Анекдоты

[Инженер44]

Покушение на убийство
Никто на застрахован от идиотизма или старческого
маразма... Рассказывал сотрудник банка.
Пришла к ним мадам глубоко пенсионного возраста и
заявила, что подаст на них в суд. Оказывается,
наслушавшись в СМИ о похищениях с пластиковых карточек,
она не придумала ничего лучшего, как сделать в уголке
карточки дырочку и продеть в нее крепкую ниточку. Ну,
носишь на груди свою "медаль" и носи. Все бы ничего, но
она и денежку решила получить, не снимая ее с шеи.
Втянул банкомат ее карточку, и бабуля уперлась носом в
экран. Клавиатуры не видно, стала вводить пин-код наощупь.
Первая попытка... - код неверный, вторая попытка... -
аналогично. Очередь у банкомата предлагает помочь и
просит назвать пин-код вслух. Но нет! "Никому не говорите
его... даже сотруднику банка! Я сама!". И что же - третья
попытка опять неудачная! А когда это происходит, в
банкомате такая карточка втягивается еще глубже в
отдельный отсек.
Нить стала передавливать шею. Нить крепкая. У окружающих
нет ни ножниц, ни ножа... Благо, один мужчина не растерялся
и пережег нить зажигалкой. После этого в банке обвинение в
покушении на убийство. Занавес.

[BigHead]

Встречаются два риэлтора и один другого спрашивает:
- Как у тебя дела?
- Нормально. А у тебя?
- Да тоже неплохо, только устал я что-то, второй месяц уже без выходных работаю.
- Понимаю... А я вот в эти выходные на рыбалку всё же вырвался...
- Ну и как?
- Да как сказать.. Приехал на речку, снасти разложил, прикормку замешал, закормился, только удочку забрасывать собрался и тут понял, что червей купить забыл...
- И чего?
- Ничего. Пошёл по берегу, встретил другого рыбака, попросил у него пару червей, а он говорит "Да забирай хоть всех, всё равно на них не клюёт"
- А на что клюёт?
- Вот и я его тоже самое спросил
- А он что ответил?
- Он сказал, что ни на что не клюёт
- Вот облом! Да как так то?! Не может быть такого!
- Вот и я не поверил. Стал расспрашивать его что, да как, вообщем разговорились...
- Ну и как?
- Нормально. Трёшку в новостройке ему продал.

[ant011]

Нашел мальчик в лесу ёжика.
Принес домой.Кормил орехами,наливал молочка.
Наступила весна.Ёжик залез на подоконник,расправил крылышки и улетел.Мальчик посмотрел ему вслед и подумал:
-Это не ёжик,это ху..ня какая-то.

[Юрьевич]

Крайний север, -40, на трассе голосует мужик, посинел, сопли замерзли. Останавливается крутая тачка, за рулем деваха. Он: - Ддо ггорода ддовезете?
Она: - А вы Газпромовец?
- Ннет, не Газпромовец.
- Ну и стой.
И так ситуация повторяется 3 раза. Мужик думает:"Если щас не уедет - вилы, замерзну". Останавливает 4-ю.
- Ддовезите ддо ггорода.
- А вы Газпромовец?
- Дддаа, Газпромовец я, Газпромовец!
Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают.
Она:- ' Может, чайку горячего с лимоном? 
Он: - Не плохо бы. 
- А музычку включить?
- Ага. 
- А коньяка в чай добавить?
- Конечно!!!
- А может Вам ми...к сделать и в ж..  дать? 
- Ооо! Это вообще было бы отлично!   
Дама расположилась, обслужила, сидят курят.
- А вы давно в Газпроме работаете?
- Минут 15, но организация а....я!!!

[Аэросаня]

 .

[Санамор]

 

[statov]

Свадьба.
-Дарю пробку,чтоб целовал в попку!!!
Голос из зала
-дари звезду...

[RbIBA4OK]

Самая быстрая борода

[statov]

Самая быстрая борода

Согласен.только на сракесе вычитал,залил и полез вверх читать-и поздняк метатся

[Юрьевич]

Перевод русских песен и частушек на японский:
Мимо дома матери моей жены я иду.
Как сакура весной, цветут в моей душе шутки.
Одну из них я сую ей в окно.
Другая состоит из двух половинок.

Я спросил у сакуры,
Где та гейша, которая разбила мне сердце.
Сакура не ответила.
И это хорошо.
В нашем роду и так полно психов,
Которые говорят с деревьями и травой.

[Semenoff]

По русски - В умелых руках и хер балалайка.

[Юрьевич]

Учитель говорит:
— Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит:
— А если я буду ceкcуально утомлен?
— Будешь писать другой рукой, — отвечает учитель

- Можно ли играть колобком в боулинг? - Колобком нет, а его женой - запросто.

После того как Гуливер переболел дизентерией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов.

Как на Катины именины испекли мы каравай, каравай-каравай, ЛУЧШЕ Б ВОДКИ ПРИНЕСЛИ...

- Мне срочно нужен двойной скотч.
- Двусторонний?
- Нет.

— У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
— Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
— Может, тебе еще показать, где я одинокая?

— Милый, ты где?
— Я жду автобус.
— Поторопись!
— Ок, буду ждать немного быстрее

[Юрьевич]

Слушается в суде дело об изнасиловании в телефонной будке очень маленьким мужчиной высокой женщины.
Адвокат: — Обвиняемый при росте 140см физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см!
Прокурор: — Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!
Адвокат: — Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 140+20=160, все равно не получается...
Судья: — Обвиняемый невиновен!Свободен!
 После суда адвокат говорит своему клиенту: — Я же знаю, что это ты ее "того", но как тебе удалось?
Клиент: — Ну как, как: кастрюлю — ей на голову и подтягивался на ручках...

[shar5xl]

Здравствуйте!
Мне 42 года и я бухаю. 

Хочу рассказать вам свою историю.
Недавно я попробовал не бухать.
Сначала не бухать мне понравилось, даже весело было.

Но постепенно я начал подсаживаться на не бухать.
И через короткое время я плотно сидел на не бухле. Всё резко стало меняться. Сначала от меня отвернулись друзья, а потом родные и близкие. Из моей жизни ушли такие вещи как - секс, встречи с друзьями в клубе, шашлыки и рыбалка.
Я не знал что делать.
Я был опустошён.

Но к моей радости в моём дворе открылся реабилитационный центр
(алкомаркет Красное-Белое).
Я зашёл в него случайно.
И вот спустя некоторое время я нормальный человек.
Ко мне вернулись силы, друзья, семья.
Я полон энтузиазма и идей.
Жизнь стала бить ключом. 

Фух.
Я до сих пор не могу поверить что я спрыгнул с не бухать.

P.S.
Иногда я срываюсь опять пробую не бухать.
Но теперь я себя контролирую.

[zander58]

У мужика родился сын. Приятель его пытает:
- Ну, колись, на кого похож?
- На меня пьяного.
- Не понял?!
- Прикинь, вчера весь вечер орал, потом стал хватать жену за титьку, а после обоссался и уснул.

[wolod]

Не анекдот, быль!
Я бывший служивый и у каждого военного должен быть, так называемый "тревожный чемодан". Где-то в начале 80-тых было определено приказом что в этом чемодане должно быть в обязательном порядке. Так вот в обязательном порядке должен быть и курвиметр - простенький приборчик для определения расстояния по карте. Надо было покупать. В

[wolod]

Извините - что-то не так случилось!
Так вот. Надо было покупать. В поселке Сусанино зашли в магазин военторг и один из нас, Володя Куличенко, спросил - есть ли у них в продаже такие штуки - курвиметры? На что одна молоденькая продавщица тут же бойко ответила, что закончились - одни пиздометры остались! Надо было видеть мордулица у Володи, да и мы наверное смотрелись не лучше.

[Big]

 

[Палыч]

Не анекдот, быль!

Не вы идею режиссеру сериала про ментов подсказали?

! No longer available

[Юрьевич]

Мама меняет постельное бельё на своей с мужем кровати, в спальню заходит маленькая дочка и спрашивает:
— мам, ты что делаешь??
— не видишь, постель меняю.
В глазах ребёнка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос:
— обоссались что-ли??

[wolod]

Не вы идею режиссеру сериала про ментов подсказали?

Нет, не я!

[barmaley]

Одна подруга спрашивает другую:  — Как провела 8 марта?  — Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова.  — Ой, как романтично. А что же потом?  — Что..что.. В полночь встал превратился назад в моего мужа собрал свои рыбацкие вещи и у......... ал на долняк в Юрьевец на рыбалку.

[африканыч]

такие штуки - курвиметры

...я в 13 году на работу себе приобретал, так в трёх магазинах девицы глазками хлопали думали слово ругательное 

[duzz]

такие штуки - курвиметры

...я в 13 году на работу себе приобретал, так в трёх магазинах девицы глазками хлопали думали слово ругательное 

Наручные часы уже отменили? 
Хотя, если по работе надо, то да. А так расстояние часами измеряется по карте запросто 

[Сано44]

А если наручные часы электронные?