Анекдоты

[Серёга на Ниве]

Сын жалуется отцу - Пап ,я познакомился с очень красивой девушкой , и она меня спросила :-Ты учишься в МГУ ?. Я говорю - Нет. - А у тебя есть мерседес ? Я отвечаю - Нет. - А у тебя дом трехэтажный ? Я говорю - Нет. И она меня бросила. Отец - Ну знаешь ,сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ......Можешь продать феррари , и купить мерседес.....Но сносить три этажа ради этой дуры ,я не буду !

[Semenoff]

с раскопок чтоль вернулся?

[Alexx]

Вчера ходил с женой в женскую консультацию, долго сидел в очереди, насмотрелся. Кого только не ебут.

[Серёга на Ниве]

Кого только

Жить всем хоцааа....

[егерь]

Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит - а мужика нет...?? - Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...

[егерь]

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился. - Белочка, давай сойдемся? - Ну, давай. Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать. Зайчик говорит: - Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка. - Наверное. - Пойдем у совы совета спросим, она мудрая. Пришли к сове. Зайчик гворит: - Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка. - Да вы ОХУЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!

[John]

И сказал Бог мужчине:
- Хорошую жену ты найдешь в любом уголке Земли.
А потом сделал Землю круглой и долго ржал.

[ohhotnik]

Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
- Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!

[DimKa]

- А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям?
 - Да, мы все чьи-то дети

[jekson.44rus]

Приходит муж с работы и прямо с порога:
-Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!;
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать.
Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит:
-Смотри, жена, часы купил, светятся!

[Ребров Андрей]

Вчера запивал кoньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов», наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года...

[Ребров Андрей]

— Девушка! Можно Вас на Минуточку?
— Слабак

[Ребров Андрей]

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит.

[Ребров Андрей]

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»
Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

[Ребров Андрей]

Заходит самолет на посадку. Вдруг одному пассажиру стало тошнить. Он вызывает стюардессу и та приносит ему пакетик. Этот пакетик стемительно наполняется и стюардесса говорит: "Сейчас я принесу еще один". Возвращаясь, она видит, что этот сидит нормальный, а всех остальных пассажиров тошнит.
"Что случилось?"-спрашивает она.
"Да вот, пакетик почти наполнился, я и отхлебнул".

[марек]

Папа стоит в обтягивающих плавках, вокруг него ходит маленькая дочка и смотрит. Потом останавливается и говорит - папа, ты не с той стороны покакал

[Ребров Андрей]

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.»
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

[Buzi]

Расписание на декабрьские праздники:
 20 декабря 2012 — подготовка к концу света;
 21 декабря 2012 — начало конца света;
 22 декабря 2012 — официальное празднование конца света;
 23 декабря 2012 — конец конца света;
 24 декабря 2012 — отдых после конца света;
 25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки…
 ... Новый Год;
 3 января 2013 - конец света по старому стилю...

[Мега-Окунь 2012]

Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящичке со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение "сосёт под ложечкой".

[DimKa]

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию еще никому не удавалось.

[Semenoff]

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там - в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит - а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь - а просто вечный каиф.


Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя -опять в раю!?!?
Он к Богу и спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь - ОТМОЛИЛА

[kum]

- Коля у тебя есть картриджи на 8-битку?
- Серега наконец-то тебя освободили.

[Alexx]

Заходит мужик в туалет и поёт гимн России! Голос из туалета:
- Блять мне что теперь стоя срать?

[Alexx]

Иван Петрович Иванов, потерявший паспорт в районе Кинешемского шоссе. Поздравляем Вас с назначением на должность генерального директора и главного бухгалтера с правом подписи в 29 Компаниях.

[jekson.44rus]

- Был на рыбалке?
- Да, с любовницей.
- Поймал чего?
- Пока не знаю!