Продажа, ремонт и тюнинг лодок

Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 324241 раз)

0 Пользователей и 2 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн VOLAAND

  • Член СФРСКОб
  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 433
  • -Вас поблагодарили: 722
  • Сообщений: 2422
  • Карма: 6
  • Пол: Мужской
  • +79о9 25з 9464
Анекдоты
« Ответ #350 : 23 Марта 2013, 17:52:16 »
ded, вот это боодааааа!!!!! O0
Жизнь частенько выбивает из меня всю дурь,но я знаю где взять еще.

Оффлайн Мороз Иваныч

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 2101
  • -Вас поблагодарили: 2148
  • Сообщений: 3638
  • Карма: 19
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #351 : 25 Марта 2013, 08:48:10 »
Иду по лесу , гляжу двенадцать мужиков  бухают , пригляделся е - мое это же двенадцать месяцев ! Поглядел а Март вобще в отключке.
Братцы месяцы , умоляю , апрелю не наливать !!! :D


Оффлайн Палыч

  • Модераторы
  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 2610
  • -Вас поблагодарили: 7010
  • Сообщений: 9864
  • Карма: 33
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #352 : 25 Марта 2013, 14:09:33 »
Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью :"Если хочешь меня - улыбнись!". Я еще никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьезное выражение лица


Оффлайн т22ф

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 990
  • -Вас поблагодарили: 799
  • Сообщений: 2683
  • Карма: 3
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #353 : 25 Марта 2013, 14:25:05 »
А чего же сегодня на улице в футболке-то делать?
Как невозможно остановить пикирующий бомбардировщик, так же невозможно остановить мужика, собравшегося на рыбалку

Оффлайн т22ф

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 990
  • -Вас поблагодарили: 799
  • Сообщений: 2683
  • Карма: 3
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #354 : 25 Марта 2013, 14:28:57 »
Два мужика  постоянно ездили на рыбалку, брали лодку в прокат, но всегда совсем не удачно. И вот как-то подфартило, попали на точку, надрали рыбы, едут домой. Один другого спрашивает " А ты место-то заметил?" "Ха, конечно, я точкой отметил" "Где точка?", "Как где, вот, на дне лодки", "Идиот... а если нам в следующий раз другую лодку дадут?"
Как невозможно остановить пикирующий бомбардировщик, так же невозможно остановить мужика, собравшегося на рыбалку


Оффлайн Semenoff

  • Глобальный модератор
  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 1888
  • -Вас поблагодарили: 5776
  • Сообщений: 14995
  • Карма: 50
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #355 : 25 Марта 2013, 14:33:19 »
А чего же сегодня на улице в футболке-то делать?
Тема "Анекдоты" называется, если что :)

Оффлайн т22ф

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 990
  • -Вас поблагодарили: 799
  • Сообщений: 2683
  • Карма: 3
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #356 : 25 Марта 2013, 16:53:15 »
Пардоньте, так это не Палыч бабушку встретил?
Как невозможно остановить пикирующий бомбардировщик, так же невозможно остановить мужика, собравшегося на рыбалку

Оффлайн DimKa

  • Администратор
  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 927
  • -Вас поблагодарили: 5016
  • Сообщений: 15706
  • Карма: 74
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #357 : 29 Марта 2013, 10:14:19 »
Звонок в автосервис:
 - Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
 - Что именно?
 - А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?
Лучшая рыба это Колбаса! 
Мой вкусный Инстаграмм !!!


Оффлайн Дед Щукарь

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 446
  • -Вас поблагодарили: 1903
  • Сообщений: 4880
  • Карма: 32
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #358 : 29 Марта 2013, 19:13:07 »
История с нашего шиномонтажа в межсезонную переобувку.
Девушка! Мы ваши летние колёса помыли и в пакеты упаковали!
Да, да, спасибо! А теперь засуньте мне их в зад, пожалуйста!
Из разговора лососевых с осетровыми: - Что наша жизнь? – Икра!


Оффлайн John

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 174
  • -Вас поблагодарили: 203
  • Сообщений: 865
  • Карма: 4
  • Пол: Мужской
  • Рыбка плавает по дну...
Анекдоты
« Ответ #359 : 29 Марта 2013, 21:14:03 »
Стриптизерша, залезшая на стол к Юрию Куклачеву, получила тапком по морде.


Оффлайн neherta

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 156
  • -Вас поблагодарили: 729
  • Сообщений: 2793
  • Карма: 5
Анекдоты
« Ответ #360 : 29 Марта 2013, 21:56:57 »
получила тапком по морде.
тоже в тапки срала?! (как в параллельной теме)
Сожжем Москву - спасем Россию.  М. Кутузов.

Оффлайн John

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 174
  • -Вас поблагодарили: 203
  • Сообщений: 865
  • Карма: 4
  • Пол: Мужской
  • Рыбка плавает по дну...
Анекдоты
« Ответ #361 : 29 Марта 2013, 22:01:14 »
тоже в тапки срала?!
не-а, просто нефиг по столу лазить  :D

Оффлайн DimKa

  • Администратор
  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 927
  • -Вас поблагодарили: 5016
  • Сообщений: 15706
  • Карма: 74
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #362 : 29 Марта 2013, 22:02:33 »
тоже в тапки срала?!
Как вариант  ;D
Лучшая рыба это Колбаса! 
Мой вкусный Инстаграмм !!!

Оффлайн ded

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 88
  • -Вас поблагодарили: 123
  • Забанен!
  • Сообщений: 299
  • Карма: 0
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #363 : 30 Марта 2013, 12:02:10 »
В целях экономии бюджетных денег, правительство приняло решение:
упразднить дорожный знак 1.16 "неровная дорога", ввести новый 1.16.1
 "ровная дорога". Теперь вместо миллионов знаков 1.16 потребуется всего
 два десятка знаков 1.16.1 !
Только упорным трудом можно попасть в семью горбатых!


Оффлайн Buzi

  • Член СФРСКОб
  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 914
  • -Вас поблагодарили: 1146
  • Сообщений: 2845
  • Карма: 16
  • Пол: Мужской
  • CARPE DEIM
Анекдоты
« Ответ #364 : 03 Апреля 2013, 09:01:50 »
- Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее!
- Один??? Да их тут тысячи!!!
Фидер – элегантность и точность.


Оффлайн Bream

  • Член СФРСКОб
  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 8628
  • -Вас поблагодарили: 9104
  • Сообщений: 9377
  • Карма: 67
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #365 : 10 Апреля 2013, 12:27:52 »
 :D :D :D
Объяснительная
Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.

На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, заметив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.

В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м #Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м #Suzuki Jimny госномер ____, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.

Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.

Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).

В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.

Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ.
Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.

О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.

Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.

Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.

Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ____ и а/м Suzuki Jimny.

Дата __.__.2012г. Подпись_________(___________) 
 
Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между вами разницы.


Оффлайн DimKa

  • Администратор
  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 927
  • -Вас поблагодарили: 5016
  • Сообщений: 15706
  • Карма: 74
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #366 : 25 Апреля 2013, 16:06:27 »
Почему Сережу не берут на рыбалку?

Сережа здоровый до безобразия амбал обвинил свою . красавицу и умницу жену Леночку в б*стве и пошел к маме.
 Тем временем компания из 5-ти человек на 2х машинах проезжала мимо Сережиного дома на рыбалку. увидев Сережу предложили поехать с ними(все знакомы с детства). Сережа решил поехать на своей машине.
 Приехав на место компания из 5 1 (Сережа) упились в смерть. искупались и вырубились. Ночью проснулся Сережа в затуманенном алкоголем мозгу мелькнула мысль " Ленка там одна надо проверить . а не с любовником ли? " не найдя ключи и шмотки в темноте Сережа отправился домой в трусах и пешком . к утру 20 км были позади и Сережа явился домой (микрорайон стоит на самой окраине города )Ленка открыла дверь и пошла спать дальше . мучаясь с похмелья Сережа оделся и пошел выпить пива и купить сигарет

Тем временем проснулись рыбаки . Сережи среди них не было. была машина . одежда . обувь . а Сережи не было . последнее что все помнили было купание. " утонул" решили друзья и стали искать тело Сережи. 2х отправили сообщить страшную весть родной жене Леночке когда черные вестники прибыли на место Леночка уже встала и собиралась в магазин . зайдя в квартиру Саша не стал ходить вокруг да около а прямо сказал Леночке что Сережа трагически погиб. Леночко видевшая любимого 2 часа назад решила что он попал под машину только что и упала в обморок. "чего стоишь бегом за скорой "заорал Саша Юре и потащил Леночку на диван(скорая помощь в этом же доме на первом этаже легче добежать чем звонить)Юра побежал по лестнице так как лифт был занят Это ехал домой Сережа
 Тем временем Саша дотащил Леночку до дивана решил сделать ей искусственное дыхание ( ну что то же надо делать)разорвал на ней блузку и приступил как умел.
 Тем временем Сережа хорошо опохмелившийся зашел в квартиру
 Скорая пригодилась всем . Больше Сережу на рыбалку мы не берем
Лучшая рыба это Колбаса! 
Мой вкусный Инстаграмм !!!


Оффлайн master

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 0
  • -Вас поблагодарили: 14
  • Сообщений: 64
  • Карма: 0
Анекдоты
« Ответ #367 : 26 Апреля 2013, 11:31:51 »

Барин с барыней забавляются в постели.
Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.

Барин спрашивает:
— Хорошо ли тебе, барыня ?
— Плохо.
— Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня ?
— Плохо!
— Ванька, встань слева!
Спустя некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня ?
— Плохо!
Барин — слуге:
— Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и спрашивает:
— Хорошо ли тебе, барыня ?
— Ой, хорошо, хорошо!
Барин — слуге:
— Учись, дурак, как свечку держать надо!

Ledokol

  • Гость
Анекдоты
« Ответ #368 : 28 Апреля 2013, 19:45:30 »
Сын спрашивает :
- Папа, а что такое деньги?
-Деньги, сынок, это: катер, эхолот «» и спиннинг «Ти-таниум».
- А, что такое отсутствие денег?
- «Нырок - 2», жмых и донки...


Оффлайн Парус

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 372
  • -Вас поблагодарили: 347
  • Сообщений: 534
  • Карма: 7
  • Пол: Мужской
  • "в дocтигнутoм нeт cтраcти" (C)
Анекдоты
« Ответ #369 : 01 Мая 2013, 08:53:42 »
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач:
 - Господи, да где ж вас так угораздило??
 - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
 - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
 - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
 Врач назидательно:
 - Вот видите, как помогает иногда просто не пи--деть...
Ни одна женщина не удостаивается того внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду


Оффлайн shar5xl

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 138
  • -Вас поблагодарили: 735
  • Сообщений: 2542
  • Карма: 13
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #370 : 05 Мая 2013, 16:01:51 »
— Правда что у вас в России медведи прямо по дорогам ходят?
— Брехня! Нет у нас никаких дорог…
www.okna-doberman.ru Окна Пвх. Натяжные потолки. Стальные двери. Жалюзи.


Оффлайн Vill

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 5
  • -Вас поблагодарили: 6
  • Сообщений: 25
  • Карма: 0
  • Пол: Мужской
  • отсель не видать
Анекдоты
« Ответ #371 : 10 Мая 2013, 12:36:13 »
Два рыбака на озере, молодой и старик. У молодого не клюет, а старик одну за одной тягает.
- Дед, на что ловишь?
- Hа червя.
- Во, блин, а я - на опарыша...
Hа следующий день все повторяется, только наживка наоборот. Hу молодой и не вытерпел.
- Дед, поделись секретом.
- А секрета никакого и нету. Утром конец оттягиваю и отпускаю. Если налево падает, то на червя. Если направо - на опарыша.
- А если стоит?
- А если б у меня стоял, я бы по рыбалкам не шлялся бы...
Хвост чешуя

Оффлайн Vill

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 5
  • -Вас поблагодарили: 6
  • Сообщений: 25
  • Карма: 0
  • Пол: Мужской
  • отсель не видать
Анекдоты
« Ответ #372 : 10 Мая 2013, 12:59:12 »
Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая, совершенно голая красавица...
- Ну, а дальше то что?
- А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!
Хвост чешуя


Оффлайн Серёга на Ниве

  • Член СФРСКОб
  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 6608
  • -Вас поблагодарили: 1592
  • Сообщений: 6007
  • Карма: 25
  • Пол: Мужской
  • Люблю рыбалку как спортсмен, как человек...
Анекдоты
« Ответ #373 : 20 Мая 2013, 20:22:15 »
На шестом месяце одиночного кругосветного плавания Федор Конюхов обиделся на весло и неделю с ним не разговаривал.  :rybak:
Рыбалка похожа на высшую математику - много уравнений с неизвестными... и не каждому удаётся их решить!!!
Твёрдотопливные котлы "САПОНИ" и не только http://sapony.ru/


Оффлайн Дед Щукарь

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 446
  • -Вас поблагодарили: 1903
  • Сообщений: 4880
  • Карма: 32
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #374 : 20 Мая 2013, 22:24:27 »
Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.
Из разговора лососевых с осетровыми: - Что наша жизнь? – Икра!