по кухне мечется сайгаком.
Котлетки. Кофе. Плюшки. Бламанже…
В кровати грелка греется уже,
Телеэкран мерцает в зеркалах.
Жена мурчит: «Я так тебя ждала…
Я целый день хотела быть с тобой…»
Вдруг СМС-ка вам.
И Вы босой
Крадетесь в туалет, чтоб в тишине
Прочесть:
«Люблю. Ты помнишь обо мне?
Как хорошо с тобой сегодня было.
Какой восторг любовь нам подарила.
Какой был фантастический оргазм…»

Такое слать? Ну, разве не маразм?!
Вы быстро удаляете строку,
Пижаму поправляя на скаку…
Быть осторожней надо будет впредь,
И прочие контакты подтереть…
Хоть за окном и на душе весна,
Но не дай Бог пронюхает жена…
А у жены холодный в спальне тон:
«Зачем ты брал с собой МОЙ телефон»?


Оффлайн Greedy-Guts-Man

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 3581
  • -Вас поблагодарили: 5190
  • Сообщений: 3511
  • Карма: 36
  • Пол: Мужской
  • Poseidon VIKING 340 L S +  Tohatsu M 9.8 B S
Анекдоты
« Ответ #986 : 09 Сентября 2015, 16:14:00 »
Лёха, а где можно прочесть весь сборник твоих стихов? :D
Бани, сауны, инфракрасные кабины (внутренняя отделка липой, ольхой, канадским кедром, абашем) и многое другое (строительные и отделочные работы)

Оффлайн Semenoff

  • Глобальный модератор
  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 1888
  • -Вас поблагодарили: 5776
  • Сообщений: 14995
  • Карма: 50
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #987 : 09 Сентября 2015, 16:20:49 »
Нигде, к сожалению. Я прозаик. :)

Оффлайн dei2005

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 365
  • -Вас поблагодарили: 260
  • Сообщений: 1374
  • Карма: 4
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #988 : 09 Сентября 2015, 16:48:56 »
Я прозаик. :)

 Ну, про "заек" ты всегда горазд..... :D
Счастье – это не когда у тебя что-то есть: крутая машина, домик за границей, доходный бизнес, любовница - Мисс Мира. А когда у тебя чего-то нет: болезни Альцгеймера, рака почки, цирроза печени или запущенного геморроя.

Оффлайн Korolkovalex

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 1174
  • -Вас поблагодарили: 1895
  • Сообщений: 1742
  • Карма: 14
  • Пол: Мужской
  • Ювелирные изделия из серебра по оптовым ценам.
Анекдоты
« Ответ #989 : 10 Сентября 2015, 13:50:23 »


Повеселило :)
Ювелирные изделия из серебра по оптовым ценам. Цепи из серебра из золота под заказ по оптовым ценам. +79159240239 Алексей.


Оффлайн Санамор

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 6721
  • -Вас поблагодарили: 2505
  • Сообщений: 2752
  • Карма: 9
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #990 : 10 Сентября 2015, 14:40:43 »
Далекая украинская деревня. Идет пожилой кум мимо хаты кумы и слышит у нее в хате шо то натужно гудит. Прокрался кум до окна, заглядывает и видит как кума какою то хренью по полу елозит, а от этой хрени шланг к какому то агрегату тянется.
кум: -Здоровэнькы булы кума! а шо цэ ты робишь?
кума: -Тю кум, ты шо, не бачиш я пылэсосю!
кум:  -Ага, а то шо у тэбэ такэ?
кума: -Тю кум, та то ж пылэсос!
кум: -Ага, а шо вин так гудыть???
кума: -Тю кум, та вин мусор собырае, пыл сосе!
кум: -Уууууу яка гарна машина!!!!!!!!!!! Слухай, кума, а скока вин стоить?!!!
кума: -Та пьять тыщ карбованцив!
кум: -ПЬЯТЬ ТЫЫЫЫЫЫЫЩ...????! ТА ХАЙ ВИН Х&Й СОСЭ ЗА ТАКИ ГРОЩИ !!!!!

Оффлайн Чепушило

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 84
  • -Вас поблагодарили: 119
  • Забанен!
  • Сообщений: 464
  • Карма: 1
Анекдоты
« Ответ #991 : 14 Сентября 2015, 18:34:54 »
        -женщинам читать не рекомендуется-


Заходит мужик в маршрутку,видит перед собой красивую девушку,достает деньги и в качестве комплимента просит
-рыбка,а рыбка,передай за проезд
в ответ слышит размышление в слух:
-если рыбка-значит щука....
-если щука-значит зубы....
-если зубы-значит-собака....
-если собака-значит сука....
только он успел подумать "железная логика,не иначе любовница рыбака или охотника" как услышал дикий крик:
-да вы только послушайте он меня  бл...ю обозвал.
 

Оффлайн ca t959

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 660
  • -Вас поблагодарили: 63
  • Сообщений: 103
  • Карма: 2
Анекдоты
« Ответ #992 : 16 Сентября 2015, 11:56:03 »
Вчера в Волгорачинске был дерзко ограблен магазин "Всё для рыбалки".
Судя по украденному, злоумышленники идут на леща.

Оффлайн Semenoff

  • Глобальный модератор
  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 1888
  • -Вас поблагодарили: 5776
  • Сообщений: 14995
  • Карма: 50
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #993 : 16 Сентября 2015, 15:29:07 »
Майор отправился в туалет. Проведя нужное время в кабинке, поднимается с горшка и случайно задевает огнетушитель головой, тот падает на пол и срабатывает - начинает хлестать пена. Майор, дабы не нанести непоправимого ущерба себе и окружающему интерьеру, хватает огнетушитель и направляет струю в унитаз, одновременно взывая о помощи. Зашедший в то же помещение капитан, услышав крики о помощи и подозрительный шум, распахивает дверь кабинки, видит майора со спущенными штанами, который тушит унитаз и орет "Помогите!" Недолго думая, капитан хватает со стены второй огнетушитель, срывает пломбу и направляет струю пены в тот же унитаз...


Оффлайн ded

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 88
  • -Вас поблагодарили: 123
  • Забанен!
  • Сообщений: 299
  • Карма: 0
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #994 : 16 Сентября 2015, 22:19:48 »
Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
- Привет, коллега.
- Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
- Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть...
Только упорным трудом можно попасть в семью горбатых!


Оффлайн Чепушило

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 84
  • -Вас поблагодарили: 119
  • Забанен!
  • Сообщений: 464
  • Карма: 1
Анекдоты
« Ответ #995 : 19 Сентября 2015, 13:23:40 »
Муж приходит слегка выпивши с работы, жена пилит и пилит,он не выдерживает и говорит: "Зато ты у меня, словно муравей!" – "Что, такая же работящая?" – "Нет, всякую х…ю несешь".

Оффлайн Серёга на Ниве

  • Член СФРСКОб
  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 6608
  • -Вас поблагодарили: 1592
  • Сообщений: 6007
  • Карма: 25
  • Пол: Мужской
  • Люблю рыбалку как спортсмен, как человек...
Анекдоты
« Ответ #996 : 19 Сентября 2015, 19:13:14 »
Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный вопрос.
Профессор: Бог хороший?
Студент: Да.
Профессор: А Дьявол хороший? ...
Студент: Нет.
Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло?
Студент: Да.
Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно? Студент: Да.
Профессор: Так кто создал зло?
Студент: ...
Профессор: На планете есть уродство, наглость, болезни, невежество? Все это есть, верно?
Студент: Да, сэр.
Профессор: Так кто их создал?
Студент: ...
Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Скажи нам, ты слышал Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус? Нюхал его?
Студент: Боюсь, что нет, сэр.
Профессор: И ты до сих пор в него веришь?
Студент: Да.
Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что Бога нет. Ты можешь что-то противопоставить этому?
Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера.
Профессор: Вот именно. Вера - это главная проблема науки. Студент: Профессор, холод существует?
Профессор: Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
(Студенты засмеялись над вопросом молодого человека)
Студент: На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла. (В аудитории повисла тишина)
Студент: Профессор, темнота существует?
Профессор: Конечно, существует. Что такое ночь, если не темнота:
Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света. А теперь скажите, сэр, смерть существует?
Профессор: Конечно. Есть жизнь, и есть смерть - обратная ее сторона.
Студент: Вы снова неправы, профессор. Смерть - это не обратная сторона жизни, это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась серьезная трещина.
Профессор: К чему вы ведете, молодой человек?
Студент: Профессор, вы учите студентов тому, что все мы произошли от обезьян. Вы наблюдали эволюцию собственными глазами?
Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор.
Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени священник, а не ученый. (Аудитория взорвалась от смеха)
Студент: А теперь скажите, есть кто-нибудь в этом классе, кто видел мозг профессора? Слышал его, нюхал его, прикасался к нему? (Студенты продолжали смеяться)
Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь на научные факты, можно сделать вывод, что у профессора нет мозга. При всем уважении к вам, профессор, как мы можем доверять сказанному вами на лекциях? (В аудитории повисла тишина)
Профессор: Думаю, вам просто стоит мне поверить.
Студент: Вот именно! Между Богом и человеком есть одна связь - это ВЕРА!
Профессор сел.
Этого студента звали Альберт Эйнштейн
Рыбалка похожа на высшую математику - много уравнений с неизвестными... и не каждому удаётся их решить!!!
Твёрдотопливные котлы "САПОНИ" и не только http://sapony.ru/


Оффлайн ded

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 88
  • -Вас поблагодарили: 123
  • Забанен!
  • Сообщений: 299
  • Карма: 0
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #997 : 22 Сентября 2015, 19:22:23 »
Кризис, говорите... Россия сможет продержаться еще лет пять, просто сажая губернаторов и конфискуя их часы, ручки и мешки бабла с чердаков... :)
Только упорным трудом можно попасть в семью горбатых!


Оффлайн dei2005

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 365
  • -Вас поблагодарили: 260
  • Сообщений: 1374
  • Карма: 4
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #998 : 23 Сентября 2015, 14:34:03 »
Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.


 - Какие у тебя планы на осень?
- Пить буду.
- У тебя на лето такие же планы были.
- О чем вообще можно говорить с человеком,
 который не видит разницы между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством?
Счастье – это не когда у тебя что-то есть: крутая машина, домик за границей, доходный бизнес, любовница - Мисс Мира. А когда у тебя чего-то нет: болезни Альцгеймера, рака почки, цирроза печени или запущенного геморроя.


Оффлайн ded

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 88
  • -Вас поблагодарили: 123
  • Забанен!
  • Сообщений: 299
  • Карма: 0
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #999 : 25 Сентября 2015, 01:04:06 »
Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию.
 Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает;
—   Мужик, зачем си гнал ку ставишь? Боишься, что угонят?
—   Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят!
Только упорным трудом можно попасть в семью горбатых!