Анекдоты

[ca t959]

Айварас Абромавичус намерен назначить своим советником Ивана Миклоша. Гия Гецадзе, Александр Квиташвили и Джаба Эбаноидзе с настороженностью восприняли это решение. Всем известно их скептическое отношение к чужакам в правительстве Украины.

[Михась]

 

Мужик красавчик  

[lexus5]

Вот картинка из той же оперы)))

[Аэросаня]

Вчера списал с продавца за лупу сломанную!

[Аэросаня]

 

[Михась]

 

Вчера списал с продавца за лупу сломанную!

[adiksov]

  а я уже за парня начал переживать 

[Аэросаня]

Доктор был я!

[RbIBA4OK]

Доктор был я!

Много наверно брелков на ключи наделал

[vit44]

Русский, американец и еврей поспорили, кто накормит кота горчицей.
Американец берет кота,открываете ему пасть,запихивает туда горчицу.
Русский и еврей: Нет, так не пойдет, это — насилие!
Еврей берет кусок мяса,внутрь запихивает горчицу и скармливает коту.
Американец и русский: Нет, так не пойдет, это — обман!
Русский берет кота и мажет ему горчицей под хвостом.
Кот с воем начинает слизывать горчицу.
Американец и еврей охреневают.
Русский, гордо: Вот это — по-русски!
Добровольно, и с песней!

[Палыч]

В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с Вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Hу-у-у... Исповедаться, так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет
назад, и за это время он ни разу не имел секс. Hо 2 дня назад
он принял одну таблетку "ВИАГРЫ" и провёл всю ночь с двумя
молоденькими девушками.
- Что ещё? - спросил священник.
- Это всё, - ответил старик.
Удивлённый священник спросил:
- Когда Вы исповедовались в последний раз?
- Hикогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я ЕВРЕЙ.
- ЕВРЕЙ???
- А что Вы делаете в церкви и для чего Вы всё мне это
рассказываете?
- Я такой счастливый. Я всем рассказываю.

[Бендер сгибальщик]

Не понял, когда смешно?

[Палыч]

Не понял, когда смешно?

не знаю, мне почему то понравился анекдот, может слишком ярко себе ситуацию представил 

[neherta]

Не понял, когда смешно?

В 86 лет поймешь. 

[Палыч]

На радостях еще ткнул нитуда, чуть твое сообщение не отредактировал 

[Аэросаня]

Я посмеялся,добрый анекдот!

[Палыч]

Я посмеялся,добрый анекдот!

ну слава богу, а то я уж комплексовать было начал 

[Палыч]

Мальчик Петя случайно ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять! По крайней мере, ему так послышалось…

[andrei28]

***
В сумашедшем доме идет проверка. Комиссии показывают ванную комнату. – Здесь мы принимаем решение о полном выздоровлении больных. Наполняем полностью ванну, рядом кладем ложку, кружку и тазик. Затем спрашиваем, как быстрее вылить воду из ванны? Комиссия хором: - Дураку ясно – тазиком. Вообще-то больные, вытаскивают пробку.
***
Лучший способ поднять человека с утра – это горячий кофе в постель. Вылил и беги.

[andrei28]

- Серега ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да на ключ.
- На 2 оборота?
- Да на 2.
- Так парни Сереге больше не наливать - мы же в палатке!

[vit44]

Еврonа: — Что это Вы нам жonу показываете?Россия: — Это не наша жonа. Это украинская жonа.Еврonа: — А где же украинская голова?Россия: — У Украины нет головы, только две жonы, одна в нашу сторону, другая в вашу.Еврonа: — Но это же демократия — система противовесов...Россия: — Это система противовесов между двумя жonами.Еврonа: — А как же так получилось?Россия: — Раньше надо было думать, когда вы этого мутанта создавали. Мы теперьсо своей стороны одну жonу заткнули, так что пахнуть будет у вас. Либонюхайте, либо тоже затыкайте. Но имейте в виду: заткнёте — мутанта разорвёт

[beasti]

1)Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
                                                                                                                                               
2) Папа, а что ты нам с мамой подаришь на 8 марта?
- линейку!
- ?! Зачем она нам?
- А чтоб хер мерить, который Вы папе подарили на 23 февраля!

[GuR44]

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
— А как определить возраст рыбы?
— По глазам!
— ? ?! !
— Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше... .

[andrei28]

Три подруги, решили отметить 8 марта, но не где. У одной муж дома, у 2-ой свекровь, а у 3-ей трое детей. Решили отметить на ближайшем кладбище. Хорошо выпивши и взявшие по букетику цветов с могилок, пошли по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: - Знаете мужики, моя наверное любовника завела – пришла с букетом ромашек… 2-ой: - И моя тоже пришла вчера выпившая и с букетом роз. 3-ий: - У вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то пришла пьяная и на голове венок – «ОТ БРАТВЫ»…

[andrei28]

***
Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где?!
- Ну в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в рено...
Хорошо, что я тебе пежо не купил...

***
По русскому языку двойка...
А все потому, что ОСЛАБЛЯТЬ - это глагол,
а не любовница осла, как бабушка подсказала...

***
Жена мужа отправила в магазин
"Купи мне трусы и сеточку для волос".
Мужик пришел в магазин
"Дайте мне трусы с сеточкой для волос".
Продавщица: "А семейники с ящиком для яиц не надо?"