Анекдоты

[Semenoff]

Эти анекдоты еще на каменных скрижалях у Моисея были выбиты, если не раньше.

[andrei28]

Эти анекдоты еще на каменных скрижалях у Моисея были выбиты, если не раньше.

Я не знал, извините, впервые слышу. Ну а в современных ничего смешного нет, сплошная политика

[геолог]

не в обиду..не нравилось-удалился бы..
американский форум-задал вопрос-получил ответ..
еврейский форум-задал вопрос -получил пол сотни встречных вопросов..
русский форум-задал вопрос , и 2 суток читаешь какой ты мудак..

[Semenoff]

русский форум-задал вопрос , и 2 суток читаешь какой ты мудак..

Я понимаю обиды людей, которые на форум раз в квартал заходят.  Им все в новинку. Но вы поймите и чувства тех, кто вынужден каждую неделю раз за разом перечитывать  анекдоты еще советских времен и пересматривать древнющие картинки.

[Подуст]

Мужик заходит в бар ,бармен дай мне пшеничного сока ,только без мякоти ! Бармен , чего .чего !? Водки налей тупица!!!

[егерь]

Дейл предложил Чипу: — Давай Гаечку тр**нем! — А как? — Бросим орешек на пол а сами спрячемся за диван. Гаечка нагнётся и мы... Бросили орешек, спрятались. Гаечка идёт, увидела орешек, испугалась, прижалась к стенке. Чип с Дейлом вылазят из за дивана и спрашивают: — Ты почему орешек не кушаешь? — Да уж спасибо, я сыру наелась.

[Денчик]

Вчера выиграл суд у ГИБДД... Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!

[neherta]

Мужик приезжает с рыбалки, удочки устало на балкон , на кухню полный рюкзак рыбы.
Жена в восторге: "Вот это наловил!!!"
Мужик, устало: "Да, блин, водку дома забыли…".

[andrei28]

Двое переходят дорогу, один другому говорит: - Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
- Чувак... Это Россия - я бы еще и наверх посмотрел!

[neherta]

В больнице медсестра делает укол старому деду и вдруг видит- хозяйство у него торчком !
- Ну, дедуля, Вы делаете успехи!
- Это что,дочка: бывало по молодости коромысло с полными ведрами на НЕМ мог нести из одного конца деревни в другой 5 раз!
Сестра: - А сейчас что?
- А сейчас никак...колени болят....

[егерь]

  Шел по улице, нашел кучу денег! Судорожно распихал пачки по карманам..............................Проснулся - все одеяло в трусы заправлено 

[SvIv]

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

[adiksov]

http://www.youtube.com/watch?v=9DQR9DsQ2Pg

[Big]

Может кто  читал уже.
Человек историю поведал.

Вообщем было это на Днепре,волею случая приехал в Запорожье и тут на берегу можно встретить весьма неординарные личности.Обычный день рыбаков человек 10 в пределах видимости,приезжает мужик раскладывается по серьезному,неплохие бланки,сигнализаторы,обмундирование и так далее.(для рассказа далее объясню-только вышел о *рыбалке всерьез*в котором был сделан упор на важность ведения дневника используемых насадок,кормовой базы,аттрактантов и витаминных комплексов относительно погоды и времени года)
Вообщем закинулся мужичок-периодически после каждого заброса проверяет снасти,меняет прикорм и отмечает что то в тетрадке.Рядом с ним стоит дед который отродясь не видел такого подхода к рыбалке.В очередной раз после полоскания снастей мужик что то отмечает в тетрадке-дед подходит к нему чуть ближе и орет на пол берега:Так и запиши на пустой крючок ни клюет ни*уя!
рядом стоящие люди попадали)Всем НХНЧ,с уважением.

[VOLAAND]

-Сколько дней вам понадобиться,чтобы доделать?
-Несколько.
-Скажите грубо.
-Три е%№?ых, б№:ь, дня!

[Карат]

- Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...

[andrei28]

— Почему Вы опоздали на работу, Иванов ?
— Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Лидка, соседка. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

[DimKa]

Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

[SvIv]

Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

Так вот откуда все эти истории про Йети))

[andrei28]

Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63",
она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю:
"Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? -удивляется отец, - ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день :
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет,
там сидит учительница математики, учитель физкультуры
и учитель рисования.
- А учитель рисования на x..й пришел?
- Я так и спросил...

[vit44]

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы.
Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники...
Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
- ????!!!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....

[!Виталий!]

Бежит стадо кабанов по лесу.
Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются.
Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол.
Заяц:
— Сало — съе**алось!
Кабаны сваливают.
На следующий день все повторяется. Кабаны в а**уе, пошли волку
пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе
с волком.
Вдруг опять заяц выходит и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Волк:
— Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
— Сало — съе**алось, проблема осталась!

[Карат]

— Ало, это зоопарк? — Да, зоопарк.
— Мне дали ваш телефон спасатели.
— А в чем дело?
— Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
— ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
— Нет
— А в партии зеленых?
— Нет
— Тогда е%ните ее лопатой!

[БВС]

Это заразно :
- Место здесь, конечно, рыбное, но все ловят, а я нет. Но теперь все изменится. Я себе новую блесну сделал, из большой чугунной сковородки.
- Идиот, на нее ты точно ничего не поймаешь.
- А я и так  ничего поймать не могу, но зато и вы теперь не будете

[andrei28]

Один деревенский мужик купил крутую иномарку и едет домой, хочет всех удивить, чтобы все ахнули. Вдруг перед самым селом пробивает колесо. Останавливается и начинает домкратить. В это время едет его сосед на "Запорожце".
Останавливается:
- Петро,ты чего делаешь?
Мужик злится, сюрприза не получилось:
- Чего, чего? Видишь колесо снимаю.
Сосед вышел из машины, взял монтировку, огляделся вокруг и БАЦ!!! по лобовому стеклу, то вдребезги:
- А я магнитолку возьму.