Продажа, ремонт и тюнинг лодок

Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 322043 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Lexa1996

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 315
  • -Вас поблагодарили: 877
  • Сообщений: 703
  • Карма: 9
Анекдоты
« Ответ #825 : 05 Января 2015, 02:22:05 »
У нас с друзьями есть традиция.
Каждый год 31 декабря мы ходим...
А вот 1 января уже нет..

 

Оффлайн Lexa1996

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 315
  • -Вас поблагодарили: 877
  • Сообщений: 703
  • Карма: 9
Анекдоты
« Ответ #826 : 05 Января 2015, 02:25:30 »
- Дети мои, я умираю... принесите мне стакан воды... - Папа, сегодня первое января, все умирают, сам сходи.

Оффлайн Lexa1996

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 315
  • -Вас поблагодарили: 877
  • Сообщений: 703
  • Карма: 9
Анекдоты
« Ответ #827 : 05 Января 2015, 02:28:06 »
Я не понимаю этот мир: наш домашний кролик нашёл миску с кошачьим кормом и жадно ест его. А корм называется "Рагу из кролика".

Оффлайн Lexa1996

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 315
  • -Вас поблагодарили: 877
  • Сообщений: 703
  • Карма: 9
Анекдоты
« Ответ #828 : 05 Января 2015, 02:33:53 »
У нас в отделении с инфарктом батюшка лежал, лет пять назад. Байки травить любил - страсть. Да так степенно, поглаживая бороду, окая - ну натуральный такой батюшка. Вот одна: когда чёрная икра была ещё разрешена, а цена на неё уже поднималась до заоблачных высей, в один монастырь прислали 7 литров (!!!) чёрной осетриной икры. Безвозмездно. За две недели до окончания Великого поста. Собрались батюшки, думу думают. Икра же за две недели-то испортится - а когда ещё её попробовать удастся?! И тут старший, после долгого молчания, переходящего в тихую панику, приосанился, размашисто перекрестил бадью с икрой и изрек:
- Нарекаю тебя ежевикой!
Съели, короче)


Оффлайн shar5xl

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 138
  • -Вас поблагодарили: 735
  • Сообщений: 2542
  • Карма: 13
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #829 : 10 Января 2015, 07:10:03 »
Два хохла разговаривают. 
1.Я вчера москалям клятым два раза на Красной площади насрал!!! У ворот и у мавзолея.
2.И тебе ничего не сделали за это? 
1.Неет!!! Я ж в штаны себе насрал

www.okna-doberman.ru Окна Пвх. Натяжные потолки. Стальные двери. Жалюзи.


Оффлайн Semenoff

  • Глобальный модератор
  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 1888
  • -Вас поблагодарили: 5776
  • Сообщений: 14995
  • Карма: 50
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #830 : 10 Января 2015, 10:53:15 »
Мужик в баре бармену говорит:
- Че-то пиво у вас какое-то такое, пенистое. Ничего, что я по латыни разговариваю?


Оффлайн shar5xl

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 138
  • -Вас поблагодарили: 735
  • Сообщений: 2542
  • Карма: 13
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #831 : 10 Января 2015, 12:41:17 »
нехрена не понял. вырос наверно уже.а может трезв
www.okna-doberman.ru Окна Пвх. Натяжные потолки. Стальные двери. Жалюзи.


Оффлайн Sedoy19

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 78
  • -Вас поблагодарили: 31
  • Сообщений: 312
  • Карма: 0
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #832 : 10 Января 2015, 12:44:44 »
Рыбачат два грузина. Первый говорит:
- Я тут такой риба видэл, страшний такой!
Второй:
- Щюка, навэрное.
- Нэт не щюпал. Зэлоный такой вэсь.
- А пачэму зэлоный?
- Маладой эще...
- Дык окунь, навэрное.
- Нэт, нэ боком. Прямо пошел.
- Дык сазан, наверное.
- Ничево не сказал, только квакнул два раза и в тина ушел...
 ;D ;D ;D ;D ;D

- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
- А жена не возмущается?
- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?!

 :D :D :D :D :D

Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та, возьми и говорит ему бархатным голоском:
- Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания.
Посмотрел мужик на красавицу и отвечает:
- Желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза...
 :D :D :D :D :D

Разговор по телефону:
- Я к тебе сейчас приеду. Жарь рыбу.
- Но у меня нету рыбы!
- Ты жарь, рыбу я привезу.

 :D :D :D :D :D

Байдаpочники обсуждают:
- По какой pеке пойдем?
- Да по Пьяни...
- Это понятно, что по пьяни, а по какой pеке-то?
P.S. Пьяна - pека в Hижегоpодской области.

 :D :D

А рыбы в этой реке такие голодные, что вылезают на берег, лупят рыбаков и съедают всю наживку...

 :D :D

Разговор двух подруг.
Разговор двух подруг. - Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он...

 :D :D

На рыбалке сидит мужик уже два с половиной часа - а все не клюет.
- О боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает синий кит:
- Ну?

 :D :D

Жена:
- Какой у тебя вчера был улов?
- Шесть лещей.
- Значит, нас обсчитали. Из магазина пришел счет на восемь.

 :D :D


Оффлайн Sedoy19

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 78
  • -Вас поблагодарили: 31
  • Сообщений: 312
  • Карма: 0
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #833 : 10 Января 2015, 12:48:53 »
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

Оффлайн Semenoff

  • Глобальный модератор
  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 1888
  • -Вас поблагодарили: 5776
  • Сообщений: 14995
  • Карма: 50
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #834 : 10 Января 2015, 15:10:56 »
нехрена не понял. вырос наверно уже.а может трезв
эх ты :)
пиво
пенистое

Оффлайн Sedoy19

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 78
  • -Вас поблагодарили: 31
  • Сообщений: 312
  • Карма: 0
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #835 : 10 Января 2015, 15:31:16 »
пенистое
немного латыни-Longus penis basis vitae est! (лонгус пенис басис вита эст) Длинный *уй — основа жизни.(первая поговорка на латыни которую выучил в институте) ;D

Оффлайн shar5xl

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 138
  • -Вас поблагодарили: 735
  • Сообщений: 2542
  • Карма: 13
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #836 : 10 Января 2015, 15:37:10 »
чувствовал что именно в этом слове весь корень. значит не старый еще.

www.okna-doberman.ru Окна Пвх. Натяжные потолки. Стальные двери. Жалюзи.

Оффлайн adiksov

  • Член СФРСКОб
  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 1656
  • -Вас поблагодарили: 1486
  • Сообщений: 1961
  • Карма: 69
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #837 : 13 Января 2015, 12:19:50 »
 :D
- Мама, папа, у меня новая работа! Я теперь секретарша!
- Ты не секретарша, ты - позор семьи, сынок.

Оффлайн vit44

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 719
  • -Вас поблагодарили: 192
  • Сообщений: 482
  • Карма: 0
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #838 : 13 Января 2015, 14:07:08 »
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки...
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда...
Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!.
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть...
Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
И тут пацан объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:
- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
- А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
- Я запихал их в носки ботинок...

....Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...
"...не спеши и, когда нибудь, река пронесет мимо тебя тело твоего врага..."


Оффлайн tornado78

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 618
  • -Вас поблагодарили: 1181
  • Забанен!
  • Сообщений: 2096
  • Карма: 7
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #839 : 13 Января 2015, 14:39:46 »
Читал, чуть не всплакнул.
Маленькие чудовища могут довести кого угодно  :). У самого двое, со старшим проблем никогда не было, а вот с младшей.....
Было ей года три и я, как любой порядочный отец старался забирать её из садика. Казалось бы всё просто? Щас!  :D
Маленький монстр начал выдавать целые представления - спектакли.
Начиналось с того, что при моём приходе дочурка начинала картинно хмыкать, всхлипывать и причитать: мама меня расстраивает.... :'( Чем тебя расстраивает мама? Тем, что за мной пришла не она, а ты.
Дальше она уходила в группу и выгонялась оттуда в раздевалку только воспитателем.
Процесс одевания описывать не стоит, как в анекдоте выше, только издевательства были более изощрёнными.
Всё это сопровождалось комментариями: ты плохой, злой и т.д. и т.п.
Причём придя домой, ребёнок превращался в ангела и никаких наездов на папу не было и в помине!!!!
Родители сначала смотрели на меня с ужасом. Папа монстр! Наверное он обижает маленького ребёнка! Жуть!
Мне было безумно стыдно приходить в садик.
Потом поняв что к чему мне начали сочувствовать родители всей группы.
Одна добрая мамаша , как то с удивлением спросила: как вы это терпите? дайте ей хорошенько по жопе!
Но я не мог. Девочке.....да по такому месту.....нееет.... :) (пацану давно бы уж навалял, кстати)
В итоге я сдался и перестал ходить за ней, садик снился в кошмарах.
Прошло полгода и вдруг.......тихий голосок дочурки: папочка, а ты меня заберёшь?
Монстр сменил гнев на милость и издевательства закончились.
Как же я понимаю воспитательницу из анекдота  ;)


Оффлайн Lexa1996

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 315
  • -Вас поблагодарили: 877
  • Сообщений: 703
  • Карма: 9
Анекдоты
« Ответ #840 : 14 Января 2015, 09:18:37 »
"В детстве очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто не любил? А недавно передачу по телевизору про черепах посмотрел. Захотелось купить. Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но и вреда тоже. Бли–и–и–н. Лучше бы рыбок купил. Это животное у меня полгода жизни отняло. Мало того, что черепаха тормозная, коматозная даже, так еще и под ногами путается. И по ночам не спит. Скребется, шорхается по углам все время, брямкает чем–то, или ест постоянно. А то упрется башней своей в стенку и буксует до утра. Задней — то передачи у нее нет. А спать охота. И тут два варианта: либо встать, растолкать жену, включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее, или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо утихнет. Под утро. Ну а ночью, бывает, надо или в туалет, или к холодильнику поживиться чем – нибудь сходить, а тут эта животина, без ума впотьмах ползает. Спотыкаюсь, падаю, боюсь, как бы не раздавить это создание. Супруга вообще пугается, не привыкшая еще. Чтобы животное обозначить в ночи, привинтил ей на крышу батарейку и светодиод в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под кроватями ездит луноход, синеньким таким светит. Видно хорошо спросонья. Но все равно, если рогом упрется, то буксует. Думал, с чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле впотьмах ездить. И я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Типа фар головного света. Сразу стало спокойнее. Ползет теперь, и все ей видно. Одну проблему решил. Броня — это хорошо. Только уж больно медленно этот луноход ездит. И тогда я ей снизу колесики маленькие прилепил. Черепаха сначала ошалевшая была от скоростей таких, ускорений да перспектив, а потом ничего, привыкла. Даже ездить научилась немного. Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет лапищами — то. Любо — дорого глянуть. По ночам у ей даже маневры какие – то случались под шкафами да кроватями. Развлекалась скотина. Только гости иногда пугаются. Сидят, ничего не подозревают, и вдруг она из–под дивана в лампочках да на колесиках выкатится, башней своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в нужную строну. Гости в шоке, черепаха тоже. Кто сказал, что они без мозгов, а? Вот вам 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 . Дразнил ее как–то. Тыкал в морду пальцем, а она, пока сообразит, что да и как, не успевает укусить меня. Ну, потыкал я черепаху да на пол и спустил. На колесиках. Она стала кататься, и я про нее забыл. Потом эта животина, фарами меня высветив, с угла подкралась, пока я кино глядел, и за мизинец цапнула! Вот и гадайте, есть ли у нее мозги или нет. Раз чуть не потерял ее. Пошли на природу выпить и закусить, а черепаха в траву уползла. На крики она не отзывается, и сама не приползет обратно. Кругом столько интересного! Бычки там, чипсы. Нашли ее кое–как, оно как раз у мусорника что – то аппетитно поглощала. Я ей потом на крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперь по траве с флажком ярким — всегда издалека видно ;D


Оффлайн ohhotnik

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 855
  • -Вас поблагодарили: 1326
  • Сообщений: 3528
  • Карма: 10
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #841 : 14 Января 2015, 20:14:08 »
Про Петровича…


— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
— Петрович, зае… ал! Держи стремянку!

— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— Б… я, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!

— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Б… я, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.

— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю…
— Б… я, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!

— А засунь в обе дырочки по пальчику…
— Б… я, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током шарахнуло?!

— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— Б… я, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!

— Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла…
— Б… я, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!

— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Б… ля, Петрович, мне пох! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!

— Может быть сегодня сделаем это втроём?
— Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду

— М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты охренел, не трогай мою лысину!

— Тебе какие прокладки больше нравятся?
— Слушай, Петрович, мне пох, главное, чтобы кран не протекал!

— Может, нам задуматься о браке?
— Б… я, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!

— Дорогой, давай сегодня без защиты.
— Б… я, Петрович, ты заiпал, одень каску, мы на стройке все же!

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри
— Б… я, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

— Не двигайся, опять смазался, я тебя так никогда не заинстаграмлю.
— Петрович, ты зае… ал, мне ногу плитой прищемило, мне больно, позови людей!

— Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли…
— Б… я, Петрович, давай уже новый пузырь откроем!

— Какие колготки лучше подойдут — в крупную сеточку или мелкую?
— Петрович, мне пох! Главное, чтобы лук не вываливался!

— Эта маска помогает защитить кожу лица от вредных внешних факторов.
— Б… я, Петрович, я знаю, я тоже на сварщика учился.

— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере…
— Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выё… ся! Попробуй ещё раз экскаватор завести!

– Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка…
– Петрович, ты за… бал опаздывать!

— Ах, какие ножки! Давай раздвинем их пошире…
— Петрович, б… я, положи циркуль, держи трубу…

— Как же меня достал этот озабоченный тип! Как я мимо него не пройду, так вечно пристает, да все норовит облапать!
— Петрович! Не спорь с вахтером, режимный объект все-таки!

— Чувствуешь мурашки? Это мои руки на твоей талии.
— Б… я, Петрович, ты можешь держать меня нормально, чтобы я не нае… ся со стремянки?

— Ммммм. Какие аппетитные ножки. Сейчас я
их расцелую… ммм… а теперь оближу… ооо…
— Петрович, бл… ть!!! Доедай уже окорочка, обед заканчивается!!!
«Самый талантливый процент от русского народа отделяется в охотники» Н.А. Некрасов


Оффлайн Кирьян

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 12
  • -Вас поблагодарили: 122
  • Сообщений: 598
  • Карма: 0
  • Пол: Мужской
  • +7-910-808-04-шесть девять
Анекдоты
« Ответ #842 : 15 Января 2015, 14:58:12 »
Ножевая лирика

Если нож купить решили -
Не раздумывайте долго.
Отправляйтесь за покупкой,
Ну а мы дадим совет.

Да и не один - а много,
Как купить хороший ножик,
И какой он самый лучший -
Супер-Пупер-Мега Нож.

Первым делом позабудьте
Вы про всю литературу.
И не вздумайте Марьянко
Книгу толстую читать!

И про интернет забудьте -
Информации там нету.
И Guns.ru не посещайте
Ибо нефиг делать там.

Вы спросите дядю Колю,
Что за ножик самый лучший.
Дядя Коля при Союзе
На заводе лил металл.

Можете спросить соседа,
Что служил в войсках секретных.
Он вам тоже порасскажет
Про 'реальные ножи'.

Навсегда запомнить нужно,
Что чем больше нож - тем лучше.
Самый лучший - ножик Рэмбо
И Спецназовский Клинок.

Скажем мы про сталь особо,
Что на те клинки годится.
То лопатки от турбины
Мимолётных НЛО.

Их спецназовцы сбивают
Над тайгою над сибирской.
А потом лихие зэки
Делают из них ножи.

Если сталь стоИт другая -
Значит вам фуфло втирают.
Значит ножик нехороший
Очень вам хотят продать.

Только зэков нож калёный
Из турбинной из лопатки
Может гвоздь рубить, как масло,
Лом строгать, как карандаш.

А зачем ещё нам нужен
Наш крутой 'реальный ножик'?
Ведь порезать хлеб с колбаской
Можно кухонным ножом.

А ещё 'реальный ножик'
Номерным всегда бывает
И без номера конечно
Ножик - полное фуфло!

И когда купить решите
Вы свой самый первый ножик
Обязательно проверьте
То, насколько нож хорош.

Способов бывает много -
Ножик на пол уроните,
Гвоздь, опять же, построгайте,
Повозите по стеклу.

Если тестить на природе -
Смело нож в скалу втыкайте!
На ноже хорошем можно
Хоть над пропастью висеть!

Ну а самым главным тестом
Будет взять огромный ножик
И по режущей по кромке
Рубануть другим клинком.

Все, кто видел фильм про Горца
По-любому вам докажут -
Супернож не затупится,
Только искрами блеснёт.

А ещё - хороший ножик
Не найдёте в магазине.
Лучшие ножи - на рынках
И в ларёчках у метро.

На ноже должно конечно
Быть всегда клеймо крутое.
И сейчас мы вам расскажем
Про двух лучших кузнецов.

Первый - мастер Маде ин Чин.
Он ножей немало сделал.
Его ножик самый лучший
И прослужит он века.

Кузнеца зовут второго
Очень попросту Нонэймом.
И его ножи не хуже
Чем у Маде ин ЧинА.

Вот теперь идите смело
И купите ножик лучший.
Продавцам вообще не верьте,
Ведь они конечно врут.

И прослужит суперножик
Вам и будущим детЯм.
А потом ещё и внукам,
Если правильно купить!

Запомни скатина девиз следопыта: ни кто не забыт и ни что не забыто...

Оффлайн ca t959

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 660
  • -Вас поблагодарили: 63
  • Сообщений: 103
  • Карма: 2
Анекдоты
« Ответ #843 : 15 Января 2015, 15:05:34 »
Из нового вступления Псаки:
 - Россия очень сильно страдает от наших санкций. Так недавно в курительной комнате Лавров заверил, что санкции захлестнули Россию по пояс.
 Метт Ли - Лавров именно так и сказал?
Псаки - Да, да. Он сказал, что санкции России по ...уй, а это как раз примерно по пояс.


Оффлайн adiksov

  • Член СФРСКОб
  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 1656
  • -Вас поблагодарили: 1486
  • Сообщений: 1961
  • Карма: 69
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #844 : 16 Января 2015, 13:56:16 »
первый раз увидел такую видюшку :D

Оффлайн ArVik

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 17
  • -Вас поблагодарили: 409
  • Сообщений: 912
  • Карма: 3
  • Пол: Мужской
  • Парень с велосипедом :)
Анекдоты
« Ответ #845 : 16 Января 2015, 16:04:21 »
Американцы на МКС могут остаться без питания
из-за российского эмбарго
Введенные Россией в качестве ответной меры на западные санкции ограничения на поставки ряда продуктов питания из США и ЕС могут оставить американских и европейских астронавтов на Международной космической станции (МКС) без еды, сообщили в четверг "Интерфаксу" в российской ракетно-космической отрасли.

"Груз продуктов питания, предназначенных для отправки 17 февраля на МКС на борту грузового корабля "Прогресс М-26М", застрял где-то на таможне", - сказал собеседник агентства.

По его словам, "были сделаны все необходимые запросы и просьбы сделать исключение для этого груза, однако пока чиновники не отреагировали".


Оффлайн Alexx

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 1417
  • -Вас поблагодарили: 8712
  • Сообщений: 6016
  • Карма: 53
  • Пол: Мужской
  • Лучше пузо от пива, чем горб от работы
Анекдоты
« Ответ #846 : 16 Января 2015, 23:02:27 »
По поводу причёсок.
После удачной охоты, участники выпили как и положено. Пошёл разговор...
Самый старый заявляет: могу с закрытыми глазами, на ощупь определить убитого зверя.
Сказано- сделано.
Завязали ему глаза, дают потрогать дичь.
Так... Это лиса, возраст 3 года, убита дробью №1 в голову.
Это... Лось, возраст 7 лет, убит пулей в лопатку.
    Уже дома, ночью, шарит по лобку жены.
Ёж. Судя по меху, возраст 50 лет. Зарублен топором в спину.


Оффлайн Федор

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 4590
  • -Вас поблагодарили: 2269
  • Сообщений: 877
  • Карма: 9
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #847 : 16 Января 2015, 23:29:43 »
 ;D ;D ;D
Многие хотят ловить рыбу,но лишь некоторые приносят наживку...

Оффлайн tornado78

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 618
  • -Вас поблагодарили: 1181
  • Забанен!
  • Сообщений: 2096
  • Карма: 7
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #848 : 16 Января 2015, 23:36:16 »
Да.....Саня, борода ZZ топа отдыхает....

Оффлайн tornado78

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 618
  • -Вас поблагодарили: 1181
  • Забанен!
  • Сообщений: 2096
  • Карма: 7
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #849 : 21 Января 2015, 20:32:12 »
А мне мой муж к 8 марта подарил..., эротическое путешествие.. Так и сказал:
- Анька, иди на х@й.
 :D