Анекдоты

[cerega24]

Мужик пришел с работы, сидит, телек смотрит. В комнату заходит теща с метлой. Он у нее и спрашивает:
- Мам, Вы подметать собрались или летите куда-то?

[ФИШ-МЕН]

Два мужика беседуют:
-как жизнь?
-Да ничего, бизнес вот открыл.
- А что за бизнес?
 Да публичный дом.
 А цены у тебя какие?
- Ну, орал-200, анал-400.
- А классика сколько?
-.... Классики нет, .... Один работаю.

[Александр Малинин]

Мужик идет с рыбалки, видит его сосед по даче сидит в жезлонге, а перед ним Мария Шарапова с Сереной Уильямс режутся в теннис.
- Эй, сосед, это как так?...
- Да это мне Золотая рыбка желание выполнила!
- А где ж ты ее нашел?
- В нашем пруду, за камышом. Только она старая уже, выполняет только одно желание и почти ни хрена не слышит!
Мужик тут же побежал к пруду... короче поймал.
Ну, рыба действительно старая. Хвост облез, чешуи почти нет, рот весть в крючках...
Говорит она ему человеческим голосом:
- Я уже старая, могу только одно желание выполнить! И говори громче, а то что-то глуховата стала...
- Хочу много денег!
- Чего много хочешь?
- Долларов!
- А?! Чего-чего?
- БАКСЫ! МНОГО БАКСОВ!
- А-а-а-а! Поняла, сделаю. Ступай себе с Богом! Будут тебе... как ты их там назвал?
- Баксы!
- Ага, хорошо.
Мужик приходит к себе домой, а там со всех сторон к нему факс-сообщения летят. Весь дом забит факс-бугамой, в общем факсами. Мужик расстроился. Вот, блин, глухая рыба. Одно желание, и то не правильно услышала...
Тут подходит сосед, кладет ему руку на плечо и с тоской говорит:
- Да ты не расстраивайся, я ведь тоже у нее не "большой теннис" просил...

[Александр Малинин]

Едет мужик на рыбалку, часов 4 утра. Вдруг из кустов с мигалками выезжает машина ГИБДД. Оттуда вылазит гибэдэдэшник и останавливает его:
- Документики.
Мужик дает права и техталон.
ГИБДД:
- Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда-то...
Мужик:
- Ну и я вот думаю, нормальные дома, а вы все по кустам прячетесь...

[Александр Малинин]

[ Указанное вложение недоступно ]

[Александр Малинин]

Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р.
Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал — разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон…
Всё это время таксист смотрел на меня охуевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», - подумал я.
Всё оказалось проще — потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему,когда сел в машину.

[Александр Малинин]

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до
30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре
обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
—Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после
уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему
упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он
ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки
не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал
купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он
засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую
лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип
ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
—Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему
сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж
лучше податься на рыбалку

[Semenoff]

Эти анекдоты напоминают мне о моем возрасте

[Александр Малинин]

Этому анекдоту побольше будет

[DimKa]

После рождения девятого ребенка родители уже спали со светом и под присмотром взрослых детей.

[VOLAAND]

- Какова вероятность встречи с динозавром на улице?
- 0,0000000000000000.....001 %
- Нет,50 %!!!
- Как?!
- Либо да,либо нет!

[Андрей 444]

Жена хоронит мужа и причитает:
- Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки,
  Поцеловала бы ручки - да не видела получки,
  Поцеловала бы тебе пяточки - да ходили они на блядочки.
Поп слушал, слушал, не выдержал и наконец говорит:
- Женщина, у вас дети есть???
- Да.
- Тогда целуй в шишку и закрываем крышку!

[VOLAAND]

-Светка,а ты меня не видишь.Я Димка-невидимка.
-Дмитрий Анатольевич,хватит дурачиться,снимите носок с головы.К вам министр образования.

[tarbeich]

 

[shar5xl]

Сегодня по народному календарю - Тарас-автопидарас. Если на Тараса снег - все пидарасы садятся за руль и едут устраивать ДТП.

[егерь]

Перебирал семейную аптечку сегодня... Судя по всему, у нас две цели в жизни - успокоится и не обосраться.....

[Александр Малинин]

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину
топорами, по старым испанским рецептам приготовили
порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный
канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя,
подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный
Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без
руки, оглядывается:
- Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...

[егерь]

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: - А.... мы бл@ть подождем..

[егерь]

Ох уж эти бабы, совести вообще нет! Главное, свои трусы стирает с наволочками, а мои, бля - с носками....

[егерь]

"В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить. — Ребята, вы из России? — Нет, — говорят, — мы из Украины. — А это что? — Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг… — Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна? — Севастополь знаете? — спрашивают украинцы. — Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия. — Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете? — Знаем. Но ведь это Россия! — Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг… Немцы видят, что ничего не получается. Задумались: — Ну ладно. А язык у вас какой? Русский? — Нет, наш, Украинский. — И как по вашему рука? — Рука. — А нога? — Нога. — Хм… А жопа? — Срака. — И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг??

[Semenoff]

Жопа по украински - дупа, если что.

[Bream]

Жопа по украински - дупа, если что.

Леш, дык анекдот же  .

[егерь]

Жопа по украински - дупа, если что.

А яндекс переводчик говорит, что там, что там - "жопа"

[Дед Щукарь]

Семёнову видней!

[егерь]

А вот с укр. на русский,  срака- жопа.