Продажа, ремонт и тюнинг лодок

Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 320341 раз)

0 Пользователей и 2 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн Баркас

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 766
  • -Вас поблагодарили: 2804
  • Забанен!
  • Сообщений: 5527
  • Карма: 12
Анекдоты
« Ответ #500 : 22 Января 2014, 21:46:49 »
ути-пути, какие мы грозные   боюсь-боюсь  
Может закончим? :)
Если чо,с тебя пузырь :D

Оффлайн Buzi

  • Член СФРСКОб
  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 914
  • -Вас поблагодарили: 1146
  • Сообщений: 2845
  • Карма: 16
  • Пол: Мужской
  • CARPE DEIM
Анекдоты
« Ответ #501 : 24 Января 2014, 09:55:05 »
Жила-была на свете одна маленькая девочка. Однажды, будучи ещё девственницей, девочка прочитала в женском журнале, что средний размер члена у мужчин - от 14 до 18 см. От 18 до 22 см - большой. А свыше 22 см - очень большой.

 Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила там линейку и решила, что её любовники будут только мальчики с о-о-очень большими членами. Первым делом проверку прошёл её тогдашний бойфренд. Не набрал даже 8-ми сантиметров, и был послан в известном направлении. Потом у неё появились и другие мальчики, но все они, как назло, не дотягивали до 10-ти сантиметров.

 Годы шли, девочка превратилась в девушку и всегда носила с собой в сумочке заветную линейку. К 25-ти годам в её жизни появился один парень. Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру - 15 см! Но девушка твёрдо помнила ту статью из журнала - только х*и свыше 22-х см могут считаться о-о-очень большими.

 Проходили годы, девушка превратилась в женщину, всё такую же ухоженную, но с пустыми и злыми глазами! И всё так же шла она по жизни, крепко сжимая в руке уже изрядно потрёпанную линейку. Женщина старела, интерес к ней со стороны мужчин падал, линейка всё реже извлекалась из сумочки.

 Через десять лет она совсем зачахла и умерла, так и не узнав, что линейка была дюймовой...
Фидер – элегантность и точность.


Оффлайн ohhotnik

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 855
  • -Вас поблагодарили: 1326
  • Сообщений: 3527
  • Карма: 10
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #502 : 24 Января 2014, 21:54:37 »
Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: - "А он на грудном вскармливании или на искусственном?" Получив ответ, что на грудном, доктор говорит: - "Раздевайтесь по пояс." Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит: - "Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока!" Женщина отвечает: - "Я знаю. Я его бабушка. Но так рада, что пришла к вам!"
«Самый талантливый процент от русского народа отделяется в охотники» Н.А. Некрасов


Оффлайн Серёга на Ниве

  • Член СФРСКОб
  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 6608
  • -Вас поблагодарили: 1592
  • Сообщений: 6007
  • Карма: 25
  • Пол: Мужской
  • Люблю рыбалку как спортсмен, как человек...
Анекдоты
« Ответ #503 : 28 Января 2014, 13:57:58 »
Дозвонился в Кремль, спросил, куда мы всей страной идём? Пока смогли ответить, куда иду конкретно я...
Рыбалка похожа на высшую математику - много уравнений с неизвестными... и не каждому удаётся их решить!!!
Твёрдотопливные котлы "САПОНИ" и не только http://sapony.ru/


Оффлайн DimKa

  • Администратор
  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 927
  • -Вас поблагодарили: 5016
  • Сообщений: 15706
  • Карма: 74
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #504 : 28 Января 2014, 14:01:18 »
И куда ты идешь  ? ;D
Лучшая рыба это Колбаса! 
Мой вкусный Инстаграмм !!!


Оффлайн Led0k0l

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 2777
  • -Вас поблагодарили: 730
  • Сообщений: 916
  • Карма: 3
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #505 : 28 Января 2014, 14:14:37 »
Анастасия Волочкова выпустила книгу "Я и бал"
Спорить с дураком - все равно, что играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал!


Оффлайн cerega24

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 270
  • -Вас поблагодарили: 125
  • Сообщений: 348
  • Карма: 1
  • Пол: Мужской
  • новый номер 8 -953-649_03I9
Анекдоты
« Ответ #506 : 28 Января 2014, 14:16:36 »
для души...

Оффлайн Semenoff

  • Глобальный модератор
  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 1888
  • -Вас поблагодарили: 5776
  • Сообщений: 14995
  • Карма: 50
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #507 : 30 Января 2014, 16:53:35 »
Парень работал заправщиком и однажды, в рабочий день, подъезжает Мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95-й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше… Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает: Ты чего? Мужик говорит — да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть... Ну заправщик говорит — типа — это Я ей проволоку дал, и что? Мужик ржет, не останавливается и говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать!


Ундервуд

  • Гость
Анекдоты
« Ответ #508 : 30 Января 2014, 17:13:12 »
Печаль-беда

Оффлайн dei2005

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 365
  • -Вас поблагодарили: 260
  • Сообщений: 1374
  • Карма: 4
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #509 : 30 Января 2014, 17:14:55 »
Парень работал заправщиком и однажды, в рабочий день, подъезжает Мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95-й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше… Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает: Ты чего? Мужик говорит — да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть... Ну заправщик говорит — типа — это Я ей проволоку дал, и что? Мужик ржет, не останавливается и говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать!

  Лёх, оттуда же..... ;)

  Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребёнок.
- Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
- Нет, малыш, сегодня ничего не купил…
Сына поворачивается и, уходя, холодно бросает маме:
- Иди, встречай, там твой муж пришёл.
Счастье – это не когда у тебя что-то есть: крутая машина, домик за границей, доходный бизнес, любовница - Мисс Мира. А когда у тебя чего-то нет: болезни Альцгеймера, рака почки, цирроза печени или запущенного геморроя.


Оффлайн cerega24

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 270
  • -Вас поблагодарили: 125
  • Сообщений: 348
  • Карма: 1
  • Пол: Мужской
  • новый номер 8 -953-649_03I9
Анекдоты
« Ответ #510 : 30 Января 2014, 17:17:38 »
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
для души...


Оффлайн егерь

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 328
  • -Вас поблагодарили: 425
  • Сообщений: 1142
  • Карма: 4
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #511 : 31 Января 2014, 10:24:47 »
Утро.. в автобусе(час пик), входит здоровенный мужик в толстой дубленке.
Крндукторша возмущенно:
- Мужчина, снимите дубленку, появится место где стоять!
(...мужчина с юмором оказался...)
- Я могу и брюки снять - будет за что держаться...!!!


Оффлайн егерь

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 328
  • -Вас поблагодарили: 425
  • Сообщений: 1142
  • Карма: 4
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #512 : 31 Января 2014, 10:33:33 »
Сидим с другом, по скайпу общаемся... Он отошел чаю налить... Я жду.
На заднем плане мимо камеры проходит его отец.....
Я: - Здрасьте, дядь Петь!!!
Он, оборачиваясь по сторонам: - Бл@ять... Кто здесь???


Оффлайн DimKa

  • Администратор
  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 927
  • -Вас поблагодарили: 5016
  • Сообщений: 15706
  • Карма: 74
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #513 : 31 Января 2014, 16:21:46 »
Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников. Но, по его словам, он всё-таки не местный.
Лучшая рыба это Колбаса! 
Мой вкусный Инстаграмм !!!


Оффлайн егерь

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 328
  • -Вас поблагодарили: 425
  • Сообщений: 1142
  • Карма: 4
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #514 : 31 Января 2014, 16:29:28 »
выудили нормального окуня

Т.е. не нашего, не Мега...?


Оффлайн ohhotnik

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 855
  • -Вас поблагодарили: 1326
  • Сообщений: 3527
  • Карма: 10
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #515 : 02 Февраля 2014, 18:09:04 »
Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.
«Самый талантливый процент от русского народа отделяется в охотники» Н.А. Некрасов

Оффлайн cerega24

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 270
  • -Вас поблагодарили: 125
  • Сообщений: 348
  • Карма: 1
  • Пол: Мужской
  • новый номер 8 -953-649_03I9
Анекдоты
« Ответ #516 : 03 Февраля 2014, 17:32:46 »
 :D ;D
 Лето, жара, час пик, давка в автобусе. Стоит эффектная блондинка, а сзади стоит мощный грузин и тяжело дышит ей в затылок так, что она едва выдерживает. На плечо девушки садится муха. Грузин заботливо и очень вежливо говорит:
- Дэвышка, тебэ на плэче сыдит муха.
Девушка раздраженно говорит:
-Е@ет????
- Нэээт, просто сыдит!
для души...

Оффлайн dei2005

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 365
  • -Вас поблагодарили: 260
  • Сообщений: 1374
  • Карма: 4
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #517 : 03 Февраля 2014, 17:37:38 »
-Е@ет????

  СЕРЁГА, УЧИИИИ  УРОКИ !!!!!!!! >:D  >:D  >:D
 :D  ;D
Счастье – это не когда у тебя что-то есть: крутая машина, домик за границей, доходный бизнес, любовница - Мисс Мира. А когда у тебя чего-то нет: болезни Альцгеймера, рака почки, цирроза печени или запущенного геморроя.

Оффлайн cerega24

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 270
  • -Вас поблагодарили: 125
  • Сообщений: 348
  • Карма: 1
  • Пол: Мужской
  • новый номер 8 -953-649_03I9
Анекдоты
« Ответ #518 : 03 Февраля 2014, 17:46:15 »
СЕРЁГА, УЧИИИИ  УРОКИ
Я сессию сдал  O0 . У меня заслуженный отдых :D
для души...


Оффлайн Led0k0l

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 2777
  • -Вас поблагодарили: 730
  • Сообщений: 916
  • Карма: 3
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #519 : 04 Февраля 2014, 11:43:20 »
- Пап, я лесбиянка! - Твою мать, приехали!
Вторая дочь с кухни. - Я тоже!
 - Бляяя, кто же теперь мужика в дом то приведет???
Сын с другой комнаты. - Я, пап!!!
Спорить с дураком - все равно, что играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал!


Оффлайн геолог

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 286
  • -Вас поблагодарили: 524
  • Сообщений: 478
  • Карма: 5
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #520 : 04 Февраля 2014, 13:37:27 »
Человеку хочется купить, скажем, цуникримпель. Он никогда раньше не имел дела с цуникримпелями, но знает, что в интернете специалистов по цуникримпелям полно.
 И вот человек заходит на профессиональный форум и робко пишет:
 Товарищи дорогие, вот, решил купить себе первый в жизни цуникримпель. Мечтаю послушать его знаменитый свист. Где и как мне лучше купить надежный и красивый цуникримпель?
 На что дорогие товарищи отвечают ему обычно следующее:
 1. На кой тебе вообще сдался цуникримпель? Купи две крымзы. Стоит столько же, а объем побольше. Две крымзы делают все то же, что и один цуникримпель, только не свистят.
 2. Да, а ведь было время, когда и я тоже мучился выбором цуникримпеля...
 3. Если ты до сих пор не имел цуникримпеля, то он тебе, скорее всего, и не нужен.
 4. Поздравляю! Ты вливаешься в маленькую, но очень дружелюбную компанию владельцев цуникримпелей! И ты попал на правильный форум. Здесь тебе наверняка помогут.
 5. А что, гугл уже отменили?
 6. Надо же: "мечтаю послушать его знаменитый свист". Да будет вам известно, любезнейший, что цуникримпель не "свистит", как вы изволили выразиться, а "сипит". И не брякните про его "свист" в компании знающих людей — засмеют.
 7. Ниасилил вопрос.
 8. Если вы часто бываете в Найроби, могу подсказать отличный магазинчик цуникримпелей.
 9. Знаешь, терпеть не могу таких, как ты! Некоторые профессионалы годами, понимаешь, ГОДАМИ копят на цуникримпель, и не могут его купить, потому что ДОРОГО. А у тебя, видать, денег куры не клюют. Все уже есть, че бы не купить цуникримпель. Он сипит красиво. Да не в этом же дело! Цуникримпель не для этого нужен, пойми! Трамбатрон тоже сипит, но это же не цуникримпель. Да кому я это объясняю. Эра профи закончилась. Ухожу с форума.
 10. Я тоже новичок, но еще не решил для себя, хочу я цуникримпель, или ну его нах. Когда купишь, расскажи, почем взял.
 11. Цуникримпели — фуфло! Я тут на днях поставил свой в багажник, все как положено, двумя одеялами укрыл, а он раскололся по дороге.
 12. Сам ты фуфло и машина у тебя фуфлянская!
 13. Одеялами не укрывать надо, а подстилать.
 14. Это точно. Я подстилал, и никогда у меня ничего не раскалывалось.
 15. Подстилать одеяла надо!
 16. Я уже ответил, что подстилать.
 17. Да, правда. Извини, я пропустил, что ты ответил. А так, все знают, что подстилать надо.
 18. Брат, не уходи с форума. Без тебя будет скучно. Не обращай внимания на всяких говнюков с деньгами, они того не стоят.
 19. А я и укрывал, и подстилал. И все равно он раскололся. Потому что фуфло! Тьфу на ваши цуникримпели! Пид*сы!
 20. Куда смотрит модератор?
 21. Как модератор я вас предупреждаю, что в следующий раз за подобные высказывания получите бан.
 22. А меня-то чего предупреждать? Это ж не я про пи*сов сказал...
 23. За что забанили Серегу? Это ж не он про пи*сов сказал!
 24. Не, это уже беспредел. За что всех банят?
 25. Потому что я предупредил: за подобные слова буду банить. Не взирая на личности.
 26. Все профессионалы покупают цунекримели по адресу: Восточный проезд, дом семь. Если нужен подробный совет, стучись в личку.
 27. Ты чего тему наверх поднял. На дату посмотри. Ей год скоро


Оффлайн zander58

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 2689
  • -Вас поблагодарили: 557
  • Сообщений: 1198
  • Карма: 15
  • Пол: Мужской
  • zander58
Анекдоты
« Ответ #521 : 04 Февраля 2014, 13:45:15 »
Что-то подобное я где-то видел :D
Погоду на берегу не ждут.

Оффлайн Bream

  • Член СФРСКОб
  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 8628
  • -Вас поблагодарили: 9102
  • Сообщений: 9374
  • Карма: 67
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #522 : 04 Февраля 2014, 20:38:22 »
Честно сп@здил с Лесохота:
Лето. Раннее утро. Городской автобус Икарус, почти пустой (пассажиров 8-10). Две женщины средних лет стоят и о чем-то мило беседуют, причем делают это не очень тихо, так, что содержание их беседы знают все немногочисленные пассажиры. Вдруг одна из них:
- Ой, моя остановка, мне пора...
И направляется к выходу, при этом пытаясь закончить разговор с подругой. Подруга:
- Ты чё сёдня такая лохматая?
- Да вот, с утра волосы помыла, теперь торчат во все стороны.
Та, которой нужно выходить, уже около дверей автобуса спотыкается о ногу мужчины, вальяжно рассевшегося в кресле.
- Ты чё ноги растопырил? Чуть не упала из-за тебя!!!
Мужчина:
- Да вот, с утра ноги помыл, теперь торчат во все стороны...
Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между вами разницы.


Оффлайн Александр Малинин

  • Член СФРСКОб
  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 3186
  • -Вас поблагодарили: 5544
  • Сообщений: 2564
  • Карма: 113
  • Пол: Мужской
  • Представитель Aiko, Strike Pro и BFT
Анекдоты
« Ответ #523 : 05 Февраля 2014, 00:40:31 »
Плывёт лещ по озеру, а навстречу ёрш весёлый такой.
- Ты чего такой довольный?
- Да сейчас червяков наелся...
- Где? - перебивает лещ.
- Да вон там.
Лещ уплыл, а ёршик:
- Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!
"Меня мама на рыбалке родила".

мой инстаграмм https://www.instagram.com/alexandr.malinin.44/
я в контакте https://vk.com/alexandrmalinin90
мой ютуб-канал https://www.youtube.com/channel/UCfGhdIo8D3RFEUcLbFcfJ8w

Оффлайн duzz

  • Глобальный модератор
  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 686
  • -Вас поблагодарили: 818
  • Сообщений: 5956
  • Карма: 13
Анекдоты
« Ответ #524 : 05 Февраля 2014, 19:11:29 »
боян так-то, но мне нравится )

На перекрёстке столкнулись 600-ый "Мерседес" и ВАЗ-2101.
Из шестисотого вылезает бычара с золотыми цепями в руку толщиной, а из "копейки" выходит такой же амбал.
Водила "Мерседеса" угрожающе говорит:
- Ну, ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
- Это ты, похоже, попал!
Звонит по мобиле. Через час дружки пригоняют новый мерин.
Второй интересуется:
- Я тебе достал новую машину за час?
Первый, офигевши, соглашается:
- Ну да...
- А теперь ты мне гони НОВУЮ "копейку"! За час! Время пошло!..
ERIN GO BRAGH!