Анекдоты

[shar5xl]

Российский офис Mitsubishi планирует вывести на рынок новые версии кроссовера Outlander. Первая версия, Mitsubishi Outlander Foresta, понравится лесникам, охотникам и рыболовам и оснащается дизельным двигателем Д-240. Обивка салона заменена на брезент, а напольное покрытие выполнено из ребристого линолеума. Специальные внедорожные шины — от прицепа трактора МТЗ-90. В линейке аксессуаров заявлены багор «Гена», брендированные воблеры, банки для выползков и глубиномер «Нырок 216».

Вторая версия — Mitsubishi Outlander Ultrapatriota адресована любителям стиля «милитари». «Ультрапатриота» оснащён карбюраторным мотором ЗМЗ-411 и 3-скоростной несинхронизированной коробкой передач. Спецверсия будет доступна в цвете «Military Frog Green» и «Military Double Frog Green» (на фото). Отличительными особенностями будут воющие редукторы (притом — с особой запатентованной тональностью), масло, вытекающее по 1,2299 литра в неделю и дисбаланс на каждом колесе 22,3 грамма.

Третья версия — Mitsubishi Outlander Highlanda, разработанная специально для извилистых высокогорных трасс. Это будет самая стильная и дорогая версия Mitsubishi Outlander. Характерными чертами является эксклюзивный белый цвет «White lamb», укороченные на 3 витка пружины, 22-дюймовые колёсные диски и 7-цилиндровый турбомотор. В пакет опций будут входить тонированные стёкла и сабвуфер.

[Alexx]

На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев

Про немцев навеяло, читал несколько лет назад. Баян или нет, не помню.
http://pikabu.ru/story/nemtsyi_na_ryibalke_2554125

[beasti]

Рыбалка была в самом разгаре - наживку с трудом отличали от закуски.

[Fisher155]

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, б@я!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Е*@льник закрыл и пошел...

[Fishermen]

"состоится собрание членов причала "Куниково"..."  Директор причала не Мадам?

[ant011]

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты на ощупь.
- Придумаешь тоже, на ощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай...
 Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

[Санамор]

от души!!!!!!!!


- Алё, Миш!?
- Да Оль!
- Слушай, я чёт тебе по запарке дала вместо таблеток от поноса, таблетки от нервов! Ты как мой хороший???
- Спасибо, Оль, обосрался еще в маршрутке.....! Зато спокооооеен, как удав нах!!

[Серёга на Ниве]

 Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые?
— Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
— А седые?
— А седые — это те, кто ходит в море с лысыми.

[Серёга на Ниве]

- А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
- Нет, а кто?
- Пушкин!

[SvIv]

Анекдот про руль от камаза

http://youtu.be/gIljY9AUOpM

[Alexx]

[Санамор]

Шеф захотел секса, звонит секретарше:
- у меня встал вопрос
- но у меня месячный отчет.
Он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
- может задним числом или в устной форме?
- спасибо, я уже от руки набросал!!!

[VOLAAND]

Взял на САЛАПИНЕ.

 Краткие правила поведения админа на летнем отдыхе:

- Не устанавливай локальных сеток. Сетевые устройства могут вызвать конфликты с Рыбнадзором, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на берегу, но только не из портов. В портах большой траффик, погонят.
- Если криво установилась палатка – надо не полениться и пеpеустановить.
- Если устанавливаешь впервые – обязательно изучи мануал, там много нетривиального.
- Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда корректно работает – может потом отвлекать частыми прерываниями.
- Самые свежие дрова работают хуже всего. Они еще сырые, на них обычно требуется лицензия (если сломать – могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего брать старый отстой. Но он имеет свойство падать при первом обращении – умей вовремя отскочить.
- Файрвол окопай и обложи камнями. По окончании работы перед самым выходом – зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попросив дам отвернуться.
- Спальный мешок обычно велик по объему, но хорошо сжимается с помощью компрессионного пакета любой версии.
- Все источники питания кроме консервов архивируй последовательно в два-три-четыре пакета – иначе после грозы питание может надолго вырубиться.
- На консервах всегда смотри на версии. Старые версии не используй и не храни – выбрасывай без сомнений, они очень глючат.
- Следи, чтобы у палатки всегда была хорошая прошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятор виндоус – потенциальная дыра в безопасности.
- Если есть возможность – поставь себе антивирус против энцефалитного бага и столбняка. Не ставь сам, воспользуйся стандартным доктором – он все пропишет и поставит как надо под лопатку.
- Собирая рюкзак, не пользуйся комплектами, которые много весят – ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет проблема с местом. Помни: от частых перезагрузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск – большая проблема.
- Бережно храни ключи и документацию на себя: в герметичном пакетике в кармане рюкзака. Потеряешь – не восстановишь.

[Александр 44]

Мужик заходит в бар, заказывает виски: — Сколько с меня? — Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следующий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: — Пожалуй, возьму еще стаканчик.

[Semenoff]

Время завтрака.
Жена мужу:
— Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
— Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, — ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
— О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье!
Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!

[Серёга на Ниве]

" Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолета: Люфганза(Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс(Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфганзы, но посылая на х. . диспетчера наш ИЛ что бы сэкономить топливо начинает снижение.
Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским все пох. . , пытается развести самолеты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку еще не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х. . , он немец, на немецком самолете, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать греб@ных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли! ", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо еще жидов в воздухе нет! " На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отх... или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх... ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" нипричем. . Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы.
Как тут без команды диспетчера в очередь на взлет (отличительная черта наших летчиков) вместо Люфганзы встает Бритиш. Немца прорывает, орет диспетчеру, что это не аэропорт, а п... ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане...
То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
— Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнет е... ник. А то мы с Фимой (второй пилот) еще раз ему п. . ды дадим от всего еврейского народа! "

[Санамор]

аааааай малацаааааааа!!!!!!!!!!!! 

[Санамор]

как мне написал недавно один оч хороший человек Voland :
"Я ПАЦТАЛОМ" !!!!!

[neherta]

У меня приятельница, кстати — тож Юлей зовут, хозяйка ресторана китайской направленности. . Так они недавно нового шеф-повара приперли, он по-русски пока "ни бум-бум". . Ну кой чего уже нахватался. . Так вот. .
По ихнему этикету некоторые блюда клиентам должен подавать сам шеф-повар. . Приглушается свет и музыка, и в окружении поварят этот самый китаец торжественно несет чего-то там. . Ставит на стол посудину, самолично раскладывает по тарелкам и ждет, когда трапезничающие вкусят. .
После ттого, как первый кусок проглочен, он доверительно склоняется к столу и спрашивает: Зае6ися? . . Причем, с характерным китайским говором. . Я не присутствовал при сем, но персонал рассказывал, что поперхнулся весь зал. . Когда потом в подсобке у нифига не понимающего повара спрашивали, где он уже успел нахвататься русских крепких слов, то он через переводчика пытался объясниться: Ну ведь по-русски это означает
"высший класс", не так ли??? Ну что сказать после этого. .

[neherta]

- У вас есть йодистый калий?
- Нет, только цианистый.
- А какая разница?
- Та небольшая, всего двадцать рублей

[vbogdanov80]

http://bash.im/quote/439656

[beasti]

В церкви: — Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.

[neherta]

Вроде как анекдот, а вроде как и нет. 

-- А кто такие эти полицейские? -- спросила Селедочка.
 -- Бандиты! -- с раздражением сказал Колосок.
 -- Честное слово, бандиты! По-настоящему, обязанность полицейских -- защищать население от
 грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей.
 А богачи-то и есть самые настоящие грабители.
 Только грабят они нас, прикрываясь законами, которые сами придумывают.
 А какая, скажите, разница, по закону меня ограбят или не по закону? Да мне все равно!
 -- Тут у вас как-то чудно! -- сказал Винтик. -- Зачем же вы слушаетесь
 полицейских и еще этих... как вы их называете, богачей?
 -- Попробуй тут не послушайся, когда в их руках все: и земля, и
 фабрики, и деньги, и вдобавок оружие! -- Колосок пригорюнился.
 -- Теперь вот явлюсь домой, -- сказал он, -- а полицейские схватят меня и посадят в
 кутузку. И семена отберут. Это ясно! Богачи не допустят, чтоб кто-нибудь
 сажал гигантские растения.
 Не суждено, видно, нам избавиться от нищеты!

 Николай Носов. "Незнайка на Луне". 1964год.

[Санамор]

Николай Носов. "Незнайка на Луне". 1964год.

ааахринеть!!!! сколь в мире всего поменялось за столько лет..., но только не ЭТО, ЭТО по ходу никада не изменится((((( 

[neherta]

Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит
— Дети, мама дома?
— Нету.
— Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так тр@хнул.
На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю.
Медвежатам надоело, и они рассказали все маме
На следующий день заяц приходит и кричит
— Дети мама дома?
Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев.
Заяц ходит вокруг нее и говорит
— Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал.