Анекдоты

[ded]

Парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ?
— Иди на%уй отсюда , пока дождь не пошел!

[ohhotnik]

Больной y психотеpапевта:- Доктоp, в последнее вpемя меня сильно, пpосто маниакально беспокоит состояние pоссийской экономики!
Доктоp иронично:- Hy что вы, батенька. Hет никакой pоссийской экономики, не сyществyет её пpосто, это всё миф, выдyмки, бpед! Вы, навеpное, водочкой балyетесь!?...

[barmaley]

Пожар в высотке в Америке.Двое пожарных.Один:-я буду людей из окна толкать,а вы их ловите.Второй:-Ладно.Проходит пять минут.Первый:-Вы чего негров не ловите?Охренели?!Второй:-А я стою и думаю,нахрена ты паленых выбрасываешь?
                     
   Смеялся минут 5
               
                  
                     
                     
                     
                        

[Alexx]

Сделал 4 дела одновременно:
1) Открыл минералку
2) Умылся
3) Помыл пол
4) Испугал кота

[егерь]

Сделал 4 дела одновременно:
1) Открыл минералку
2) Умылся
3) Помыл пол
4) Испугал кота

Вы, навеpное, водочкой балyетесь!?...

[Alexx]

Балуются подростки. У взрослых мужчин- всё всерьёз.

[Alexx]

Приходит Обама к гадалке и спрашивает:
- Скажи пожалуйста, что будет через 10 лет?
- Через 10 лет будет война с Россией.
- Не-е-е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет стоить хот-дог?
- 15 рублей.

[cerega24]

Идет урок. Учительница спрашивает детей: - Маша, кем ты хочешь быть? - Балериной! - А ты кем хочешь быть, Витенька? - Космонавтом! - Вовочка, а ты кемхочешь быть? - Сексопатологом! - ??? Объясни... - Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея): - Hу, ... наверное, та котораясосет... - Hет. Тау которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить

[ded]

В небе над пастбищем происходит авиакатострофа, самолет, падая разносит "в мясо" весь скот.
Вылазит полуживой летчик, достает пистолет, подходит к штурману, и, говоря, "Бедный штурман, тебе так плохо", нажимает на курок. Затем подходит к бьющейся в предсмертных конвульсиях корове, и со словами "бедная корова, тебе так плохо", делает из неё решето. Подходит к лошади, и, поговаривая "бедная лошадка, тебе так плохо", наносит выстрел в голову.
Тут видит мужика без ног(он зажал их в подмышки), который передвигается на руках со скоростью 10 кмч и орёт:
- О, Боже, как мне хорошо, как мне хорошо!!!

[barmaley]

Анекдот

[dei2005]

Для разгрузки     

По пляжу идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
- Девушки! Давайте сыграем в карты?
- Давайте!
- В очко или преферанс?
- А в преферанс это куда?!

[balvo]

- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

[егерь]

Бэрримор, кто это ходит по болоту с огнем?  - У Русских олимпиада, Сэр!!!

[dei2005]

  ПРОСТО ПОНРАВИЛОСЬ !!!!!  

  Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек
Белоснежка говорит: — Вот я самая красивая — самая офигенная
Дюймовочка говорит: — А я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит: — А я самый страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано — зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает. Я на самом деле не самая красивая — оказывается еще есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть еще мальчик-спальчик!
Заходит Шрек — выходит — злой как бык и орет:
БЛЯЯЯЯ!!! — КТО ТАКОЙ Валуев?!

[DimKa]

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы.
 Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники...
 Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
 - А как определить возраст рыбы?
 - По глазам!!!
 -????!!!!
 - Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....

[dei2005]

  

  Наступило странное время года... Утром ночь, вечером ночь. А днем я... РАБОТАЮ!!! 

[Александр 44]

Однажды поручик Ржевский танцевал с Hаташей Ростовой на балу. Hаташа в порыве танца кружится, порхает, неожиданно садится на шпагат и п@@ой присасывается к полу, так что не оторвать. Офицеры решают: "Давайте этажом ниже просверлим потолок чтоб её поднять." Ржевский говорит: Тащите её в соседний зал, там паркет дешевле!!!! 

[Bream]

Однажды поручик Ржевский танцевал с Hаташей Ростовой на балу. Hаташа в порыве танца кружится, порхает, неожиданно садится на шпагат и п@@ой присасывается к полу, так что не оторвать. Офицеры решают: "Давайте этажом ниже просверлим потолок чтоб её поднять." Ржевский говорит: Тащите её в соседний зал, там паркет дешевле!!!! 

Блин, концовка совсем другая, да простят меня дамы...
... когда Наташа присосалась, поручик бросился к ней, снял лифчик и давай за соски дергать. Офицеры в шоке - поручик, что вы делаете? Подождите, господа, она сейчас сок пустит, до прихожей по мокрому дотащим, а там от кафеля как-нибудь оторвем.

[Anev70]

- Зятёк, убей муху, она переносит заразу.
- Угомонитесь, мама, вас она не поднимет

[VOLAAND]

-Мам,а если червяка пополам разрезать-половинки будут дружить?
-С тобой точно НЕТ!

[Александр 44]

Построили новую школу. Праздничное открытие, выступает прораб:
- Вот, дети, у вас теперь красивая современная школа! А раньше-то здесь были ямы да колдо@б@ны…
Директор ему на ухо:
-Выбоины!
-А ваш директор мне подсказывает, что здесь кто-то был ещё и вы@@бан!
 

[егерь]

Почему русские редко ходят в больницу? Потому, что у русских две болезни - Х....ня и П....ец. П....ц совсем не лечится, а Х....ня сама проходит.

[Alexx]

Что русскому мат, то китайцу фамилия.

[ФИШ-МЕН]

Война во Вьетнаме. Сбитый Американский АС отчитывается перед начальством: "Да точно Вьетнамец меня сбил, не Русский. Я в эфире слышу: "Вась, прикрой, я Ху...ьну". Вот этот Ху...ь-ну меня и сбил".

[dei2005]

  Ну, просто не смог не поделиться.....

  Знакомство в контакте:- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.