Анекдоты

[VOLAAND]

-Мужчина,вы в порядке?
-Ага,в случайном.

[neherta]

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Ее муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»

[Палыч]

Примерно то же, только короче  :

Абрам, где ты берешь деньги? – В тумбочке. А кто их туда кладет? – Сара. А где Сара берет деньги? - Я ей даю. - А где ты берешь деньги? - В тумбочке.

[САА]

Вовочка учителю, Марья Ивановна папа мне сказал, что мы произошли от обезьян?  М.И. Вовочка ,происхождение вашей семьи меня не интересует.

[тим]

Учительница задала детям узнать что такое ананас. Ну наследующий день дети приходят училка спрашивает, ну что узнали ? Дети тянут руки. Училка :давай Маша. Ананас -это тропический фрукт. Молодец пять. Давай Петя. Ананас очень сладкий и сочный. Молодец пять. Вовочка тянет руку ну она говорит давай Вова. Вовочка встает и говорит понимаете Марья Ивановна мы живем в коммуналке в одной комнате в семером, а вчера наш папа получил зарплату за полгода и пропил ее. Подожди Вовочка, а причем же сдесь ананас? Спросила училка. Ананас, ананас он х...й положил!

[тим]

Как водители фур называют велосипедистов -ХРУСТИКИ!

[tornado78]

- Скажите, а мне зарплату прописью писать или цифрами? - А какая у тебя зарплата? - 12 тысяч рублей... - Слезами пиши... слезами...

Вовочка : Мама, можно я прочитаю свои стихи?
Мама : Конечно можно.
Вовочка :Наша мама вертолёт, всем даёт, а папе вот - *figa* (все ржут, мама смущается).
Вовочка:Папа тоже вертолёт, всех еб#т, а маме вот - *figa (все ржут, папа и мама смущаются).
Вовочка : Сестра тоже вертолёт, всем даёт и в рот берет(дед ржёт, все затихли)
Вовочка: Деда тоже вертолёт, пися вот, а не встаёт(наступила тишина, Вовочка решил выкрутиться)
Вовка тоже вертолёт, поп#здел и спать пойдет.

[neherta]

Батюшка садится в такси.
 Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит.
Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит.
Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает.
Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо.
 Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка...... Да, нуу  ,, нах@й!!!

[Sedoy19]

Повеселило:

Что бы правильно законсервировать мотор нужно:
- всю зиму протирать спиртом,
- ставить свечки в церкви,
- петь ему песни на ночь,
- плакать рядом пьяным по вечерам,
- еженедельно обсуждать это в форуме с настоящими мужиками,
- спрашивать кто где хранит свой,
- поставить на видном месте и тосковать всю зиму о лете (попутно созадавая темы "межьсезонье достало" или "муки ожидания",
- раз в неделю прокручивать винт дабы не отвис (знаю, так делают особо упертые автомобилисты с колесами при длительном хранении),
- в начале марта обязательно завести тему о расконсервации!!!
- в середине марта после дотошного изучения всех найденных постов на тему разконсервации, Разконсервировать (непременно с большой буквы),
- на след. день запустить свою цацу в бочке с водой,
- по этому поводу повесить тему на форуме, дамы мужики солидарно поржали над залитой ванной,
- по поводу предыдущего пункта завести тему на тему тупой непонимающей жены. Выслушать 160 советов на тему жены, Написать "у меня мобила столько за раз не принимает" и попросить обновить тему "Тупая жена. Часть-2.
- Наконец до открытия сезона вынести всем мозг еще пол сотней настоящих мужицких тем и в августе (потому что менял транец (красил лодку, ставил рейлинги.......)) наконец спуститься на воду

Слямзено с motolodka.ru 

[Sedoy19]

Стандартная ситуация: жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена любовнику:
– Встань голый за угол и не дергайся.
– А как же… муж… ты… я…???
– Все будет нормально. Вставай за дверь.
И сама пошла открывать. Заходит муж. Видит голого мужика за дверью:
– Что это?! Кто, типа?!
– Дорогой! Я тут в сексшопе прикупила робота. Кнопку жмакаешь, он и делает все за тебя. Это ж не измена?!!
– А!! Ну ладно.
Жена пошла покушать приготовить, а муж тем временем пристроился сзади к «роботу». Тот задницу сжал, но молчит. Муж:
– Чего-то не лезет!!! Пойду за дрелью схожу!!!
Любовник (механическим голосом):
– ПОВТОРИТЕ ПОПЫТКУ! ПОВТОРИТЕ ПОПЫТКУ!

[ArVik]

Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
— Что вы видите?
— Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
— Что вы сейчас видите?
— Только неясные контуры.
Врач говорит: — Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!


Женщину нужно выбирать не по заднице, а по характеру ! Секс занимает несколько минут, а мозги она будет тр**ать всю жизнь ! !


Мой сынок все свои 3.5 года прожил в Америке и не говорит по-русски. Жена -наполовину -ирландка, наполовину-немка, так что дома говорим по-английски. Телик, садик и нянька — тоже.

Как-то в воскресенье, я копаюсь в гараже, а сына бродит по нашему двору и играет в песочнице. Играет своеобразно: набивает полное ведерко песка, делает несколько шагов и вываливает все это по соседству. Наконец, от жадности, решает насыпать ведерко с горкой. Пробует поднять — никак, тяжело. Закусив губу и краснея от напряжения, пробует тащить ведерко волоком. После нескольких шагов у пластмассового ведра отрывается ручка. Сын внезапно говорит НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ: «П@здец, б@#$ь!!» и от злости бросает совок на землю. Видя мои глаза по 5 копеек и открытый рот, непонимающе смотрит и спрашивает удивленно, уже на английском: «Чего ты, пап? Просто мое ведро сломалось….»



Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.

[dnr]

учитель в школе спрашивает: "Дети расскажите как в ваших семьях  изменилась жизнь на фоне кризиса?"
маша: Мы перестали мясо покупать теперь едим одну картошку
петя: Мы одежду перестали покупать
вовочка: А мы маму из дома выгнали
учитель: Зачем?
вовочка: Я вырос, мне сиська больше не нужна, у папы больше не стоит, ему тоже не нужна, А так просто для соседа её  кормить нахрен надо!!!!!

[tornado78]

Мартышка бегает по лесу и кричит:
- Кризис, кризис!
Пробегает мимо льва. Прямо в ухо ему орёт:
- Кризис, кризис!
Лев взглянул на нее царственным оком и прорычал:
- Меня это не касается. Как ел мясо, так и буду есть.
Мартышка бежит дальше. Увидела Лису.
Кричит ей:
- Кризис, кризис!
Лиса фыркнула в ответ:
- Меня это не касается. Я как ходила в шикарной шубе, так и буду ходить.
Побежала Мартышка дальше. Все вопит про кризис. Запыхалась совсем, остановилась на поляне и вдруг ей пришла в голову радостная мысль:
“А ведь меня, Мартышку, кризис тоже не касается… Я как бегала по лесу с голой попой, так и буду бегать…”

[Diman 44]

http://vk.com/video-33159467_171667516

[vit44]

 Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…
— А ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине…
— А машина где?
— В озере…

[Semenoff]

Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но друзья всю неделю уговаривали - по телефону, по душам и по загривку.
Друзей понять можно - они машину искали. А у Сани машина была. На пятый день Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к маме, любовнице - как ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к вечеру.
Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в машине, в шесть утра. На полпути снасти закончились, и пришлось останавливаться, чтобы купить еще. После прибытия на место рыбалка продолжилась, и спустя часа три-четыре Саня, как самый трезвый, был командирован за новой порцией наживки. И закуски. К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали:
- Ну, давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка. Оставайся!
Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой - не буду, мол. Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не хотелось.
- Ну, ладно, - сжалились друзья, - Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра доберемся. Пойдем, до машины проводим. Саня вышел на полянку... и обомлел.
Его родная "четвера" стояла на бревнышках. Колес у машины не было.
Сняли. Вот же, блин, съездил к маме! Что делать? Как отмазываться?!
Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них робко тронул за плечо:
- Ну, чего, Сань... Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для успокоения. Саня молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то в сторону леса и заорал:
- Народ! Все, он выпил!
Из кустов выкатились четыре Саниных колеса.

[Денчик]

Сидят рыбачат два рыбака на северном полюсе и видят на них издалека несётся белый медведь. Один всё бросает, скидывает валенки, открывает рыбацкий ящик , достает оттуда кроссовки, и начинает их одевать. Второй смеётся и говорит:
- Куда ты, дурак, от белого медведя убежишь?
На, что первый отвечает:
- Друг мой, мне лишь бы тебя обогнать!!!!!!!!

[NECTO]

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер с рабочим. Мастер тычет рабочему в рожу шестеренку и что-то орет; в ответ рабочий что-то орет мастеру.
Переводчица - своя, попросили перевести.
Та, слегка смутясь:
- Мастер говорит рабочему: Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! И потом, гулящая женщина, вместо зарплаты, ты получишь большой половой член .
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения посредством речевых органов с директором, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, что он вращал на половом члене завод со всеми его планами....

[Led0k0l]

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
- Всё... хана... полная жопа.

Перелистывая страницу:
- Ууу! Ну капец, а ведь ещё не такой и старый!

Я, сильно испугавший, спрашиваю:

- Что такое, доктор?

- Да, блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

[vit44]

Мужик нажрaлся и умер. Попал на небеса. Бог думает, что с ним делать?
Мужик:
- Я так еще пожить хочу, верни меня к жизни..
Бог:
- Нет.. Человеком не могу. Могу курицей вернуть!
Мужик подумал и согласился. Очухался в курятнике.. Ходит, зерна клюет. Вдруг какое то давление в зaдницe. Напрягся. Оп.. Яйцо выпало. Мужику понравилось. Еще напрягся. Раз опять - яйцо.
Тут его жена будет и орет:
- Вставай чертов алкаш. Всю кровать уже обocрал!
 

14 причин, почему алкоголь следовало бы предоставлять на рабочем месте:

1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя
2. Стресс снижается
3. Коммуникабельность возрастает
4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются
5. Нет нужды покидать работу из-за похмелья
6. Расходы на обогрев помещений можно сократить
7. На работу лучше добираться c друзьями на попутке вскладчину
или общественным транспортом, делающем поменьше остановок в пути
8. Удовлетворение рабочим местом растет
9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на
работу
10. Товарищи по работе начинают становиться более товарищами
11. Планерки проходят интересней
12. Сверхурочная работа выполняется с большим удовольствием, так как
после работы не нужно спешить в кабак
13. Собственные идеи высказываются легче, и они более творческие
14. Плоды труда выглядят тем лучше, чем больше мастер выпил.


Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером... если дед его находил то пряталась бабка.


 

[vit44]

Приeзжaeт муж из командировки, a тaм любовник...
Тот молча встaeт с постели,... одeвaeтся ... и молча уходит.
Муж в шоке... -"Ну ни фига себе !!!"
-Жена: "И не говори ! Ни тебе здрaстe, ни мне до свидания!!!

[Semenoff]

— Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться... Она мне не изменяет?!
— Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!

[andrei28]

Она:
- И вообще, парень своей девушке должен говорить только: люблю, куплю и поедем!
Он:
- Легко: пиво люблю, спиннинг куплю, на рыбалку поедем!

[vit44]

 Утро, 2 помятых мужика покупают водку.
Сверху к бутылке приклеен пакетик орешков(очередная акция).
Реакция. Первый: прикинь орешки на халяву.
Второй: это чтоб от белочки откупиться.

[adiksov]

Мужик красавчик