Анекдоты

[shar5xl]

 Здравствуйте, я по обьявлению звоню. Вы ещё не продали машину? Нет?
- Нет, можете подъехать хоть завтра...
- А она как, не битая, не крашеная, с документами всё в порядке?
- Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой, но к сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но опять с номерами было лень морочиться, поставили на учёт за деньги, сейчас на руках только копия ПТС с вклейками, просроченная рукописная доверенность и ТО-календарик. Ах, да - ещё транзитный номер 4-х летней давности.
Насчёт аварий, я не знаю что там в Литве с ней было, и тем более до угона в Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП -крылышко, бампер, стопарь. Только одна серьёзная авария была, на 200 км/ч вышла на встречку КРАЗу-самосвалу, в ней - 5 трупов, в самосвале - 2, проскочила под ним, и зацепила 6 машин, разорвалась об столб на две части, передняя половинка упала в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней сдетонировал боекомплект...Но ничего,
восстановили с богом, вроде ничего, но немного разноцветная в солнечный день, и едет криво, надо сход-развал делать или даже лучше всю подвеску поменять по кругу, там всё что не убитое - мёртвое. Кстати техническое состояние - 4 с плюсом! Пробежала всего 100 тыщщ после второй переборки, дымит слегка, то чёрным, то жёлтым дымом, в моторе что-то постукивает и звенит, но мы присадку засадили, побегает ещё, Кондёр не работает, автомат заднюю скорость не включает, ГУР свистит, рейка течёт, электрика глючит, салон грязный, стекло треснутое...ммм...а - тосол куда-то уходит, скорее всего в масло... Заводится нормально, особенно с галстука, ну ладно, остальное мелочи, главное со светофора рвёт! Ну когда
без прицепа конечно, мы то в основном прицеп-дачу таскали, под конец то она его уже не тянула, ну это так, фигня... Она кстати на литье, правда турецком, разных размеров, и все 4 диска гнутые, резина - спереди - таганка всесезонная и белшина зимняя, сзади росава шипованая и гудьир навареный, все лысые, но до корда
только 2 истёрты. Чего там ещё...Вот мне маляр подсказывает - бензин подтекает, глушитель сечёт и по земле волочится...
НО! Не всё так мрачно, она на сервисе у чурбанов стоит, за ночь они её подшаманят и завтра вы её не узнаете! Музыку в придачу отдам - "Урал"...

[dnr]

а борода та, борода та какая

[RbIBA4OK]

а борода та, борода та какая

Вот такая

[егерь]

БАБКА С ДЕДОМ ЛЕГЛИ СПАТЬ. ДЕД СМОТРИТ НА ГОЛУЮ БАБКУ И ГОВОРИТ : 
- БАБКА, ЧТО - ТО У ТЕБЯ НИ ШЕРСТИ НЕ ПУХУ НЕ ОСТАЛОСЬ ??? НА ЧТО БАБКА ОТВЕЧАЕТ :
- А ТЫ ЧТО, СТАРЫЙ, СВОИМ КРЮЧКОМ ВЯЗАТЬ ТО СОБРАЛСЯ ???

[егерь]

Муж говорит жене — Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или у@бывай.
 На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает: — длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недо@б составляет 42 км 345 м. Или до@бывай или у@бывай!

[Bip]

Ну прям половой гигант какой то мужик, при такой активности просто мечта всех дамочек

[Александр Малинин]

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.

Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

[Серёга на Ниве]

Во подстава для кого-то     

[БВС]

На уроке учитель спрашивает:
 - Что больше всего возбуждает человека?
 - Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
 - Вон из класса! И приведи своего отца!
 На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
 - Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? - спрашивает учитель.
 - Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - п@дик, и от вас нужно держаться подальше.

[Дед Щукарь]

За 16 лет супружеской жизни, я очень вырос в глазах жены! С любимого котика, до охуевшего козла!

[DimKa]

Ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушёл первый... Не вернулся. За ним ушёл второй... Тоже пропал. Ушёл третий... Тот же результат.
 Знакомый остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край... Пошёл искать. Нашёл.
 Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет.
 Оказалось - первый подтёрся... газетой... в которую были завёрнуты рыболовные крючки.

[ca t959]

- Вот моя Людка всегда со мной на рыбалку ездит!
- Да ну?! И что реально рыбу ловит?
- Ну, сначала ловила, а потом ничего, втянулась. Теперь бухает как все!..

[Кирьян]

 Оказалось - первый подтёрся... газетой

Как утверждал мой дед реальный случай, они с заводом на Кубань зимой покатили - подробностей не помню, но говорил, что мармышку один себе на задницу подсадил...

[udjin]

кидал брат спин, рядом вертиться пес Мишка, при очередном забросе - блесна вперед не летит, сзади визг, Мишка убегает сматывая леску с блесной на яйцах...

[RbIBA4OK]

кидал брат спин, рядом вертиться пес Мишка, при очередном забросе - блесна вперед не летит, сзади визг, Мишка убегает сматывая леску с блесной на яйцах...

Фу фу фу жуть какая

[Кирьян]

Так-то я сам лично дружбана приципил. По чипыжам продирались и видать блесна отцепилась со спина и каким-то чудом дружбана в плецо кольнула, т.е. бороздкой не зацепила.
А пару лет назад другой дружбан фотку показывал - "рыбину" на 98 кг зацепил. Лето, с лодки кидали, все топлес - ну одному "рыбу" под лапатку и засодили крючком, и да  рыб тот 98 весил.

[Серёга на Ниве]

Типичные диалоги супружеских пар


О СЕКСЕ
 
- Мы будем сегодня заниматься сексом? - Ну, если ты хочешь… - Нет, если ты хочешь… - Ну, если ты не хочешь… - Нет, если ты не хочешь…
 
И оба ложатся спать, демонстративно отвернувшись друг от друга.
 
О ЛЮБВИ
 
- Дорогой, ты меня любишь? - Ты что, дура что ли? Жил бы я с тобою, если не любил?
 
И вместо «я тебя люблю» она слышит в ответ «ты дура».
 
ОБ ОБЩЕНИИ
 
- Ты совсем перестал со мной общаться! - Потому что ты перестала меня слушать!
 
И они до утра общаются о том, что перестали друг с другом общаться.
 
О ПРОБЛЕМАХ
 
- Я думаю, нам пора сходить к психологу. - У тебя проблемы — вот ты и иди. У меня проблем нет.
 
И она идёт к психологу, а у него появляются проблемы.
 
О ДЕТЯХ
 
- Ты совсем не занимаешься детьми! - А ты воспитываешь их так, что лучше уж не воспитывала бы вообще!
 
И пока родители спорят, дети счастливы, что их наконец-то оставили в покое.
 
О РАБОТЕ
 
- Я устаю на работе. - А другие ещё и зарабатывают. - Могу вообще не работать. - Мне твои деньги не нужны.
 
И он продолжает работать, а она – жаловаться на отсутствие денег.
 
О МУЖСКОМ ВНИМАНИИ
 
- Почему ты ко мне невнимателен? - Что конкретно ты от меня хочешь? - Уже ничего!
 
И она обижается на его невнимательность, а он окончательно перестаёт понимать, что она от него хочет.
 
О ЖЕНСКОЙ РЕВНОСТИ
 
- Ты постоянно сморишь на других женщин! - Ни на кого я не смотрю!
 
И он отворачивается от неё в сторону, а она продолжает считать, что он смотрит на других женщин.
 
О ШТАМПЕ В ПАСПОРТЕ
 
- Мне надоело жить в гражданском браке, я хочу нормальной семьи! - Штамп в паспорте — чистая формальность. Я не расписываюсь с тобой лишь потому, что ты этого не понимаешь.
 
И он, как всегда, удивляется женской логике, а она не удивляется мужской.
 
О РАЗВОДЕ
 
- Я с тобой разведусь! - Хватит меня шантажировать!
 
И каждый злится, что его слова не воспринимаются всерьёз.
 
О СМЫСЛЕ ЖИЗНИ
 
- Дорогая, как ты думаешь, в чём смысл жизни? - Мне некогда задавать себе подобные вопросы — я по хозяйству не успеваю…
 
И он заводит себе любовницу, а она продолжает не успевать по хозяйству.
 
ОБО ВСЁМ
 
- Меня всё достало! - Успокойся… - Больше всего меня достало твоё «успокойся»!!!
 
И она продолжает успокаивать, а он - злиться.
 
НИ О ЧЁМ
 
- Я ни в чём не виновата! - Ты хочешь сказать, что это я в чём-то виноват?! - Не обвиняй меня в том, чего я не говорила! - Не замечаешь, ты только что сама заявила, что я хочу тебя в чём-то обвинить?!
 
И так по кругу…

[Вереск]

Типичные диалоги супружеских пар

Читал и плакал.

[dnr]

Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.

удачливый сперматозоид
уже лет тридцать как олег
но по привычке продолжает
всех обгонять и подрезать

[ca t959]

Дед рассказывает внуку, как воевал в партизанском отряде: "Поймали нас фашисты и говорят, чтобы мы выбирали, либо в зад отымеют, либо расстрел!"
Внук: "А  дальше то что было?"
Дед: "Как что? растреляли меня!" 

 

[егерь]

Заполнял резюме, под конец расплакался... Бля.., я такой классный!!! 

[ca t959]

 анекдот советских времен:
 «Чем беда отличается от катастрофы? Допустим, вы потеряли сто рублей. Это беда. Но не катастрофа. А вот например - крушение самолета, на котором летели все члены Политбюро ЦК КПСС. Это катастрофа. Но не беда».

 

[neherta]

Еще расскажи чем горе от беды отличается 

[Бродяга]

- Святой отец... простите согрешила..
- Прощаю. прощаю...., только пепел на простынь не стряхивай!

[Led0k0l]

Прочитал на ЯПе, 

Задвинутым на рыбалке посвящается))),

Это произошло чисто по дури. А дело было так...
Собрался я как-то по последнему льду на рыбалку. Понятное дело, спать я не ложился, чтобы утром в 4:30 уже быть за рулём. Коротая ночь, решил удочку немного поднастроить. Ну, кто не знает, тому поясню, что для зимней рыбалки при настройке поплавочной удочки следует так отрегулировать поплавок и грузило, чтобы у системы была практически нулевая потопляемость. То есть грузик должен топить поплавок со скоростью не более 1 см/сек.
Ну, достал я удочку, а поскольку все домашние спали, то я принялся всю эту байду регулировать в аквариуме на 200 литров.
Отрегулировав и уже убрав удочку, я вдруг подумал, что вот массу мотыля-то я и не учёл! Опять достал удочку, насадил на крючок пару жирных мотылей и опустил снасть в аквариум...
Поплавок стал очень медленно опускаться, но вдруг его классически "выложило" на поверхность. Просто красота, а не поклёвка! Тут же на автомате подсекаю и вытаскиваю из аквариума крупную гурами!
Спиной ощущаю, что в комнате ещё кто-то есть... Оглядываюсь и вижу сзади супругу...
Немая сцена... А потом жена впервые в жизни нецензурно выругалась:
- Совсем ты п**данулся со своей рыбалкой!