Анекдоты

[Серёга на Ниве]

Не анекдот, но...

Мальчики, пора повзрослеть....

[Сэрж]

Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
- Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут... Шум, треск за спиной, хруст и лапа на плечо... я поворачиваюсь весь в поту, а это Шарик!
Милый мой, родной... Глажу его, обнимаю, целую... А ср*ть перестать не могу...

[Сэрж]

Муж возвращается с рыбалки, аккуратно и тихо открывает дверь и шёпотом спрашивает жену:
 - Кот дома?
 - Да заходи не бойся я ему кильки купила.  

[егерь]

Лекция в мед.академии. Лектор: — У женщин во влагалище живут лакто бактерии и бифидо бактерии... Реплика с задних рядов: — Прям не пи*да, а чудо-йогурт какой-то!

[Alexx]

Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?

[егерь]

— Эй, мужик, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
— Whаt did уou sау?
 — Я говорю: двумя руками черпай)))))))))))))))

[Серёга на Ниве]

Она  любила Нью-Йорк,  ментоловые  сигареты  и  ванильный  кофе,  но  швейный  техникум  выбил  из  неё  эту  дурь.

[ca t959]

Пришла Валерия Ильинична в поликлинику, видит: очередей нет, поругаться не с кем, расстроилась и ушла. 

 

[dei2005]

 Скрестил персик с мандарином. Теперь думаю, как назвать гибрид — пердарин или мандасик. 

[Vasay27]

МАНДАПЕР

[ФИШ-МЕН]

Персидар ,  Манпердарсик.

[dei2005]

 Может старо, но прикольнуло 

"Встречаются ворона и попугай:
гот - подумал попугай
пидор - подумала ворона"
    

[Калян]

Встречаются 2 еврея:
- Изя, ты слышал, Мойша то оказывается пид....с.
- Шо, взял деньги и не вернул?
- да нееее.... в хорошем смысле

[susanin]

Прям не пи*да, а чудо-йогурт какой-то!

Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест.

Ну типа профанектод возник!

[Серёга на Ниве]

Муж и жена делают новый пароль для компа.
Муж набирает ''Мойчлен''.
Жена падает на пол со смеха, потому что компьютер выдаёт:
Ошибка: слишком короткий!...

[Alexx]

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
 - Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
 - КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
 - Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

[neherta]

В море крутая яхта. На палубе, весь в белом, стоит хозяин и ловит рыбу. Вокруг суетится обслуга - подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес. Но хозяина ничего не радует - рыба не клюёт.
Вдруг рядом с яхтой появляется обшарпанная лодчёнка. В ней на вёслах сидит какой-то пьяный оборванец, а в лодке - полно рыбы, одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт, всё просто зашибись - жизнь удалась!
Хозяин яхты грустно смотрит на мужика и говорит:
- Вот так всегда! Кому-то - всё, а кому-то - ничего...

[егерь]

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору. Она:
 — Может мне колготки снять?
— Не надо, я и так перелезу

[Lobzik]

Уходит муж на зимнюю рыбалку, вышел на улицу, а там пасмурно, холодно, метель. Плюнул и вернулся домой...залазит под одеяло к спящей жене, а она ему спросонья: "ну, что, любимый, замёрз? А мой дурак на рыбалку попёрся."

--------------

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...

[Палыч]

Вы прямо баянист-виртуоз

[DimKa]

Когда муж ушел на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать что у него есть вторая удочка.

[vovandy]

В Американском аэропорту русский уложил на пол полторы тысячи американцев криком: - Алла я в бар.

[ohhotnik]

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

[vit44]

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

[vit44]

Обама звонит Путину:
- Почему три подлодки всплыли возле Нью-Йорка?
- Не ссы, копчёный, это свадьба!
- А почему стреляют?
- Это кавказская свадьба!!!)))