Продажа, ремонт и тюнинг лодок

Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 324164 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн ded

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 88
  • -Вас поблагодарили: 123
  • Забанен!
  • Сообщений: 299
  • Карма: 0
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1050 : 24 Декабря 2015, 20:33:06 »
Как-то пришел домой пораньше, в комнате
незнакомый мужик. Ну, я и огрел его
табуреткой по башке. Оказался электрик из
ЖЭКа.
Теперь жена пишет, что в квартире темно.
А в колонии уголовники дали мне кличку
Выключатель.
Только упорным трудом можно попасть в семью горбатых!


Оффлайн daf

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 590
  • -Вас поблагодарили: 732
  • Сообщений: 663
  • Карма: 0
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1051 : 24 Декабря 2015, 20:44:08 »
В России введена новая коруппционная валюта-спиздилионн
Сельхоз птица в наличии и под заказ.От яйца до.....
Свинина,сало,домашняя колбаса,козье молоко,творог,сыр


Оффлайн Big

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 418
  • -Вас поблагодарили: 135
  • Сообщений: 275
  • Карма: 1
  • Пол: Мужской
  • Алексей
Анекдоты
« Ответ #1052 : 26 Декабря 2015, 11:50:51 »
Старый индеец пришёл в банк и попросил
займ на 500 долларов. Банковский работник
начал оформлять бумаги.
— Что ты собираешься делать с этими
деньгами? — спросил он индейца.
— Я поеду в город продавать украшения,
которые я сделал.
— Что у тебя есть для обеспечения залога?
— Я не знаю, что такое «залог», — сказал
индеец.
— Ну залог — это нечто такое, что имеет
ценность и может покрыть стоимость займа. У
тебя есть автомобиль?
— Есть — грузовичок 1949 года выпуска.
— Нет, это не годится, — сказал
банковский работник. — Может, у тебя есть
скот?
— Да, у меня есть лошадь.
— Сколько ей лет?
— Не знаю, у неё уже нет зубов, чтоб
определить.
В конце концов индейцу оформили займ
и выдали 500 долларов.
Спустя несколько недель индеец снова
пришёл в банк, достал пачку денег. Отсчитал
положенные банку, а остальные спрятал.
— Что ты собираешься делать с
остальными деньгами? — спросил его тот же
работник.
— Положу в вигвам, — ответил индеец.
— Ты можешь сделать депозит в нашем
банке.
— Я не знаю, что такое «депозит», —
ответил индеец.
— Ну ты отдаёшь свои деньги банку, банк
заботится о них, а когда тебе нужны деньги,
ты их можешь взять.
Старый индеец подумал и спросил:
— А у банка есть, что дать мне в залог?
Хотели как лучше, а получилось как веселей

Оффлайн Semenoff

  • Глобальный модератор
  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 1888
  • -Вас поблагодарили: 5776
  • Сообщений: 14995
  • Карма: 50
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1053 : 29 Декабря 2015, 10:04:42 »
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
— Коль, а где Петрович?
— Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
— Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
— Ну, Петровича-то никто не сопрет


Оффлайн Чепушило

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 84
  • -Вас поблагодарили: 119
  • Забанен!
  • Сообщений: 464
  • Карма: 1
Анекдоты
« Ответ #1054 : 30 Декабря 2015, 18:00:42 »
2 часа назад | Политика | Русская служба Би-би-си

Днепропетровский городской совет в рамках закона Украины о декоммунизации принял решение о переименовании город  Днепропетровск,  в Днепропетровск
Цитировать
но изменить его значение — не в честь советского государственного деятеля Григория Петровского, как ранее, а в честь апостола Петра.

p.s,Подумал новогодняя шутка, оказалось все абсолютно серьезно

Оффлайн Дед Щукарь

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 446
  • -Вас поблагодарили: 1903
  • Сообщений: 4880
  • Карма: 32
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1055 : 30 Декабря 2015, 19:14:00 »
не в честь советского государственного деятеля Григория Петровского, как ранее, а в честь апостола Петра.
Блин, а я всю жизнь думал, что в честь реки город назван.
Из разговора лососевых с осетровыми: - Что наша жизнь? – Икра!


Оффлайн Чепушило

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 84
  • -Вас поблагодарили: 119
  • Забанен!
  • Сообщений: 464
  • Карма: 1
Анекдоты
« Ответ #1056 : 03 Января 2016, 15:26:55 »
Стоит очередь на кассе в магазине.
Обслуживают бабулю,та ворчит по поводу каждой цены или отказывается от покупки,и тут ей пробивают трусы.
БАБУЛЯ:-Ой,не надо,столько денег с собой не взяла.
КАССИРША:-Лена, подойди, у меня отмена,а ключа нет.
Все ждут минуту-фраза повторяется,уже громче.Тишина,тогда кассирша громогласно кричит
-Лена,блин, сними с меня трусы здесь мужчины в очереди сильно волнуются


Оффлайн Чепушило

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 84
  • -Вас поблагодарили: 119
  • Забанен!
  • Сообщений: 464
  • Карма: 1
Анекдоты
« Ответ #1057 : 03 Января 2016, 22:00:25 »

из темы Волга
Цитировать
Обозвать налима(язём) снасти то такие же
.


Сидят Петька с Василием Ивановичем,пьют водку
Чапай:-НУ,что Петька,пора историю писать
потомкам
Петька:-что,как водку пили?
Чапай:-нет,давай про книжки пиши,не поймут нас
Сочинил так:
Сели мы с Василием Ивановичем и написали книгу.Мало,написали еще одну.И тут приходит Фурманов,весь начитанный,а в кармане еще 2 книги.


Оффлайн VOLAAND

  • Член СФРСКОб
  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 433
  • -Вас поблагодарили: 722
  • Сообщений: 2422
  • Карма: 6
  • Пол: Мужской
  • +79о9 25з 9464
Анекдоты
« Ответ #1058 : 03 Января 2016, 23:44:44 »
Разговор отца и сына(3 лет).
-Пап,а я когда подрасту,куда пойду?
-В садик.
-А потом?
-В школу.
-А потом?
-В институт.
-А потом?
-На работу.
-А жить я когда буду?
Жизнь частенько выбивает из меня всю дурь,но я знаю где взять еще.


Оффлайн NivgniP

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 5
  • -Вас поблагодарили: 8
  • Сообщений: 7
  • Карма: 1
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1059 : 04 Января 2016, 20:10:45 »
Может все уже видели. Упёр с лкфорума:

 Товарищи, наберитесь терпения и прочитайте, не пожалеете :D :D :D

РЕАЛЬНАЯ ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ, КОТОРАЯ ПРОСТО ПОРВАЛА ПОЛИЦЕЙСКИХ! Учитесь, ребята, как надо объяснительные о ДТП писать! Может и пригодится когда.
Я, ФИО, двигался __.__.2013 ггода в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил. На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине. В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь. Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю. Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица. Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец). В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости. Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля. О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО…., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer. Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей. Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель. Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny. Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)


Оффлайн Йорш Водомер

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 28
  • -Вас поблагодарили: 107
  • Сообщений: 189
  • Карма: 0
Анекдоты
« Ответ #1060 : 09 Января 2016, 09:22:36 »

из темы Волга
Цитировать
Обозвать налима(язём) снасти то такие же
.


Сидят Петька с Василием Ивановичем,пьют водку
Чапай:-НУ,что Петька,пора историю писать
потомкам
Петька:-что,как водку пили?
Чапай:-нет,давай про книжки пиши,не поймут нас
Сочинил так:
Сели мы с Василием Ивановичем и написали книгу.Мало,написали еще одну.И тут приходит Фурманов,весь начитанный,а в кармане еще 2 книги.
Мы их прочитали. потом пошли обложки сдавать-на сданные средства приобрели еще одну книгу. Прочитали и на рыбалку пошли : у Фурманова клюнули две.....красноглазки-неделю удочку в марганцовке отмачивал!!

Оффлайн Йорш Водомер

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 28
  • -Вас поблагодарили: 107
  • Сообщений: 189
  • Карма: 0
Анекдоты
« Ответ #1061 : 09 Января 2016, 09:34:28 »
Урок естествознания в грузинской школе : Учитель(У) - ДЭти, приведитЭ пример к слову *облом*.Встает Гоги: Вот иду я по улице. впереди меня красЫвЫй дЭвушка - и тут подъезжает автобус она в него заходит и уезжает-это облом!!! У:- хорошо. Гоги, пять!!  Встает Вахтанг:-иду я по улице, впереди меня мушшина с красивой попой. но тут подъезжает автобус- он заходит в него и уезжает: это облом!! У: хорошо . Гоги, четыре.   Встает Гиви: УчитЭль!! Облом это когда вы идете по улице .  сзади вас догоняет Вахтанг. а автобуса все нЭт и нЭт, нЭт и нЭт!!!

Оффлайн neherta

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 156
  • -Вас поблагодарили: 729
  • Сообщений: 2793
  • Карма: 5
Анекдоты
« Ответ #1062 : 10 Января 2016, 19:05:38 »
Люся пишет подруге SMS-сообщение: "38, 5! Все болит".
Ответная SMS-ка: "Не могла найти покороче? ".
Сожжем Москву - спасем Россию.  М. Кутузов.


Оффлайн sergey75

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 1175
  • -Вас поблагодарили: 2276
  • Сообщений: 2101
  • Карма: 9
  • Пол: Мужской
  • Работа-способ не скучать между рыбалками.
Анекдоты
« Ответ #1063 : 12 Января 2016, 18:44:58 »

Чего такой грустный?
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу..
Монтаж  Крыши с любым покрытием, плотницкие и отделочные работы.

Оффлайн Anev70

  • Член СФРСКОб
  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 601
  • -Вас поблагодарили: 404
  • Сообщений: 648
  • Карма: 0
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1064 : 12 Января 2016, 22:44:17 »
Урок в летней экологической школе.
Учительница:
- Так чему нас учит сказка Пушкина "О рыбаке и рыбке"?
Встает девочка-крохотулечка:
- Эта сказка учит нас, что неуёмный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведёт человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!
http://tuk44.ru. Общестроительные работы,строительство частных домов, коттеджей (свидетельство СРО),а также продажа, монтаж и обслуживание, теплых полов, отопительных систем, водоподготовка.


Оффлайн DimKa

  • Администратор
  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 927
  • -Вас поблагодарили: 5016
  • Сообщений: 15706
  • Карма: 74
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1065 : 15 Января 2016, 08:43:13 »
- А я с мужиками ездила на рыбалку!
- Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
- Я им обеспечила групповуху... Запутала все снасти, полдня трахались!
Лучшая рыба это Колбаса! 
Мой вкусный Инстаграмм !!!


Оффлайн neherta

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 156
  • -Вас поблагодарили: 729
  • Сообщений: 2793
  • Карма: 5
Анекдоты
« Ответ #1066 : 17 Января 2016, 21:22:55 »
Коктейль "Бухниcука":
шампанское, мартини, вино, водка. Все ингредиенты смешать в пропорции "А, б@я похер" и добавить оливочку...
Сожжем Москву - спасем Россию.  М. Кутузов.


Оффлайн Серёга на Ниве

  • Член СФРСКОб
  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 6608
  • -Вас поблагодарили: 1592
  • Сообщений: 6007
  • Карма: 25
  • Пол: Мужской
  • Люблю рыбалку как спортсмен, как человек...
Анекдоты
« Ответ #1067 : 20 Января 2016, 11:25:36 »
Очередь в аду.
К Черту подходит мужик.
- Ну, хвастайтесь, за что вас сюда? - спрашивает черт.
- Понятия не имею. Я практически безгрешен!
- Пили?
- По праздникам
- Воровали?
- Нет, как можно?
- Может того... прелюбодействовали? признавайтесь, не стесняйтесь!
- Да я вообще человек верующий, все заповеди чтил, не понимаю, за что меня.
Черт разводит руками. Мужик вдруг презрительно кривится.
- А у вас, кстати, котлы неправильно стоят. И температура ниже допустимого. Я знаю, я читал. И что с вашим правым рогом, почему он затуплен? безобразие. Все не как у людей.
У черта от радости аж хвост задергался.
-Кажется, понимаю. Вы интернет-тролль, да? гадости по форумам писали, без спроса всех жить учили, было?
- Так все люди тупые, я им глаза открывал.
- Понятно. Вы по адресу. Для вас самое страшное место в аду уготовано. Будете сидеть все время в интернете. Но в одиночестве. Сами себя будете комментить и жизни учить. Сочувствую.
Следующий.
Рыбалка похожа на высшую математику - много уравнений с неизвестными... и не каждому удаётся их решить!!!
Твёрдотопливные котлы "САПОНИ" и не только http://sapony.ru/


Оффлайн создатель

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 862
  • -Вас поблагодарили: 833
  • Сообщений: 2022
  • Карма: 8
  • Пол: Мужской
  • все на рыбалку
Анекдоты
« Ответ #1068 : 20 Января 2016, 13:05:43 »
Я даже знаю одного на форуме..... :rybak: :rybak: :rybak: :rybak: :rybak:

Оффлайн Карат

  • Член СФРСКОб
  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 820
  • -Вас поблагодарили: 3067
  • Сообщений: 3640
  • Карма: 54
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1069 : 20 Января 2016, 13:29:07 »
Я даже знаю одного на форуме.....
я даже несколько таких знаю!

Оффлайн Тимурчик

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 186
  • -Вас поблагодарили: 141
  • Сообщений: 181
  • Карма: 0
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1070 : 20 Января 2016, 23:49:39 »
Приехал мужик на рыбалку на новое место. Вышел на лёд видит мужик сидит рыбу ловит. Подошёл он смотрит в лунку, а там дерьмо. Он спрашивает откуда дерьмо? Тот говорит это давняя история. Было это 200лет назад жил здесь один князь и была у него дочь. И пришла пора выдавать дочь замуж. Много принцев приезжали сватоваться, но всех отвергла принцесса. Она влюбилась в пастуха. Узнал князь про это и запер дочь на самом верху башни, а пастуха выгнал. Но любовь оказалась сильнее. Прыгнула принцесса к своему возлюбленному и не выдержал их лёд и они утонули. А дерьмо то от куда не знаю насрал кто-то.
Рыба не клюет потому что у неё клюва нет

Оффлайн ant011

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 198
  • -Вас поблагодарили: 318
  • Сообщений: 1924
  • Карма: 9
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1071 : 24 Января 2016, 16:34:06 »
Самый идиотский закон в РФ выглядит примерно так:
- Президент РФ, а также члены правительства РФ и Государственной Думы имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.
"Дело не в возрасте,а в пройденном расстоянии."
Металлопрокат в ассортименте:
Проф.труба,лист х/к,г/к,арматура А500С,круг,уголок,полоса,квадрат.СЕТКА-Рабица.В НАЛИЧИИ и на заказ.


Оффлайн Semenoff

  • Глобальный модератор
  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 1888
  • -Вас поблагодарили: 5776
  • Сообщений: 14995
  • Карма: 50
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1072 : 24 Января 2016, 17:32:03 »
Акция для папы: «Уложи ребенка спать и получи маму в подарок»


Оффлайн Alexx

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 1417
  • -Вас поблагодарили: 8712
  • Сообщений: 6016
  • Карма: 53
  • Пол: Мужской
  • Лучше пузо от пива, чем горб от работы
Анекдоты
« Ответ #1073 : 24 Января 2016, 22:00:49 »
Машенька, ты хочешь братика?
 Да!
Тогда быстро ложись спать!


Оффлайн Палыч

  • Модераторы
  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 2610
  • -Вас поблагодарили: 7010
  • Сообщений: 9864
  • Карма: 33
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1074 : 25 Января 2016, 21:29:18 »
Бабуля в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из "Онегина".... Обалдевшие пассажиры, захлопали в ладоши!! Бабушка улыбнулась и выдаёт:
- Вот ЭТО помню... а нахрена я в этот троллейбус села - хоть убей... НЕ ПОМНЮ!!!