Продажа, ремонт и тюнинг лодок

Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 324195 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн neherta

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 156
  • -Вас поблагодарили: 729
  • Сообщений: 2793
  • Карма: 5
Анекдоты
« Ответ #1025 : 20 Ноября 2015, 15:42:05 »
Напомнил старый анекдот.

А у меня жена работает на секретном заводе.
А где это у нас?
А это секрет.Работают по ночам.Приходит утром с деньгами и пьяная.
А почему пьяная???
Дак их там специально поят чтоб секреты не запомнили.
Сожжем Москву - спасем Россию.  М. Кутузов.

Оффлайн vilkov

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 0
  • -Вас поблагодарили: 4
  • Сообщений: 49
  • Карма: 0
Анекдоты
« Ответ #1026 : 20 Ноября 2015, 15:57:02 »
ну давай сделай шажок  молодец ну еще шажок  умница  сынок неси быстрей камеру папа на своих ногах с рыбалки вернулся


Оффлайн andrei28

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 1925
  • -Вас поблагодарили: 3426
  • Сообщений: 2182
  • Карма: 8
  • Пол: Мужской
  • 8-920-396-13-85
Анекдоты
« Ответ #1027 : 20 Ноября 2015, 17:24:14 »
Диалог на работе про вяленую рыбку к пиву.
Ж:  - Помнишь угощал меня вяленной рыбкой? Как называется не помню…
М:  - Плотва, сорожка?
Ж: - Нет!
М:  - Густерка, подлещик?
Ж: - Нет!
М:  - Может синец?
Ж: - Нет! Она маленькая, жирная и называется как то мягко!
М: - Мойва!? Куда уж мягче!
Ж:  - Нет! Вроде как линейка.
М: - Наверно уклейка!?
Ж: - Да!!! Хочу еще уклейки!!! (радости девушки не было предела) :)
Два дня на рыбалке - это уже счастье!


Оффлайн Санамор

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 6722
  • -Вас поблагодарили: 2507
  • Сообщений: 2755
  • Карма: 9
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1028 : 20 Ноября 2015, 22:43:43 »
вчера открыл эту тему, где то в начале есть анекдот про:     рыба "ПАДЛА - НЕ КЛЮЁТ И ВСЁ ТУТ" !  Прочитал жене, она так слегка посмеялась, и говорит: "и чё за рыба такая- ПАДЛА, как хоть выглядит?!"
я ей в ответ: "вот будет у тебя выходной, обязательно отвезу тебя и покажу..!"
оба ржали долго!!! :D


Оффлайн Серёга на Ниве

  • Член СФРСКОб
  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 6608
  • -Вас поблагодарили: 1592
  • Сообщений: 6007
  • Карма: 25
  • Пол: Мужской
  • Люблю рыбалку как спортсмен, как человек...
Анекдоты
« Ответ #1029 : 21 Ноября 2015, 07:07:52 »
Ж: - Да!!! Хочу еще уклейки!!! (радости девушки не было предела)
Дык дали бы девушке линейку  :D
Рыбалка похожа на высшую математику - много уравнений с неизвестными... и не каждому удаётся их решить!!!
Твёрдотопливные котлы "САПОНИ" и не только http://sapony.ru/

Оффлайн Станислав

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 80
  • -Вас поблагодарили: 109
  • Сообщений: 155
  • Карма: 2
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1030 : 25 Ноября 2015, 11:12:27 »
только так нужно продавать Волгу
Пробег 75 000 - 79 999 км, 2.4 МТ, бензин, седан, цвет зелёный.

Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 30 тысяч рублей и крейсер ваш! Год выпуска 2005, состояние противоречивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние.

Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.

У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными.
Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.

Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект (а не Вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть.

Печка — пламя Саурона — работает зимой так, что мама не горюй. Но, к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок...
В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.

Очень большой плюс - глушитель отсутствует, издает рев, как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя подальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду.

Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом - они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом... В чем загадка, я так и не понял. Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки...
В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.


Оффлайн Санамор

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 6722
  • -Вас поблагодарили: 2507
  • Сообщений: 2755
  • Карма: 9
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1031 : 25 Ноября 2015, 19:58:00 »
Бля, пасяны, чес слово, первые три стоки достаточно серьёзные!  Соотвесвено и читал так же. Жена услыхала(особо  цену) и на полном серьезе говорит - "давай возьмём!!!" (ей очень нравятся эти машины)
Я проржался и прочитал ей дальше!!!
Стасу респект O0 :D


Оффлайн ohhotnik

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 855
  • -Вас поблагодарили: 1326
  • Сообщений: 3528
  • Карма: 10
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1032 : 27 Ноября 2015, 08:20:36 »
— Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!
— Как ты достал уже! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...
«Самый талантливый процент от русского народа отделяется в охотники» Н.А. Некрасов


Оффлайн Кирьян

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 12
  • -Вас поблагодарили: 122
  • Сообщений: 598
  • Карма: 0
  • Пол: Мужской
  • +7-910-808-04-шесть девять
Анекдоты
« Ответ #1033 : 29 Ноября 2015, 23:04:26 »
Муж возвращается с охоты.
— Дорогой! От почему от тебя так г@вном воняет? — первая реакция жены.
— Видишь ли, дорогая, дело было так:
Приехал я в лес и Шарика отпустил с поводка. Он в лес и убежал. Вижу, что долго нет Шарика — пошел за ним в лес. Вдруг вижу в чаще медвежью берлогу. Я подошел осторожно. Ружье приготовил. Ружьем внутрь потыкал — вроде никого нет. Присел чтобы лучше посмотреть. Вдруг кто-то мне лапы на плечи положил!... Оборачиваюсь... Умом-то я понимаю, что это Шарик, но срать прекратить уже не могу.
Запомни скатина девиз следопыта: ни кто не забыт и ни что не забыто...


Оффлайн hroma

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 2153
  • -Вас поблагодарили: 915
  • Сообщений: 1681
  • Карма: 27
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1034 : 30 Ноября 2015, 02:16:13 »
— Ой Коля, у меня так дырка от сережки болит...
— Я не понял Люся, а кто такой Серёжка?!

Оффлайн Серёга на Ниве

  • Член СФРСКОб
  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 6608
  • -Вас поблагодарили: 1592
  • Сообщений: 6007
  • Карма: 25
  • Пол: Мужской
  • Люблю рыбалку как спортсмен, как человек...
Анекдоты
« Ответ #1035 : 06 Декабря 2015, 21:51:09 »
ila_rendered
Рыбалка похожа на высшую математику - много уравнений с неизвестными... и не каждому удаётся их решить!!!
Твёрдотопливные котлы "САПОНИ" и не только http://sapony.ru/


Оффлайн peiot

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 3579
  • -Вас поблагодарили: 3074
  • Сообщений: 2526
  • Карма: 37
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1036 : 08 Декабря 2015, 19:35:04 »
Россия. НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную
машинистку:

- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О
состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует)
- #Б BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"

- НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"

- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР%%АТ!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."

- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОП&$ДАЛЫ, БЛ@, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи
пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...

- Е%%ТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"

- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ
ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном
соответствии..."

- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В%%БЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"

- П%%ДЕЦ!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
приманки от производителя https://microkiller.net


Оффлайн dei2005

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 365
  • -Вас поблагодарили: 260
  • Сообщений: 1374
  • Карма: 4
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1037 : 09 Декабря 2015, 13:25:34 »
 :) - Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит...
Счастье – это не когда у тебя что-то есть: крутая машина, домик за границей, доходный бизнес, любовница - Мисс Мира. А когда у тебя чего-то нет: болезни Альцгеймера, рака почки, цирроза печени или запущенного геморроя.


Оффлайн neherta

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 156
  • -Вас поблагодарили: 729
  • Сообщений: 2793
  • Карма: 5
Анекдоты
« Ответ #1038 : 09 Декабря 2015, 13:46:20 »
Россия. НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную .......
Вспомнил первый месяц службы сына.
 Мама:
Сынок. Там хоть у вас матом то не ругаются?
Сын:
Конечно нет мама. Это же армия. Здесь на нем разговаривают.
Сожжем Москву - спасем Россию.  М. Кутузов.


Оффлайн егерь

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 328
  • -Вас поблагодарили: 425
  • Сообщений: 1142
  • Карма: 4
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1039 : 09 Декабря 2015, 23:55:29 »
Лекция в мед.академии.  Лектор: — У женщин во влагалище живут лакто бактерии и бифидо бактерии... Реплика с задних рядов: — Прям не пи*да, а чудо-йогурт какой-то!   


Оффлайн dnr

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 1888
  • -Вас поблагодарили: 1165
  • Сообщений: 1727
  • Карма: 2
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1040 : 10 Декабря 2015, 21:09:49 »
Скоро Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Таиланд, кто-то в Доминикану. Ну а кто-то - на жопе с горки.

Оффлайн dnr

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 1888
  • -Вас поблагодарили: 1165
  • Сообщений: 1727
  • Карма: 2
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1041 : 10 Декабря 2015, 21:10:54 »

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- с кем снять двушку?
- крутые выбоены
- я тебе отослала


Оффлайн dnr

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 1888
  • -Вас поблагодарили: 1165
  • Сообщений: 1727
  • Карма: 2
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1042 : 10 Декабря 2015, 21:24:21 »
Она — Можно не скромный вопрос?
Она — Дурацкий
Он — мочи )
Она — Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он — )) )) )) )
Он — упал под стол )) )) ))
Он — в карман прячут, пока какают
Она — Она отстегивается?
Он — )) )) ))
Он — а зачем ее куда-то девать?
Она — Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он — ага)
Она — А не пачкается?
Он — )) )) )) ))
Он — ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она — Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она — мля, мне интересно!
Он — физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он — я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
Она — Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне с@ка.

Оффлайн Alexx

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 1417
  • -Вас поблагодарили: 8712
  • Сообщений: 6016
  • Карма: 53
  • Пол: Мужской
  • Лучше пузо от пива, чем горб от работы
Анекдоты
« Ответ #1043 : 10 Декабря 2015, 21:29:15 »


Оффлайн Кирьян

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 12
  • -Вас поблагодарили: 122
  • Сообщений: 598
  • Карма: 0
  • Пол: Мужской
  • +7-910-808-04-шесть девять
Анекдоты
« Ответ #1044 : 12 Декабря 2015, 20:38:48 »
Жена: Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж: Тогда подуй в свисток, и игра начнется!
Запомни скатина девиз следопыта: ни кто не забыт и ни что не забыто...


Оффлайн DimKa

  • Администратор
  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 927
  • -Вас поблагодарили: 5016
  • Сообщений: 15706
  • Карма: 74
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1045 : 18 Декабря 2015, 21:50:03 »
В магазины "всё по 36" завозят  нефть
Лучшая рыба это Колбаса! 
Мой вкусный Инстаграмм !!!


Оффлайн daf

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 590
  • -Вас поблагодарили: 732
  • Сообщений: 663
  • Карма: 0
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1046 : 18 Декабря 2015, 22:05:25 »
Деревенский двор,беседуют-петух,кот и барбос
Петух-наверное буду сваливать,искать других хозяев.Раньше и пшеничка и кукурузка,а сейчас бросят крошек со стола и всё.
Кот-да тоже надо сваливать.Раньше и молочко и сметанка,а сейчас косточки,да ещё и обсосаные.
Шарик,а ты то чего молчишь?
Шарик-да я здесь ещё побуду,есть у меня перспектива.
-Что за перспектива то?
-Да лежу я давече под крыльцом,а хозяева общаются.Хозяин хозяйке-если так ху..во дела и дальше пойдут,то придётся у Шарика х..й сосать :D
Сельхоз птица в наличии и под заказ.От яйца до.....
Свинина,сало,домашняя колбаса,козье молоко,творог,сыр


Оффлайн ded

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 88
  • -Вас поблагодарили: 123
  • Забанен!
  • Сообщений: 299
  • Карма: 0
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1047 : 23 Декабря 2015, 04:37:24 »
Дальнобойщик пришел с рейса домой и, как полагается, наверстывает упущенное в исполнении супружеского долга. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью, когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли.
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!
Только упорным трудом можно попасть в семью горбатых!


Оффлайн Berdnikoff

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 1809
  • -Вас поблагодарили: 878
  • Сообщений: 1673
  • Карма: 15
  • Пол: Мужской
  • 89101926968
Анекдоты
« Ответ #1048 : 23 Декабря 2015, 08:01:16 »
 :)
Ничего никому не доказывай. Просто молча иди к своим целям. Твои поступки расскажут о тебе сами.


Оффлайн Санамор

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 6722
  • -Вас поблагодарили: 2507
  • Сообщений: 2755
  • Карма: 9
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1049 : 23 Декабря 2015, 20:04:40 »
Пришел мужик домой с рыбалки, ну естестенно под хорошим градусом!
Жена из спальни: "Вась, ты..?!"
Он: "Угу..!"
Через несколько сек в прихожей грохот: БУ-БУМД..!!!
Жена: "Вась, че там такое???!"
Он: "Ффуффайка ё@нулась на пол.."
Жена: "А чё так громко..???"
Он: "Я из неё вылезти не успел бл@ть..."