Продажа, ремонт и тюнинг лодок

Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 324138 раз)

0 Пользователей и 2 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн Дед Щукарь

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 446
  • -Вас поблагодарили: 1903
  • Сообщений: 4880
  • Карма: 32
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1075 : 25 Января 2016, 21:42:45 »
Читаю сейчас про Утёсова. Прикольный дядечка был, оказывается.
Приехал он с другом, однажды, к общему знакомому, в деревню погостить. Утро. Завтрак. Неспешная прогулка во дворе дома. Курицы, гуси, поросёнок, валяющийся в грязи, короче деревенская идилия. Вдруг петух догоняет курицу и начинает "топтать". В этот момент выходит хозяйка и сыплет корм в кормушки. Петух бросает курицу и бегом к жрачке. Утёсов посмотрел и  изрёк:" Не дай Бог так проголодаться!"
Из разговора лососевых с осетровыми: - Что наша жизнь? – Икра!


Оффлайн Тимурчик

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 186
  • -Вас поблагодарили: 141
  • Сообщений: 181
  • Карма: 0
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1076 : 27 Января 2016, 10:40:27 »
Если посадить один саженец, то будет на одно дерево больше. Если посадить одного лесоруба, рубящего не законно, то будет на сто деревьев больше. Если посадить одного чиновника позволяющего не законно рубить, то будет на тысячу деревьев больше. Сажайте правильно!                                                     
Рыба не клюет потому что у неё клюва нет


Оффлайн Серёга 44

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 695
  • -Вас поблагодарили: 440
  • Сообщений: 421
  • Карма: 1
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1077 : 27 Января 2016, 11:34:05 »
Построить дом , вырастить сына , посадить чиновника . Получается так  :D


Оффлайн peiot

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 3579
  • -Вас поблагодарили: 3074
  • Сообщений: 2526
  • Карма: 37
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1078 : 28 Января 2016, 20:19:42 »
- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36, 7.
приманки от производителя https://microkiller.net


Оффлайн DimKa

  • Администратор
  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 927
  • -Вас поблагодарили: 5016
  • Сообщений: 15706
  • Карма: 74
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1079 : 29 Января 2016, 16:40:00 »


Перво-наперво, в морозилку укладывается несколько перемен рюмок. Ибо, вопреки распространеннейшему заблуждению, замораживать надлежит не водку, а рюмки! Водку следует только лишь охладить, градусов до десяти-пятнадцати. Дверца холодильника вполне подойдёт. И, естественно - водка должна быть хорошей, ибо косорыловка... Ничто ей не поможет.

Далее, ставим варить картошку. Но не абы какую! Картошка, сваренная в чуть подсоленной воде, непременно должна быть рассыпчатой и - душистой! Все остальные варианты мы с презрением отметаем…

Пока картошечка варится, надобно подготовить селёдку. Обязательно - очень жирную, бочкового пряного посола. Аккуратненько чистим, лишаем костей абсолютно, режем на ломтики, и - укладываем на селёдочницу (удлинённо-овальную тарелочку с высотой бортов около 6-9 мм). Разложив её так, чтобы создавалось впечатление практически целой рыбёшки, сверху густо покрываем её тончайшими полуколечками репчатого лука (белого и красного), после чего сбрызгиваем (мало-мало, но так, чтобы на каждый кусочек попало) постным маслом (подсолнечным. И упаси вас Боги взять рафинированное! Только пахучее! Только!).

Тем временем картошечка почти поспела, но есть ещё время разложить по мисочкам солёные грибочки (опята, лисички, рыжики), и солёные же огурчики. Предостерегаю – именно бочковые солёные! Не маринованные! Весьма не повредит мелко-мелко порезать укропчику, петрушки, по вкусу – сельдерея или лука-порея, положив нарезанное в отдельную большую мисочку и хорошенько перемешав.

Естественно, что накануне была куплена сметана. На рынке! Густая! То, что называется – ”ложка стоит”… Это – основа для получения вкуса водки. Остальные (по желанию) закуски могут подаваться не раньше, как только после третьей рюмки. Закурить (опять же по желанию) – тоже.

Итак… Кладём на тарелочки варёную картошку. Вилкою каждую картофелину чуть надламываем посередине, и кладём поверх сметану. Щедро посыпаем смесью зелени. Достаём ледяные рюмки, водку, и – производим налитие. Провозгласивши что-либо соответствующее, дружно опрокидываем оные рюмки.

А вот тут – самое интересное: порядок закусывания! (ибо от этого многое зависит) Следует поступать так: поставив рюмку, наколоть ломтик-два селёдки (непременно прихватив лучка), отправить в рот, и - начать медленно жевать. В это время отламывается кусочек картофелины (со сметанкою, с зеленью), и – туда же. То бишь – в рот. Далее – кусочек свежайшего, душистого чёрного хлеба. Пожевать, проглотить.

И - вот тут-то и проявится настоящий вкус водки, какой он должен быть! После того уже можно огурчика, грибочка или повторить чего-то предыдущего - это уж куда вилка протянется. Ибо препятствовать мыслью тут - не надо! Организм - он мудр подсознательно, и сам разберётся, куда руку с вилкою направить...
Лучшая рыба это Колбаса! 
Мой вкусный Инстаграмм !!!


Оффлайн Санамор

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 6722
  • -Вас поблагодарили: 2507
  • Сообщений: 2755
  • Карма: 9
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1080 : 29 Января 2016, 18:07:56 »
довольно припрелестнейший рецепт!!! мне весьма и весьма понравился!!! покорнейше благодарствую Вас милейший!!! сего же вечера попробую!
 :D


Оффлайн RbIBA4OK

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 1006
  • -Вас поблагодарили: 1580
  • Сообщений: 3780
  • Карма: 21
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1081 : 29 Января 2016, 19:25:37 »
Аж слюна брызнула.Дим ты там крышу киа оплакиваешь? :D

Оффлайн Серёга на Ниве

  • Член СФРСКОб
  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 6608
  • -Вас поблагодарили: 1592
  • Сообщений: 6007
  • Карма: 25
  • Пол: Мужской
  • Люблю рыбалку как спортсмен, как человек...
Анекдоты
« Ответ #1082 : 29 Января 2016, 20:57:00 »
Он ещё до неё не добрался, снег сырой.... копает уже 3 часа  ;D ;D ;D ;D ;D
Рыбалка похожа на высшую математику - много уравнений с неизвестными... и не каждому удаётся их решить!!!
Твёрдотопливные котлы "САПОНИ" и не только http://sapony.ru/

Оффлайн Bream

  • Член СФРСКОб
  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 8628
  • -Вас поблагодарили: 9104
  • Сообщений: 9376
  • Карма: 67
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1083 : 30 Января 2016, 19:21:40 »
— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?   
Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между вами разницы.


Оффлайн ohhotnik

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 855
  • -Вас поблагодарили: 1326
  • Сообщений: 3528
  • Карма: 10
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1084 : 30 Января 2016, 23:33:45 »
— Дарагой, что ты в Масква видель!
 — Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
 — Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
 — Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь — а там прэдставлэние.
 — А какое, дарагой?
 — Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...
«Самый талантливый процент от русского народа отделяется в охотники» Н.А. Некрасов


Оффлайн ohhotnik

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 855
  • -Вас поблагодарили: 1326
  • Сообщений: 3528
  • Карма: 10
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1085 : 31 Января 2016, 09:31:46 »
Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит девушка, на нижней — мужик. Остальные двое пассажиров давно храпят. Мужик:
 — Девушка, вам не скучно одной там лежать?
 — Отстаньте, я спать хочу.
 — Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?
 — Я же вам сказала: не мешайте мне спать!
 — Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?
 Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор:
 — Да хоть б%%%ь до утра, только спать не мешай


Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают. Прекрасный принц грустен. Кот спрашивает:
 - Прекрасный Принц, а почему ты так много пьёшь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял!
 - Ах, не спрашивай, дружище! Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую её в щёчку. Никакого эффекта! Тогда я целую её прямо в холодные уста. Ничего! Тогда я целую её в шею, грудь - короче, повсюду! Не реагирует! Ну, тогда я раздеваюсь! И... Ну, ты понимаешь, дружище! Я это делал с такой страстью! С такой силой! С такой энергией! И вот через несколько минут она вдруг начинает шевелиться и кричать всё громче и громче: "Ох, да, да, а-а, о-о-о-о! ыы-ы-ы-ы!".
 - Не может быть! Так тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
 - В том-то и дело, что нет, дружище!
 - А как же все эти "а-а-а, о-о-о, ыы-ы-ы-ы! "?
 - Симулировала, зараза!
«Самый талантливый процент от русского народа отделяется в охотники» Н.А. Некрасов

Оффлайн Bream

  • Член СФРСКОб
  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 8628
  • -Вас поблагодарили: 9104
  • Сообщений: 9376
  • Карма: 67
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1086 : 31 Января 2016, 13:16:09 »
Приходит сын из школы домой и говорит отцу: — Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: «Сколько будет 7*9?», я ей говорю: «63», она спрашивает: «А 9*7?», я ей отвечаю: «Какая, на х..й, разница?»…
— Действительно, какая разница? — удивляется отец, — ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу: — Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
 — Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: «Я что, на х..ю стоять должен?»
— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день: — Пап, ты в школу ходил?
— Нет еще.
 — Не ходи, меня исключили.
— Почему?
 — Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
 — А учитель рисования нах..й пришел?
 — Я так и спросил…
Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между вами разницы.


Оффлайн Карат

  • Член СФРСКОб
  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 820
  • -Вас поблагодарили: 3067
  • Сообщений: 3640
  • Карма: 54
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1087 : 01 Февраля 2016, 10:29:50 »
Реклама:
Хорошему заемщику - ниже ставка! Кредит от ... бла-бла-бла ...

ххх: я - хороший заемщик! Отдавальщик плохой...


Оффлайн ant011

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 198
  • -Вас поблагодарили: 318
  • Сообщений: 1924
  • Карма: 9
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1088 : 01 Февраля 2016, 18:44:31 »
Встречаются две снегурочки. Одна другой:
— Вчера сделала мин@т снеговику.
— Ну, и как?
— Просто тает во рту!
"Дело не в возрасте,а в пройденном расстоянии."
Металлопрокат в ассортименте:
Проф.труба,лист х/к,г/к,арматура А500С,круг,уголок,полоса,квадрат.СЕТКА-Рабица.В НАЛИЧИИ и на заказ.

Оффлайн ant011

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 198
  • -Вас поблагодарили: 318
  • Сообщений: 1924
  • Карма: 9
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1089 : 01 Февраля 2016, 18:54:08 »
- Ты морячка, я моряк.
- Ты рыбачка, я рыбак.
- Ты на суше, я на море, забеременела как ? , с*ка ты тупая ...
"Дело не в возрасте,а в пройденном расстоянии."
Металлопрокат в ассортименте:
Проф.труба,лист х/к,г/к,арматура А500С,круг,уголок,полоса,квадрат.СЕТКА-Рабица.В НАЛИЧИИ и на заказ.


Оффлайн DimKa

  • Администратор
  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 927
  • -Вас поблагодарили: 5016
  • Сообщений: 15706
  • Карма: 74
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1090 : 04 Февраля 2016, 07:46:26 »
Алкономика.
Наука, объяснившая все экономические кризисы.

Мария является владелицей бара. В один прекрасный день она понимает, что практически все её клиенты – безработные алкоголики, поэтому она больше не может содержать бар – просто разорится.
Чтобы решить эту проблему, она придумывает новый маркетинговый план, в соответствии с которым её клиенты могут пить сейчас, а платить позже. Она записывает количество выпитого в специальные книги (тем самым предоставляя клиентам кредит).
О стратегии Марии «пей сейчас – плати потом» начинает ходить слава, и в результате в баре Марии увеличивается поток клиентов. Вскоре её бар показывает самые большие объёмы продаж в её городе – перспективы выглядят радужными. Предоставляя своим клиентам свободу от немедленного требования оплаты, Мария не встречает никакого сопротивления, когда, через регулярные промежутки времени, она существенно увеличивает цены на самые популярные напитки – вино и пиво. Следовательно, увеличивается и объём продаж бара Марии.
Молодой президент местного банка понимает, что эти долги клиентов представляют собой ценный будущий актив, и увеличивает для Марии кредитование. Он не видит никаких причин для беспокойства, поскольку в качестве залога у него есть долги алкоголиков.
В штаб-квартире банка трейдеры-эксперты придумывают способ заработать огромные комиссионные, трансформировав эти долги клиентов в Бухалооблигации и Алкооблигации. Затем эти активы начинают торговаться на международных рынках ценных бумаг. Новые инвесторы не до конца понимают, что эти ценные бумаги, которые были проданы им в качестве ценных бумаг с наивысшим рейтингом «ААА», в действительности являются долгами безработных алкоголиков. Цены на бумаги продолжают расти, и активы скоро становятся самыми быстро раскупаемыми позициями у ведущих брокеров страны.
Как-то раз, даже при том, что цены на облигации продолжают расти, менеджер по рискам того местного банка решает, что пришло время требовать платежи по долгам, накопившимся у алкоголиков в баре Марии. Об этом он сообщает ей. Мария начинает требовать деньги у своих алкоголиков, но, будучи безработными, алкоголики не могут вернуть кредиты. Поскольку Мария не может выполнять свои кредитные обязательства, она вынуждена объявить дефолт. Теперь она банкрот. Бар закрывается, и 11 сотрудников теряют работу.
За одну ночь Бухало- и Алкооблигации теряют в цене 90% стоимости. Объём обрушившейся стоимости этих активов уничтожает банковскую ликвидность, и препятствует выпуску новых займов, тем самым замораживая кредитование и всю экономическую активность.
Поставщики для бара Марии, предоставлявшие ей расширенные условия оплаты, инвестировали пенсионные фонды своих фирм в различные ценные бумаги. Они обнаруживают, что в данный момент столкнулись с необходимостью списания безнадёжных долгов и что потеряли свыше 90% от предполагаемой стоимости облигаций. Её поставщики вина так же объявляют банкротство, закрывая семейный бизнес, который кормил три поколения. Её поставщика пива выкупает конкурент, который немедленно закрывает местную фабрику и увольняет 150 рабочих.
К счастью, банк, брокерские фирмы и их руководство спасены многомиллиардным пакетом от своих дружков в правительстве. Средства на этот спасательный пакет были найдены путём обложения налогами работающего среднего класса, который ни разу не заглядывал в бар к Марии.
Лучшая рыба это Колбаса! 
Мой вкусный Инстаграмм !!!


Оффлайн Палыч

  • Модераторы
  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 2610
  • -Вас поблагодарили: 7010
  • Сообщений: 9864
  • Карма: 33
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1091 : 04 Февраля 2016, 08:45:52 »
— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру. — Что вы себе позволяете!? — Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога? 
-Привет, давай познакомимся?
-Вы что, я просто так с первым встречным не знакомлюсь!
-А ты в Бога веришь?
-Верю...
-Давай познакомимся ради Бога!?


Оффлайн Карат

  • Член СФРСКОб
  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 820
  • -Вас поблагодарили: 3067
  • Сообщений: 3640
  • Карма: 54
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1092 : 05 Февраля 2016, 14:00:50 »
Один 80-летний старик пришёл к врачу на медосмотр. Врач: - Ну, как вы себя чувствуете? - Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит: - Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног! - Нуууу, это же невозможно, наверное, кто-то другой в это время выстрелил. - Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.


Оффлайн Карат

  • Член СФРСКОб
  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 820
  • -Вас поблагодарили: 3067
  • Сообщений: 3640
  • Карма: 54
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1093 : 05 Февраля 2016, 14:04:25 »


Оффлайн ant011

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 198
  • -Вас поблагодарили: 318
  • Сообщений: 1924
  • Карма: 9
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1094 : 05 Февраля 2016, 17:51:27 »
-На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать:"Месяц,дружочек,дай денег полный кошелечек!"
-Министр финансов,вы в своем уме?
"Дело не в возрасте,а в пройденном расстоянии."
Металлопрокат в ассортименте:
Проф.труба,лист х/к,г/к,арматура А500С,круг,уголок,полоса,квадрат.СЕТКА-Рабица.В НАЛИЧИИ и на заказ.


Оффлайн neherta

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 156
  • -Вас поблагодарили: 729
  • Сообщений: 2793
  • Карма: 5
Анекдоты
« Ответ #1095 : 07 Февраля 2016, 15:39:30 »
Сходил на экскурсию на мясокомбинат. Теперь колбасу не ем.
Сходил на экскурсию на хлебозавод. Теперь хлеб не ем.
Завтра экскурсия на ликероводочный. Думаю не пойду.
Сожжем Москву - спасем Россию.  М. Кутузов.


Оффлайн ant011

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 198
  • -Вас поблагодарили: 318
  • Сообщений: 1924
  • Карма: 9
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1096 : 07 Февраля 2016, 22:34:25 »
Гуляет парочка . Дошли до ее дома .
 Он : - Слушай , а пойдем ко мне ?
 Она : - Хорошо , только я домой заскочу,переодеться . Через 10 минут выходит . . .
 Он : - Переоделась ?
 Вдруг крик отца с балкона : -ПОСРАЛА ?А СМЫВАТЬ Я БУДУ?!:)))))))
"Дело не в возрасте,а в пройденном расстоянии."
Металлопрокат в ассортименте:
Проф.труба,лист х/к,г/к,арматура А500С,круг,уголок,полоса,квадрат.СЕТКА-Рабица.В НАЛИЧИИ и на заказ.


Оффлайн Санамор

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 6722
  • -Вас поблагодарили: 2507
  • Сообщений: 2755
  • Карма: 9
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1097 : 08 Февраля 2016, 23:43:54 »
Раньше всё думал- ну чё за дебилы "играй гармонь" по утрам заводят?!
Теперь похмеляюсь, ничё так, кстати, душевно поют!!! :russian:


Оффлайн neherta

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 156
  • -Вас поблагодарили: 729
  • Сообщений: 2793
  • Карма: 5
Анекдоты
« Ответ #1098 : 09 Февраля 2016, 11:02:55 »
Сожжем Москву - спасем Россию.  М. Кутузов.


Оффлайн Калян

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 829
  • -Вас поблагодарили: 107
  • Сообщений: 521
  • Карма: 1
  • Пол: Мужской
  • 910-806-21-75
Анекдоты
« Ответ #1099 : 09 Февраля 2016, 13:07:17 »
Два кума в бане моются.
Один на другого смотрит и говорит:
-Кум, вы шо, дрочите???
Второй:
-Тю, да какая вам разница, с какой скоростью я его мою?
походишь- половишь, а если и нет, то здоровья для