Продажа, ремонт и тюнинг лодок

Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 321762 раз)

0 Пользователей и 4 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн Alexx

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 1417
  • -Вас поблагодарили: 8712
  • Сообщений: 6016
  • Карма: 53
  • Пол: Мужской
  • Лучше пузо от пива, чем горб от работы
Анекдоты
« Ответ #325 : 29 Января 2013, 22:27:06 »
Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят либо нае@ать, либо вые@ать.


Оффлайн Alexx

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 1417
  • -Вас поблагодарили: 8712
  • Сообщений: 6016
  • Карма: 53
  • Пол: Мужской
  • Лучше пузо от пива, чем горб от работы
Анекдоты
« Ответ #326 : 29 Января 2013, 22:29:32 »
Вчера муж застукал меня, как я брею его бритвой ноги. Он заставил купить новую. Новая бреет еще лучше.


Оффлайн jekson.44rus

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 55
  • -Вас поблагодарили: 50
  • Сообщений: 115
  • Карма: 0
  • Пол: Мужской
  • https://vk.com/jekson44rus
Анекдоты
« Ответ #327 : 30 Января 2013, 12:51:47 »
Шеф захотел секса, звонит секретарше:
- У меня встал вопрос!
- Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку.
Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
- Может задним числом, или в устной форме?
- Спасибо, я уже от руки набросал!
Ни один рыбак не выдаст своих заветных рыбных мест.


Оффлайн Alexx

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 1417
  • -Вас поблагодарили: 8712
  • Сообщений: 6016
  • Карма: 53
  • Пол: Мужской
  • Лучше пузо от пива, чем горб от работы
Анекдоты
« Ответ #328 : 30 Января 2013, 17:40:59 »
Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в
сопли, и играл в гольф, и
раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел
когда ему вздумается, и громко
рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.


Оффлайн Парус

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 372
  • -Вас поблагодарили: 347
  • Сообщений: 534
  • Карма: 7
  • Пол: Мужской
  • "в дocтигнутoм нeт cтраcти" (C)
Анекдоты
« Ответ #329 : 31 Января 2013, 16:09:54 »
Ввёл на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал как провёл выходные с тёщей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии.
Ни одна женщина не удостаивается того внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду


Оффлайн Задоров Иван

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 353
  • -Вас поблагодарили: 226
  • Сообщений: 261
  • Карма: 3
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #330 : 03 Февраля 2013, 16:35:55 »
Посвящается новому разделу "Музыка" :D
— Что можешь из музыки тяжёлого посоветовать?
— Ранеток. Реально тяжело слушать.


Оффлайн егерь

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 328
  • -Вас поблагодарили: 425
  • Сообщений: 1142
  • Карма: 4
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #331 : 03 Февраля 2013, 23:31:54 »

Чего курил? :)

Оффлайн Alexx

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 1417
  • -Вас поблагодарили: 8712
  • Сообщений: 6016
  • Карма: 53
  • Пол: Мужской
  • Лучше пузо от пива, чем горб от работы
Анекдоты
« Ответ #332 : 05 Февраля 2013, 20:34:33 »
Жена на кухне, чистя 127-ю рыбину, говорит мужу: "Я тебя, как человека прошу - на рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!"


Оффлайн DimKa

  • Администратор
  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 927
  • -Вас поблагодарили: 5016
  • Сообщений: 15706
  • Карма: 74
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #333 : 08 Февраля 2013, 08:51:19 »
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала.
 Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
 А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
Лучшая рыба это Колбаса! 
Мой вкусный Инстаграмм !!!


Оффлайн Калян

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 829
  • -Вас поблагодарили: 106
  • Сообщений: 520
  • Карма: 1
  • Пол: Мужской
  • 910-806-21-75
Анекдоты
« Ответ #334 : 08 Февраля 2013, 09:21:43 »
 ;D ;D ;D всех уделал :D
походишь- половишь, а если и нет, то здоровья для

Оффлайн John

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 174
  • -Вас поблагодарили: 203
  • Сообщений: 865
  • Карма: 4
  • Пол: Мужской
  • Рыбка плавает по дну...
Анекдоты
« Ответ #335 : 08 Февраля 2013, 09:46:50 »
Самый полный список пород выхухолей...

(породы представлены в алфавитном порядке)

A
Агухухоль - новорожденная выхухоль.
Алкохухоль - выхухоль с явной алкогольной зависимостью.
Аллахухоль - выхухоль-мусульманка.
Алсухухоль - поющая выхухоль, пахнущая свежей нефтью.
Антихухоль - выхухоль, которая всегда против.
Апчухухоль - выхухоль-отоларинголог, см.также Глотухоль и Ушкухоль.
Аухухоль - заблудившаяся выхухоль.
Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.

Б
Банналистухоль - Выхухоль-начальник (т.з. подчинённой) см.также Скотинухоль, Потнюхоль, Рвотухоль, Минетухоль, Тупидлахоль, Уродухоль, Мудилухоль, Скупидлухоль...
Балабохухоль - Болтливая выхухля.
Бдюхухоль - Выхухоль охранно-сторожевой породы (выхухоль-часовой).
Бздюхухоль - очень вонючая выхухоль, облегченная разновидность вонюхухоли. Используется для разгона собравшихся, а также разрешена для самообороны.
Бихухоль - выхухоль с неопределенной половой ориентацией.
Блохухоль - неопрятная выхухоль.
Блюхухоль - 1) отравившаяся выхухоль; 2) выхухол нежно-голубого цвета; 3) грустная выхухоль.
Бляхо-мухухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.
Бляхухоль - то же, что и "бляхо-мухахоль", только чуть короче.
Боброхухоль - трудолюбивая выхухоль, строящая хатки.
Братухухоль - родная выхухоль.
Брехухоль - 1) неавторитетная, но общительная выхухоль; 2) не очень правдивая выхухоль.
Брюхухоль - беременная выхухоль.
Бултыхухоль - водоплавающая выхухоль. Поэтому любая выхухоль считается бултыхухолью. Простонародное название выхухолей.
Бульбухухоль - белорусская выхухоль.
Бушхухоль - а) выхухоль проживающая в Белом доме, б) выхухоль предлагающая выпить.
Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
Бытовухухоль - самая обычная, повседневная выхухоль.

В
Вбухохоль - неудачно вложившая деньги выхухоль.
Везухухоль - а) выхухоль, которой сопутствует удача; б) выхухоль, живущая в окрестностях Везувия.
Вздохухоль - депрессивная выхухоль.
Взрыхухоль - а) земляная выхухоль; б) выхухоль-сапёр.
Видюхухоль - Видная, красивая выхухоль, любит телевизоры. Более известен ее европейский подвид - евровидюхухоль.
Виннипухухоль - толстая английская выхухоль, дружит со свиньями и любит мед.
Винтухоль - Выхухоль-Тот Самый, который находится на Хитрожопухоля.
Водкухоль - и среди них есть. Да...
Вонюхухоль - гибрид выхухоли со скунсом. Применяется в военных целях (опасное химическое оружие - запрещена к разведению Женевской конвенцией).
Вохухоль - хвастливая выхухоль.
Впахухоль - выхухоль, дерущаяся не по правилам.
Впихухоль - сексуально озабоченная выхухоль мужского пола.
Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
Впухухоль - впуклая выхухоль.
Всёхухоль - выхухоль-самец после соития.
Втюхухуоль - Выхухоль-представитель Канадской Компании.
ВыЁхухоль - очень наглая и самоуверенная выхухоль.
Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.
Выпихухоль - Выхухоль-вышибала.
Выыхуухооль - эстонская и финская выхухоль.

Оффлайн volemot

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 176
  • -Вас поблагодарили: 101
  • Сообщений: 555
  • Карма: 5
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #336 : 11 Февраля 2013, 02:16:14 »
Молодёжь, прослушивая песню группы "Авария", после слов "скоро будет ёлка", ждут Ёлку, а не новогоднее дерево.


Оффлайн ohhotnik

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 855
  • -Вас поблагодарили: 1326
  • Сообщений: 3528
  • Карма: 10
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #337 : 20 Февраля 2013, 16:09:40 »
У мужика родилась тройня. Выписал жену с детьми из роддома, пригласил друзей – обмывают розовые пятки. Один из друзей – охотник и собачник - подходит к кроватке, где рядком лежат тройняшки, внимательно рассматривает их внимательно, потом показывает на одного и говорит:
 - Я бы оставил вот этого.
«Самый талантливый процент от русского народа отделяется в охотники» Н.А. Некрасов


Оффлайн ohhotnik

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 855
  • -Вас поблагодарили: 1326
  • Сообщений: 3528
  • Карма: 10
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #338 : 20 Февраля 2013, 16:43:32 »
Украинская деревня, ночь.
 Мужик под окном хаты (шопотом):
 - Мыкола!
 оттуда(сдавленный шопот)
 - Чеее?
 - Выходь!
 - Зачем?
 - Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
 - Та не можу!
 - а че???
 - Та ебусь я, будь оно неладно!!!
«Самый талантливый процент от русского народа отделяется в охотники» Н.А. Некрасов


Оффлайн jekson.44rus

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 55
  • -Вас поблагодарили: 50
  • Сообщений: 115
  • Карма: 0
  • Пол: Мужской
  • https://vk.com/jekson44rus
Анекдоты
« Ответ #339 : 21 Февраля 2013, 10:09:38 »
В психиатpической больнице пациента вызывают на собеседование по поводy его выписки.
- Скажите, - вопpошает пpофессоp, - что вы сделаете, если мы вас выпишем?
- Сделаю pогаткy, веpнyсь сюда и пеpеколочy все окна в вашем поганом заведении.
- В палатy его! - pявкнyл недовольный пpофессоp.
Пpошло полгода, и того же пациента вновь пpиглашают на собеседование.

- Hy что, любезнейший, одyмались?
- Да, я в полном поpядке.
- И что же вы бyдете делать, если мы вас выпишем?
- Устpоюсь на pаботy, а потом снимy кваpтиpy.
- Хоpошо, далее...
- Я бы хотел познакомиться с симпатичной девyшкой.
- Отлично, а потом?
- Я пpиглашy ее к себе, поставлю тихий блюз, yгощy шампанским.
- Замечательно, далее?
- Бyдy целовать и ласкать ее, залезy тихонечко ей под юбкy, снимy аккypатненько с нее тpyсы, а потом... соpвy с них pезинкy, сделаю pогаткy, пpимчyсь сюда и пеpеколочy все окна в вашем поганом заведении!!!
Ни один рыбак не выдаст своих заветных рыбных мест.


Оффлайн jekson.44rus

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 55
  • -Вас поблагодарили: 50
  • Сообщений: 115
  • Карма: 0
  • Пол: Мужской
  • https://vk.com/jekson44rus
Анекдоты
« Ответ #340 : 24 Февраля 2013, 12:58:28 »
Преподаватель сексологии:
— По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям..
Студент с задней парты:
— К черту статистику, нам нужны имена, адреса и телефоны!
Ни один рыбак не выдаст своих заветных рыбных мест.

Оффлайн nab123

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 42
  • -Вас поблагодарили: 65
  • Сообщений: 94
  • Карма: 2
Анекдоты
« Ответ #341 : 26 Февраля 2013, 16:51:41 »
Едет в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательно читать.
Еврей офигивает и некоторое время все это созерцает и наконец выдает:
"Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?"


Оффлайн Мега-Окунь 2012

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 236
  • -Вас поблагодарили: 180
  • Забанен!
  • Сообщений: 553
  • Карма: 2
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #342 : 12 Марта 2013, 22:25:20 »
Одна подруга говорит другой:
Первая (1). - Давай сходим в баню и мужиков пригласим. Вторая соглашается, а что девочки взрослые, свободные.
На другой день одна другой звонит и докладывает:
1- Баню заказала, все нормально. Пригласила 64 мужика.
Вторая (2) - Сколько!?
1- Подруга, ты что, это ж мужики, половина не придет.
2- Но ведь 32 остается, что с ними делать?
1. Господи, как бутылку на столе увидят, так половина от неё и не отлипнет.
2. Но 16-то наши!
1. Послушай, сама понимаешь, ближе к делу выяснится, что половина педиков.
2. Но даже 8 мужиков для двоих сильный перебор!
1. Мать, увы, половина окажется импотентами...
2. Послушай, но нас 2. а мужиков 4. На фига?
1. Знаешь, я вот подумала, мы попаримся, выпьем, расслабимся... А вдруг по второму разу захочется?
Когда будет срублено последнее дерево,когда будет отравлена последняя река,когда будет поймана последняя птица,—только тогда люди поймут,что деньги нельзя есть.


Оффлайн VOLAAND

  • Член СФРСКОб
  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 433
  • -Вас поблагодарили: 722
  • Сообщений: 2422
  • Карма: 6
  • Пол: Мужской
  • +79о9 25з 9464
Анекдоты
« Ответ #343 : 13 Марта 2013, 20:46:39 »
Новобрачные.Муж несет невесту на руках.
Она:-Вась,мы ведь зарегестрировались?
Он:-Да!
Она:-Давай я тебе на шею перелезу.
Жизнь частенько выбивает из меня всю дурь,но я знаю где взять еще.


Оффлайн Задоров Иван

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 353
  • -Вас поблагодарили: 226
  • Сообщений: 261
  • Карма: 3
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #344 : 15 Марта 2013, 22:25:40 »
Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
 - Когда меня встретил лев, он меня не тронул-наверное подумал, что я слон...
 - С чего ты взял?!
 - Я сделал такую же кучу!

Оффлайн VOLAAND

  • Член СФРСКОб
  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 433
  • -Вас поблагодарили: 722
  • Сообщений: 2422
  • Карма: 6
  • Пол: Мужской
  • +79о9 25з 9464
Анекдоты
« Ответ #345 : 16 Марта 2013, 03:03:04 »
Если напал медведь:
1.Стрелять.
2.Лезть на березы(не ходок он по ним) :D
3.Бросить сетку с водкой

Обмазаться дерьмом и не пикать.
П.С.  : Дерьмо будет !!!
Жизнь частенько выбивает из меня всю дурь,но я знаю где взять еще.

Оффлайн DimKa

  • Администратор
  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 927
  • -Вас поблагодарили: 5016
  • Сообщений: 15706
  • Карма: 74
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #346 : 21 Марта 2013, 10:18:02 »
- А помнишь, сколько снега в 2013 навалило?!
 - Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили...
Лучшая рыба это Колбаса! 
Мой вкусный Инстаграмм !!!


Оффлайн Подуст

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 2300
  • -Вас поблагодарили: 1609
  • Сообщений: 2453
  • Карма: 13
  • Пол: Мужской
  • 8 905 151 03 79
Анекдоты
« Ответ #347 : 21 Марта 2013, 14:55:02 »
Иду по лесу , гляжу двенадцать мужиков  бухают , пригляделся е - мое это же двенадцать месяцев ! Поглядел а Март вобще в отключке.
Делай добро и бросай  его в воду.


Оффлайн VOLAAND

  • Член СФРСКОб
  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 433
  • -Вас поблагодарили: 722
  • Сообщений: 2422
  • Карма: 6
  • Пол: Мужской
  • +79о9 25з 9464
Анекдоты
« Ответ #348 : 21 Марта 2013, 23:25:19 »
-Девушка,а у вас водка свежая?
-Конечно,она всегда свежая.
-Не пи....те!!!Вчера взял 2 бутылки,выпил и стошнило!
Жизнь частенько выбивает из меня всю дурь,но я знаю где взять еще.

Оффлайн ded

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 88
  • -Вас поблагодарили: 123
  • Забанен!
  • Сообщений: 299
  • Карма: 0
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #349 : 23 Марта 2013, 02:26:45 »
Сижу один в автобусе, водитель садится в салон, грит:
- Ща поржём...
Автобус забивается народом, все возмущаются, где этот придурок водила ходит, а он вместе с ними возмущается. Потом говорит: - А на фиг нам водила? Я сам вас отвезу.
И садится за руль. Такой тишины я в автобусах не слышал...
Только упорным трудом можно попасть в семью горбатых!