Продажа, ремонт и тюнинг лодок

Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 321684 раз)

0 Пользователей и 3 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн Серёга на Ниве

  • Член СФРСКОб
  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 6608
  • -Вас поблагодарили: 1592
  • Сообщений: 6007
  • Карма: 25
  • Пол: Мужской
  • Люблю рыбалку как спортсмен, как человек...
Анекдоты
« Ответ #775 : 15 Октября 2014, 18:15:23 »
В 2015 лауреатами Нобелевской премии по экономике станут Антон Силуанов и Эльвира Набиуллина за вывод формулы расчета бюджета России, равного объему экспортируемой нефти, умноженному на ее цену на мировом рынке в долларах США.
Рыбалка похожа на высшую математику - много уравнений с неизвестными... и не каждому удаётся их решить!!!
Твёрдотопливные котлы "САПОНИ" и не только http://sapony.ru/

Оффлайн glasoff

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 726
  • -Вас поблагодарили: 316
  • Сообщений: 2223
  • Карма: 14
  • Пол: Мужской
  • На Бога надейся, а сам не плошай.
Анекдоты
« Ответ #776 : 16 Октября 2014, 17:40:51 »
Cидят два наркомана на крыше. Один другому говорит
Говорят наркотики уменьшают жизнь в два раза.
Это как?
А вот тебе сколько лет?
Ну 30.
Вот видишь, а было бы 60.

Оффлайн zander58

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 2689
  • -Вас поблагодарили: 557
  • Сообщений: 1198
  • Карма: 15
  • Пол: Мужской
  • zander58
Анекдоты
« Ответ #777 : 16 Октября 2014, 18:11:52 »
Едут мама с сыном в машине. Вдруг в лобовое стекло врезается и отлетает огромный фалоимитатор.
— Мам что это было???
— Насекомое.
— И как оно с таким х@@м летает?
Погоду на берегу не ждут.


Оффлайн RbIBA4OK

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 1006
  • -Вас поблагодарили: 1580
  • Сообщений: 3780
  • Карма: 21
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #778 : 16 Октября 2014, 22:08:19 »
 :)


Оффлайн SvIv

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 829
  • -Вас поблагодарили: 543
  • Сообщений: 942
  • Карма: 13
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #779 : 20 Октября 2014, 18:46:14 »
Гуляет парочка. Дошли до ее дома. Он : - Слушай , а пойдем ко мне? Она: - Хорошо, только я домой заскочу, переодеться. Через 10 минут выходит . . . Он: - Переоделась? Вдруг крик отца с балкона: -ПОСРАЛА? А СМЫВАТЬ Я БУДУ ?


Оффлайн tornado78

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 618
  • -Вас поблагодарили: 1181
  • Забанен!
  • Сообщений: 2096
  • Карма: 7
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #780 : 21 Октября 2014, 01:03:55 »
Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
-Ты видел?
-Нет.
-Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
-Ты видел?
-Нет.
-Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
-Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
-Да, видел!
-Так что ж ты тогда в него наступил?




Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
- Маша, это я. Еду домой.
- Как охота, милый?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося?
- Нет, пропил зарплату.....


Оффлайн Lexa1996

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 315
  • -Вас поблагодарили: 877
  • Сообщений: 703
  • Карма: 9
Анекдоты
« Ответ #781 : 21 Октября 2014, 01:35:28 »
Встречаются две охотничьи собаки, одна говорит:
- Вчера с хозяином на охоте была.
- И шо?
- Ходили на медведя.
- И шо?
- Ну хозяин, как на зло ружье забыл!
- И шо?
- А тут из кустов медведь, кааак выскочит!
- И шо?!
- Ну я как брошусь на него! Как вцеплюсь всеми четырьмя лапами, как заору!
- Вот какая ты смелая! Бросилась на зверя, заорала, закусала!!!
- Да на какого зверя! Как вцеплюсь в хозяина всеми четырьмя лапами, как заору: "Бежим отсюда, ПРИДУРОК!!!!!!"
 ;D ;D

Оффлайн Lexa1996

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 315
  • -Вас поблагодарили: 877
  • Сообщений: 703
  • Карма: 9
Анекдоты
« Ответ #782 : 21 Октября 2014, 01:36:14 »
Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
- Когда меня встретил лев, он меня не тронул-наверное подумал, что я слон...
- С чего ты взял?!
- Я сделал такую же кучу ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Оффлайн Lexa1996

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 315
  • -Вас поблагодарили: 877
  • Сообщений: 703
  • Карма: 9
Анекдоты
« Ответ #783 : 21 Октября 2014, 01:42:38 »
Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха...                                                                                                                                                                                                                                                                                                      ;D ;D ;DДва охотника идут по лесу, одному из них внезапно становится плохо - дыхания нет, глаза остекленели. Второй достает мобильник, вызывает скорую помощь:
- Мой друг мертв! Что я могу сделать?
- Успокойтесь, я сейчас помогу вам. Во-первых, удостоверьтесь, что ваш друг действительно мертв.
Какое-то время ничего не слышно, затем оператор слышит выстрел, и охотник вновь начинает говорить по телефону:
- Точно мертв. Что дальше?   

Оффлайн Бродяга

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 12
  • -Вас поблагодарили: 596
  • Сообщений: 2356
  • Карма: 9
  • Пол: Мужской
  • Тел. +7 9IO 66IOOO5
Анекдоты
« Ответ #784 : 23 Октября 2014, 16:44:03 »
Тёща разговаривает с дочкой:
- Ну вот, я салат старалась готовила: всё резала кубиками, складывала слоями, украшала зеленью! А он?! Посмотри что с ним сделал!!!
- Ну хватит уже мама! Отойдите от унитаза!
Голова нужна человеку, чтобы было куда воттке вдарить.. :)
а воттка не бензин-за городом расход выше!!!

Оффлайн Бродяга

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 12
  • -Вас поблагодарили: 596
  • Сообщений: 2356
  • Карма: 9
  • Пол: Мужской
  • Тел. +7 9IO 66IOOO5
Анекдоты
« Ответ #785 : 23 Октября 2014, 16:51:39 »
В последний момент я передумал есть голубя и отпустил.
Но голубь не улетел.
Не летают они, варенные голуби.
Голова нужна человеку, чтобы было куда воттке вдарить.. :)
а воттка не бензин-за городом расход выше!!!

Оффлайн ded

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 88
  • -Вас поблагодарили: 123
  • Забанен!
  • Сообщений: 299
  • Карма: 0
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #786 : 23 Октября 2014, 20:15:16 »
Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь ещё позвоните кто-нибудь, {Цензура}, в дверь!»
 >:D
Только упорным трудом можно попасть в семью горбатых!


Оффлайн Lexa1996

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 315
  • -Вас поблагодарили: 877
  • Сообщений: 703
  • Карма: 9
Анекдоты
« Ответ #787 : 24 Октября 2014, 01:38:14 »
Охотник вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился к воде и вдруг услышал какой-то шорох в кустах вверх по течению. Спрашивает:
- Эй, там, вверху по течению, никто не писает?
И слышит сдавленный ответ:
- Нн-е-ее-е-т!

Оффлайн VOLAAND

  • Член СФРСКОб
  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 433
  • -Вас поблагодарили: 722
  • Сообщений: 2422
  • Карма: 6
  • Пол: Мужской
  • +79о9 25з 9464
Анекдоты
« Ответ #788 : 27 Октября 2014, 18:42:32 »
Мама гладит веснушки у сына.
-Это тебя солнышко поцеловало.
Сын задумчиво:
- А дед говорит-тараканы обоср...и.
Жизнь частенько выбивает из меня всю дурь,но я знаю где взять еще.


Оффлайн tornado78

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 618
  • -Вас поблагодарили: 1181
  • Забанен!
  • Сообщений: 2096
  • Карма: 7
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #789 : 27 Октября 2014, 19:46:54 »
В зоопарке, в кафе сидит дамочка,  вся из себя, кофий пьёт. Рядом стоят три работника зоопарка, в комбинезонах воняющих навозом и между собой базарят:
1-ый-...по моему это будет примерно так: ХФРУХТ!
2-ой-...а по моему там два "у": ХФРУУХТ...
3-ий-...да не мужики, просто ФРУХТ.
Дамочка встаёт, салфеточкой вытирается и говорит:
-Молодые люди, извиняюсь, загляните в любой словарь, там написано: ФРУКТ!!!
Ну и уходит...Мужики постояли, помолчали...
1-ый-Очень образованная женщина...
2-ой- Дааа....книг наверно много читает...
3-ий- Но зато полюбому не слышала ни разу как СЛОН ПЕРДИТ ....


Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело… Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться». Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и кота вы@би, чтоб не царапался!


Мать настоятельница женского монастыря собирает всех монашек и говорит им: «Так, кто видел мужской член, шаг вперёд!» Из толпы вышли две. Она им: «Вон таз со святой водой, пошли и омыли глазки, грех искупите!» Те сделали, как она велела. Дальше она спрашивает: «Кто трогал руками член, шаг вперёд!» Вышли ещё несколько монашек. Она им: « Вон таз со святой водой, пошли и помыли руки и омыли глазки, грех искупите!» Те сделали, как было велено. Вдруг, голос из толпы: «А можно я пойду рот прополоскаю, пока жопы мыть не начали?»


Оффлайн Серёга на Ниве

  • Член СФРСКОб
  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 6608
  • -Вас поблагодарили: 1592
  • Сообщений: 6007
  • Карма: 25
  • Пол: Мужской
  • Люблю рыбалку как спортсмен, как человек...
Анекдоты
« Ответ #790 : 28 Октября 2014, 13:06:20 »
3-ий- Но зато полюбому не слышала ни разу как СЛОН ПЕРДИТ ....
O0 O0 O0 O0 O0
Рыбалка похожа на высшую математику - много уравнений с неизвестными... и не каждому удаётся их решить!!!
Твёрдотопливные котлы "САПОНИ" и не только http://sapony.ru/

Оффлайн егерь

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 328
  • -Вас поблагодарили: 425
  • Сообщений: 1142
  • Карма: 4
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #791 : 06 Ноября 2014, 23:21:21 »
— Танечка, будьте моей любовницей.....
— Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься......
 — Никогда бы не подумал, что Вы такая засранка.....

Оффлайн tornado78

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 618
  • -Вас поблагодарили: 1181
  • Забанен!
  • Сообщений: 2096
  • Карма: 7
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #792 : 06 Ноября 2014, 23:51:07 »
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..  Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!


Оффлайн vit44

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 719
  • -Вас поблагодарили: 192
  • Сообщений: 482
  • Карма: 0
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #793 : 21 Ноября 2014, 12:24:58 »
Воскресное утро. Муравей, лежа под танком:
- И чего только спьяну не притащишь...
"...не спеши и, когда нибудь, река пронесет мимо тебя тело твоего врага..."

Оффлайн Серёга на Ниве

  • Член СФРСКОб
  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 6608
  • -Вас поблагодарили: 1592
  • Сообщений: 6007
  • Карма: 25
  • Пол: Мужской
  • Люблю рыбалку как спортсмен, как человек...
Анекдоты
« Ответ #794 : 23 Ноября 2014, 16:58:16 »
Мужик просыпается затемно, начинает одеваться.
Жена поворачивается в кровати и спрашивает мужа:
- Ты куда собрался? - на рыбалку...
- Водка в морозилке, колбаса в холодильнике, банка с огурцами на балконе, а лунка в кровати, понял?
Рыбалка похожа на высшую математику - много уравнений с неизвестными... и не каждому удаётся их решить!!!
Твёрдотопливные котлы "САПОНИ" и не только http://sapony.ru/


Оффлайн Карат

  • Член СФРСКОб
  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 820
  • -Вас поблагодарили: 3067
  • Сообщений: 3640
  • Карма: 54
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #795 : 27 Ноября 2014, 10:45:18 »
-милый, я сегодня без трусиков
-Ира, ну хватит уже об этом. Скоро работу себе найду, купим тебе все.


Оффлайн Бродяга

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 12
  • -Вас поблагодарили: 596
  • Сообщений: 2356
  • Карма: 9
  • Пол: Мужской
  • Тел. +7 9IO 66IOOO5
Анекдоты
« Ответ #796 : 27 Ноября 2014, 11:43:49 »
- Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
Голова нужна человеку, чтобы было куда воттке вдарить.. :)
а воттка не бензин-за городом расход выше!!!


Оффлайн peiot

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 3579
  • -Вас поблагодарили: 3074
  • Сообщений: 2526
  • Карма: 37
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #797 : 29 Ноября 2014, 15:03:44 »
Позвал отец трех своих сыновей и говорит: "Вот веник, вы выдерните из него по прутику и попробуйте сломать." Выдернули сыновья по прутику и легко сломали. Тогда отец говорит: "Возьмите по цельному венику и попробуйте его сломать." Взяли сыновья по венику и сломали его. И подумал отец с радостью: "Долбо*бы у меня дети... зато, СИЛЬНЫЕ.
приманки от производителя https://microkiller.net


Оффлайн Палыч

  • Модераторы
  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 2610
  • -Вас поблагодарили: 7010
  • Сообщений: 9864
  • Карма: 33
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #798 : 02 Декабря 2014, 10:29:38 »
Позвал отец трех своих сыновей и говорит: "Вот веник, вы выдерните из него по прутику и попробуйте сломать
В моем детстве концовка этого анекдота звучала несколько иначе, и, как мне кажется, логичнее и смешнее:

"Умирает отец, зовет к себе трех сыновей и говорит им:
- Принесите веник, развяжите его и сломайте по прутикам.
Сыновья так и сделали. отец говорит:
- Вот видите, а теперь принесите еще один и попробуйте сломать целиком!
Принесли сыновья, поднатужились, да и сломали целый веник. Отец:
- Вот, блин, а ведь такую умную вещь хотел напоследок сказать!"

Оффлайн Semenoff

  • Глобальный модератор
  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 1888
  • -Вас поблагодарили: 5776
  • Сообщений: 14995
  • Карма: 50
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #799 : 02 Декабря 2014, 16:39:17 »
Муж в ванной с интересом испытывает новые воблера.
Заходит жена и говорит:
- Шел бы ты лучше в туалет,там рельеф дна интересней...
Посмотрел муж в унитаз и подумал:
- Действительно место тихое,яма,перекат...