Продажа, ремонт и тюнинг лодок

Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 323933 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн venom

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 14
  • -Вас поблагодарили: 29
  • Сообщений: 75
  • Карма: 0
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1325 : 27 Апреля 2017, 13:56:13 »
Красивая девушка морозным зимним вечером знакомится с представительным мужчиной.
Они идут в шикарный ресторан, с оркестром, изысканными блюдами. Ужинают, флиртуют. Он ей говорит: "А поехали ко мне?" Девушка соглашается.
Приезжают в его загородный дом, там шикарная вилла, зимний сад, бассейн, внимательный дворецкий подаёт им шампанское. Сидят при свечах. Девушка уже готова к серьезному развитию событий, слегка выставляет напоказ своё безупречное декольте и аккуратненько натягивает юбку так, чтобы подчеркнуть достоинства своей фигуры.
Мужчина говорит: "А пойдем в лес? Там снег, елки, иней серебрится".
Девушка соглашается. Они приходят в лес, прогуливаются. Подходят к поляне, мужчина говорит: "Раздевайся!". А на улице - холодрыга. Девушка в шоке: "Как?".
Парень, передёргивая затвор дробовика: "Раздевайся. Совсем".
Девушка раздевается догола. Парень ей: "Лепи снеговика". Она опять же в шоке: "Как? Какого снеговика? Что с тобой?". Он в ответ, поигрывая дробовиком: "Я сказал, лепи снеговика".
Девушка мерзнёт, но таки лепит снеговика. Парень внимательно наблюдает за ней. Когда снеговик готов, он поднимает со снега её шубку, накидывает на девушку и говорит: "Пошли домой".
Девушка на автопилоте идёт за ним к дому. Заходят, садятся у камина, он подаёт ей горячий глинтвейн, она пьёт его, согревается, постепенно приходит в себя. Задаёт вопрос сквозь слёзы: "Зачем ты так? Зачем это надо было делать?"
Мужчина в ответ: "Знаешь, дорогая, в сексе я не очень. Но снеговика ты точно не забудешь."

Оффлайн внук Коляды

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 46
  • -Вас поблагодарили: 585
  • Сообщений: 458
  • Карма: 2
  • Пол: Мужской
  • Слава Руси !
Анекдоты
« Ответ #1326 : 28 Апреля 2017, 11:53:45 »
Плотники. все виды работ. 8 953 662 83 62
Пподукция АМВЭЙ с 15% скидкой в наличии и на заказ

Оффлайн Юрьевич

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 32
  • -Вас поблагодарили: 214
  • Сообщений: 196
  • Карма: 0
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1327 : 19 Мая 2017, 15:30:03 »
В тему праздника:
30-е годы. Идет парад, потом демонстрация. Пионеры поднимаются на трибуну мавзолея, вручают цветы членам правительства. На трибуне стоят околевшие от холода Ворошилов и Буденный. В ногах стоит бутылка с коньяком, но нагнуться неудобно - все на них смотрят. Буденный говорит пионеру тихонько:
- Мальчик, бутылочку нам подай в руки.
Тот берёт пузырь и неловким движением разбивает вдребезги.
Буденный с дрожью в голосе:
- Как тебя зовут, мальчик?
Тот, салютуя:
- пионер Миша Горбачев!


Оффлайн shar5xl

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 138
  • -Вас поблагодарили: 735
  • Сообщений: 2542
  • Карма: 13
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1328 : 23 Мая 2017, 09:10:43 »
Совещание на заводе.
Заведующий:
- сегодня пятница, а это как известно маленькая суббота, работать не будем, немного выпьем, поедем по домам! Завтра суббота, забухаем как положено! В воскресенье встанем опохмелимся, к вечеру как всегда это перейдёт в пьянку, напьёмся! В понедельник опохмелимся нормально и пойдём домой отдыхать! Во вторник пить не будем, но и работать не вариант после таких выходных! В СРЕДУ выйдем на работу и плодотворно поработаем! В четверг устроим подготовку к пятнице, поэтому работать не будем, ну а дальше пятница, а как мы все знаем пятница, это маленькая суббота! Всем понято расписание, вопросы есть?
Голос из зала: - Я извиняюсь, а вот эта ху..ня со средой когда закончится?
www.okna-doberman.ru Окна Пвх. Натяжные потолки. Стальные двери. Жалюзи.


Оффлайн tornado78

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 618
  • -Вас поблагодарили: 1181
  • Забанен!
  • Сообщений: 2096
  • Карма: 7
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1329 : 26 Мая 2017, 18:29:21 »
Медведь убежал из зоопарка, не могут найти. Наконец звонит бабуля:
- Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабке ружье, показывает на собачку и говорит:
- Бабуля - это Сметанчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь наебнётся, Сметанчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
- Сынок, а зачем мне ружьё?
Бабуля! Если вместо медведя наебнусь я - тогда стреляй Сметанчика!


Оффлайн Serega 44

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 1346
  • -Вас поблагодарили: 759
  • Сообщений: 1899
  • Карма: 1
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1330 : 26 Мая 2017, 21:34:27 »
Даа Алексей, бородатый подгон, да и Сметанчика - Кифирчиком в Костроме звали.  :D :D
Всё в мире устроено просто: дураки - умничают, а умные - дурачатся...


Оффлайн Мороз Иваныч

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 2101
  • -Вас поблагодарили: 2148
  • Сообщений: 3638
  • Карма: 19
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1331 : 01 Июня 2017, 20:25:54 »
Инопланетяне похитившие пьяного русского не выдержали и дали порулить ))

Оффлайн shar5xl

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 138
  • -Вас поблагодарили: 735
  • Сообщений: 2542
  • Карма: 13
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1332 : 03 Июня 2017, 15:47:48 »
Два хохла на майдане,
один другому:
-Вот в Сочи жизнь заеб..сь! Работать не надо! С утра до вечера шампанское и еб..ться, еб..ться, пока в глазах не потемнеет! И так каждый день!
- А ты когда в Сочи был?
- Я не был, сестра рассказывала!
www.okna-doberman.ru Окна Пвх. Натяжные потолки. Стальные двери. Жалюзи.


Оффлайн Александр 44

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 1108
  • -Вас поблагодарили: 383
  • Сообщений: 193
  • Карма: -1
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1333 : 08 Июня 2017, 09:05:29 »
 :)


Оффлайн Юрьевич

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 32
  • -Вас поблагодарили: 214
  • Сообщений: 196
  • Карма: 0
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1334 : 08 Июня 2017, 12:47:08 »
Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать.
И один мужик другому говорит:
— Cлышь Вань! А тот америкос, что в шубе был, неплохо держался.....


Оффлайн Greedy-Guts-Man

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 3581
  • -Вас поблагодарили: 5190
  • Сообщений: 3511
  • Карма: 36
  • Пол: Мужской
  • Poseidon VIKING 340 L S +  Tohatsu M 9.8 B S
Анекдоты
« Ответ #1335 : 08 Июня 2017, 22:29:38 »
Едет бомж на бэхе икс 5. Весь в лохмотьях, грязный, вонючий. Его останавливает гаишник и спрашивает документы. Бомж протягивает документы, гаишник смотрит - всё в порядке.
гаишник спрашивает:
-где взял тачку?
бомж:
- подарили,
-как подарили, за что?
- не могу сказать,
-я ещё раз спрашиваю, где взял?
- понимаешь тут такое дело, дерьмо у меня лечебное, у кого волос на голове нет, наложу на голову, сразу шевелюра отростает,
гаишник говорит бомжу:
-пошли в кусты, показывай,
бомж выходит из машины и они с гаишником идут в кусты,
в это время на заднем сиденье бэхи сидят двое новых русских и угорают,
один другому говорит:
- слушай, если он сейчас и этому гаишнику насрёт на голову - я ему квартиру подарю.
Бани, сауны, инфракрасные кабины (внутренняя отделка липой, ольхой, канадским кедром, абашем) и многое другое (строительные и отделочные работы)


Оффлайн VOLAAND

  • Член СФРСКОб
  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 433
  • -Вас поблагодарили: 722
  • Сообщений: 2422
  • Карма: 6
  • Пол: Мужской
  • +79о9 25з 9464
Анекдоты
« Ответ #1336 : 10 Июня 2017, 22:37:13 »
Лектор рисует на доске график и, немного ЗАИКАЯСЬ, говорит:
    — А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
    — ... х@ем.
 Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
    — Ну кто чем, а я мелом!
Жизнь частенько выбивает из меня всю дурь,но я знаю где взять еще.


Оффлайн Evgeniy

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 474
  • -Вас поблагодарили: 1039
  • Сообщений: 1062
  • Карма: 6
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1337 : 10 Июня 2017, 23:19:36 »
Разговаривают два приятеля:
- Чего на рыбалку не ходишь?
- Да вот, понимаешь, жена не пускает.
- А ты делай, как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница". Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку - и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся.
Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла:
- Ну и задница!.. А, ну ее, эту рыбалку!
Обь - 3, Mercury ME 50 ELPT 4S EFI.

Оффлайн neherta

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 156
  • -Вас поблагодарили: 729
  • Сообщений: 2793
  • Карма: 5
Анекдоты
« Ответ #1338 : 11 Июня 2017, 14:13:52 »
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница.
Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан.
Как только она дотронулась до лестницы, всех в клетке хреначит током.
Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомиться бананом. Те же действия, всех отхреначило током.
Третья обезьяна, одурев от голода, пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая получить током.
А теперь уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной.
Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.
К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян, её ловят и пиз..ь
После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся.
Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую.
Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых током вообще не хреначили, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?
Потому что тут так принято...
Сожжем Москву - спасем Россию.  М. Кутузов.


Оффлайн Санамор

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 6721
  • -Вас поблагодарили: 2505
  • Сообщений: 2752
  • Карма: 9
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1339 : 11 Июня 2017, 23:24:12 »
Зря наверно этот анекдот тут выложили! "кое кто" прочитает, поймёт "по своему" !!!!
 :D


Оффлайн DimKa

  • Администратор
  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 927
  • -Вас поблагодарили: 5016
  • Сообщений: 15706
  • Карма: 74
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1340 : 13 Июня 2017, 16:28:33 »
Быть рыбаком намного дешевле, чем охотником. Потому что когда ты три дня пил и гулял с чужими бабами, а потом купил для отмазки рыбу – это одни деньги, а когда ты купил кабана или оленя - это совсем другие деньги.

Лучшая рыба это Колбаса! 
Мой вкусный Инстаграмм !!!


Оффлайн Черномих

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 227
  • -Вас поблагодарили: 226
  • Сообщений: 335
  • Карма: 1
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1341 : 14 Июня 2017, 22:10:37 »
Быть рыбаком намного дешевле, чем охотником. Потому что когда ты три дня пил и гулял с чужими бабами, а потом купил для отмазки рыбу – это одни деньги, а когда ты купил кабана или оленя - это совсем другие деньги.
Точняк! Для нас кабан и по реальной охоте стоит как с золотыми зубами. :o А жены всеравно не понимают наше увлечение. :ohota: :'( :o

Оффлайн Serega 44

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 1346
  • -Вас поблагодарили: 759
  • Сообщений: 1899
  • Карма: 1
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1342 : 14 Июня 2017, 23:37:16 »
Быть рыбаком намного дешевле, чем охотником. Потому что когда ты три дня пил и гулял с чужими бабами, а потом купил для отмазки рыбу – это одни деньги, а когда ты купил кабана или оленя - это совсем другие деньги.


Вот для этого мы и держим подсадных.))))) Дешевле чем кабанов покупать. :D :D
Всё в мире устроено просто: дураки - умничают, а умные - дурачатся...

Оффлайн Черномих

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 227
  • -Вас поблагодарили: 226
  • Сообщений: 335
  • Карма: 1
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1343 : 14 Июня 2017, 23:59:11 »
Быть рыбаком намного дешевле, чем охотником. Потому что когда ты три дня пил и гулял с чужими бабами, а потом купил для отмазки рыбу – это одни деньги, а когда ты купил кабана или оленя - это совсем другие деньги.
Вот для этого мы и держим подсадных.))))) Дешевле чем кабанов покупать. :D :D
Это правильно утка кабану не товарищ!   :D

Оффлайн Serega 44

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 1346
  • -Вас поблагодарили: 759
  • Сообщений: 1899
  • Карма: 1
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1344 : 15 Июня 2017, 00:26:24 »
Быть рыбаком намного дешевле, чем охотником. Потому что когда ты три дня пил и гулял с чужими бабами, а потом купил для отмазки рыбу – это одни деньги, а когда ты купил кабана или оленя - это совсем другие деньги.
Вот для этого мы и держим подсадных.))))) Дешевле чем кабанов покупать. :D :D
Это правильно утка кабану не товарищ!   :D
Она ему БРАТАН!!!


Всё в мире устроено просто: дураки - умничают, а умные - дурачатся...

Оффлайн neherta

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 156
  • -Вас поблагодарили: 729
  • Сообщений: 2793
  • Карма: 5
Анекдоты
« Ответ #1345 : 16 Июня 2017, 19:36:21 »
-Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?

— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе. :good:
Сожжем Москву - спасем Россию.  М. Кутузов.


Оффлайн statov

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 764
  • -Вас поблагодарили: 985
  • Сообщений: 917
  • Карма: 1
  • Пол: Мужской
  • FROM ROSTOV-ON-DON
Анекдоты
« Ответ #1346 : 19 Июня 2017, 15:17:23 »
Женщина идет к своему врачу и говорит, что ей нужна операция, потому что ее половые губы слишком велики. Она просит врача провести эту операцию в тайне, поскольку она смущена и не хочет, чтобы кто-нибудь узнал об этом. Доктор соглашается.

Она приходит в себя после операции и находит три розы, которые стоят в вазе рядом с ее кроватью. Оскорбленная, она сразу же обращается к врачу и говорит: «Я думала, что попросила вас не рассказывать никому о моей операции!»

«Не волнуйтесь, — говорит он, — я никому не сказал. Первая роза от меня. Мне было жаль вас, потому что вы все это пережили в одиночку.

Вторая — от моей медсестры. Она помогла мне с операцией, и ей тоже вас жаль.»

«А от кого третья роза?», — спросила она.

«О, — говорит доктор, — эта роза от парня сверху из ожогового отделения…

Он хотел поблагодарить вас за новые уши!
мир без рыбалки был бы ошибкой

Оффлайн VOLAAND

  • Член СФРСКОб
  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 433
  • -Вас поблагодарили: 722
  • Сообщений: 2422
  • Карма: 6
  • Пол: Мужской
  • +79о9 25з 9464
Анекдоты
« Ответ #1347 : 21 Июня 2017, 20:43:58 »
Почитал тут автора.Который про дневники домового.

"Дмитрий Павлович бросил надменный взгляд на швейцара, услужливо и суетливо открывшего перед ним дверь, и проследовал к своему столику. Он всегда ужинал за одним и тем же столом. Поэтому табличка "Reserved" пропадала с белоснежной скатерти только тогда, когда Дмитрий Павлович находился внутри заведения. И тут же появлялась вновь после его ухода.


- Здравствуйте, Дмитрий Павлович, - администратор ресторана уже спешил к нему на полусогнутых ногах, - в нашем меню появилось новое изысканное блюдо! Его непередаваемый...

- Мне как обычно, - сухо бросил мужчина и, тяжело выдохнув, уселся за стол.

- Сделаем, Дмитрий Павлович, - кивнул администратор и засеменил на кухню, иногда оглядываясь на важного посетителя.


Мужчина положил на колени портфель и достал из него целую пачку бумаг. Пока его ужин готовился, можно было немного времени уделить и делам. Договоры, контракты, соглашения... Времени на все катастрофически не хватало, поэтому каждую свободную минуту приходилось расходовать рационально.

- Димка!

Дмитрий Павлович вздрогнул от неожиданности. Давно уже он не слышал, чтобы к нему обращались так фамильярно. А обращались именно к нему, так как, подняв голову, он увидел, что напротив него, прямо за его столиком сидит Смерть.


Увидев на улице персонажа в такой одежде, сразу можно было бы подумать, что это чья-то неудачная шутка, но сейчас у Дмитрия Павловича почему-то не возникло и тени сомнения в том, что это именно она. От нее прямо веяло каким-то арктическим холодом, но этот холод ощущался не кожей, а чем-то более тонким - как будто в один миг замерзли все эмоции и чувства.

- Димка! - весело повторила она, - ну чего ты такой смурной? Как дела?

Дмитрий Павлович на секунду замер, а потом, застегнув портфель, медленно отложил его на соседний стул.

- Вы знаете, могло быть и лучше...

- Ты прав, Димка, могло бы, - кивнула Смерть и принялась осматривать интерьер ресторана, озираясь по сторонам, - хорошее место. Давно сюда ходишь?

- Уже года два, наверное.

- Что? - Смерть тут же уставилась ему в глаза, - не ври мне.

- Д-да я не вру. Вроде бы, - заикаясь, промямлил Дмитрий.

- Еще раз спрашиваю. Давно сюда ходишь?

Взгляд мужчины забегал. Он принялся судорожно вспоминать, когда именно ему впервые посоветовали этот ресторан.

- Ну... Может не два, может полтора.

- Врешь. Еще раз.

Дмитрий облокотился на стол и прикрыл ладонью глаза.

"Так. Мне этот ресторан показал Геннадий Александрович, когда мы подписали контракт на поставку оборудования. Когда это было? Поставки начались в сентябре, значит это примерно... Да, точно. Подписывали мы в начале августа. Получается, что год и девять месяцев".

- Год и девять месяцев назад. Это точно, - утвердительно кивнул Дмитрий.

- Слушай, ты в кого такой врунишка, а? - улыбнулась Смерть и дурашливо пригрозила ему пальцем.

- Да точно! Я помню, что это было год...

- Не нужно мне врать, - жестким голосом перебила его Смерть, - не нужно мне врать о том, что ты измеряешь свою жизнь годами.

- Как это? - не понял Дмитрий, - а чем же еще?

- Сейчас поймешь, Димка, - Смерть уселась поудобнее и зачем-то потерла кистевые кости друг об друга, - мои любимые игры с людьми. Эта игру я называю "Веселое анкетирование" Ты как? Не против?

- Я... Как бы....

- Вот и отлично. Я задам тебе пять вопросов. Ответишь на все - будешь ужинать без моего присутствия.

- А если...

- А если нет, то не будешь ужинать. Поехали. Первый вопрос. Он легкий. Сколько портфелей назад ты устроился на свою работу?

- Что? Это как? Что значит - сколько портфелей назад?

Смерть медленно достала из складок своей одежды часы на длинной цепочке и положила их на стол.

- Забыла сказать. На каждый ответ дается минута.

Дмитрий Павлович заерзал на стуле.

- Я, кажется, понимаю, - прошептал он, - сейчас, секундочку... Так, первый я сам купил, второй мне жена подарила, а этот мне коллеги презентовали. Выходит... Три! Три портфеля назад!

- Абсолютно верно, Димка! - застукала в ладоши Смерть, - видишь, а ты боялся. Кстати, твоя секретарша предложила скинуться тебе на золотые часы, но твои коллеги посчитали, что это слишком жирно для тебя. Итак, следующий вопрос. Сколько подарков назад ты говорил своей жене, что любишь ее?

- О как, - задумался Дмитрий, - да я вроде бы...

- Минута пошла.

"Черт, а когда я в последний раз вообще что-то подобное говорил?" - Мысли Дмитрия метались по закоулкам его памяти. - "Ладно, сейчас вспомню. На день рождения подарил цепь, но вроде бы ничего такого не говорил. Поздравил и всё. До этого на восьмое марта дарил браслет. Говорил? Вроде бы нет. Новый год... Кольцо. Да, точно, кольцо. Вообще смутно помню этот Новый год... А! На одном из корпоративов конкурс какой-то был. Надо было кричать, что люблю. Да, точно! Я еще пьяный тогда был... Это было два года назад. Выходит, что каждый год по три подарка".


- Пятнадцать секунд, - пальцем постучала по часам Смерть.

- Шесть. Шесть подарков назад.

Смерть замерла и снова щелкнула по часам. Стрелка остановилась.

- Правильно? - на лбу Дмитрия выступили капельки пота.

Смерть молчала.

- Нет? Не шесть? - прошептал он дрожащим голосом.

- И это... Правильный ответ! Димка, ты чего так волнуешься? - засмеялась она, - как будто на годовую зарплату играешь. Кстати, в предпоследний раз ты признавался ей в любви за пятнадцать подарков до того корпоратива. Это так, к сведению.


Дмитрию было не до смеха. Этот вопрос почему-то огорчил его, хоть он и ответил правильно. В памяти вдруг всплыли воспоминания из молодости. Как он со своей будущей женой лез на крышу многоэтажки, чтобы просто посмотреть на звездное небо. Как они в выходной вставали в четыре утра, чтобы встретить рассвет за городом. Как он забирался к ней в окно, когда она жила на втором этаже. Как он впервые признавался ей в любви... Куда это все исчезло? Подарки стали обязанностью, приуроченными к определённым дням. Пост сдал, пост принял...

- Итак, следующий вопрос, - Смерть вытащила его из воспоминаний, - сколько автомобилей назад ты виделся со своим другом детства Серегой?

- С Серегой? - нахмурился мужчина, - а! Серега! Вспомнил. Это было... Так, первую машину он мне помогал выбирать, а вот вторую... Нет, меня к тому времени уже повысили и мы перестали видеться. Только созванивались по праздникам. После второй у меня еще одна была и уже потом вот эта. Выходит, что три автомобиля назад.

- Это окончательный ответ?

- Да, три.

В этот раз Смерть не стала тянуть время.

- И снова правильно! Молодец, Димка! Кстати, Серега умер в прошлом году, - продолжая улыбаться, добавила она.

- Как умер? - ошарашено произнес Дмитрий.

- Вот так. Была возможность его спасти, но не хватило денег на операцию.

- Но... Как же так? Почему он мне не позвонил? - в сердцах стукнул кулаком по столу Дмитрий.

- Звонил. Но ему никто не ответил, потому что ты не посчитал нужным сообщить ему свой новый номер.

- Серега... - схватившись руками за голову, зашептал Дмитрий. В памяти тут же всплыло его вечно улыбающееся лицо. Серега был душой компании. А как он зажигал на гитаре... Но он никак не соответствовал новому кругу общения Дмитрия, да и времени на встречи не хватало. А постоянные звонки с предложениями съездить на рыбалку, выбраться к морю с палатками или пожарить мясо в лесу, утомляли и отвлекали от повседневных дел и знакомств с нужными людьми. Именно поэтому он решил не сообщать ему свой новый номер телефона, решив, что когда-нибудь сам с ним свяжется. Не позвонил. И уже не позвонит. Никогда.


- Четвертый вопрос, - как ни в чем не бывало продолжила Смерть, - сколько миллионных контрактов назад ты ходил в зоопарк со своей дочерью?

На Дмитрия было тяжело смотреть. Надменный взгляд куда-то исчез, лицо осунулось. Он как будто постарел на десять лет за минуты этой дурацкой игры.

- С дочкой... С ней я ходил в зоопарк как раз до моего повышения. С тех пор мы подписали двадцать девять миллионников, - как-то равнодушно проговорил он, подперев голову рукой, - это я хорошо знаю, потому что мы как раз собирались устроить мероприятие по поводу юбилейного контракта.

- Не буду тебя мучить, Димка, - кивнула Смерть, - это правильный ответ. Кстати, твоя дочь иногда называет папой своего дедушку. Но это мелочи. Ты готов к последнему вопросу?


Смерть перестала улыбаться и пристально посмотрела на Дмитрия.

- Этот вопрос будет сложным. Тебе придется самому сформулировать ответ по правилам, которые ты, надеюсь, уже понял. Готов?

Дмитрий угрюмо кивнул, не отрывая глаз от стола.

- Когда ты был счастливым человеком?

Она щелкнула по часам и стрелка побежала по кругу, отмеряя, быть может, последнюю минуту жизни Дмитрия. Он же равнодушно следил за ней, как будто его вся эта ситуация совсем не касалась.


Пятнадцать секунд.

Смерть медленно положила руки на стол.


Тридцать секунд.

Дмитрий вздохнул, прикрыл глаза и закрыл лицо руками.


Сорок пять секунд.

В конце зала показался администратор. Он решил лично принести заказанные блюда Дмитрию Павловичу.

Пятьдесят восемь секунд.

- Одну жизнь назад, - посмотрев в глаза Смерти усталым взглядом, прошептал Дмитрий.

Стрелка завершила круг и остановилась. Смерть бережно взяла часы и молча встала из-за стола, подойдя со спины к зажмурившемуся мужчине. Положив костлявые руки ему на плечи, отчего через все его тело пробежала какая-то дикая дрожь, она медленно наклонилась к его уху.

- Приятного аппетита. Димка."


© ЧеширКо
Жизнь частенько выбивает из меня всю дурь,но я знаю где взять еще.


Оффлайн Юрьевич

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 32
  • -Вас поблагодарили: 214
  • Сообщений: 196
  • Карма: 0
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1348 : 29 Июня 2017, 11:43:47 »
идёт чемпионат мира по боям без правил. в финал выходит огромный негр американец и наш паренёк..

тренер говорит нашему
 Т. слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
  П. понял.
начинается бой, американец нашего захватывает в свой захват. тренер в печали уходит в раздевалку, и вдруг слышит наш гимн играет

выходит, а нашему пареньку медальку золотую на шею вешают. он к нему:
Т. как ты из захвата то выбрался??? он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П. да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, трындец.... одна рука там, вторая там, ноги вообще в раскаряку позвоночник скручен

от боли в глазах мутно.. и тут вижу яйца перед своей мордой, ну думаю, была не была... кусаю...

и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца...


Оффлайн Юрьевич

  • СПАСИБО:
  • -Вы поблагодарили: 32
  • -Вас поблагодарили: 214
  • Сообщений: 196
  • Карма: 0
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« Ответ #1349 : 03 Июля 2017, 09:48:32 »
Дочка папе- А я знаю почему,Баба Яга говорила: чую русским духом пахнет!
 Отец - и почему?
 Доча - так в книжке же написано: сносил пять пар сапог,и не где не пишут что хоть раз поменял носки!

Мужик золотую рыбку поймал,а она ему:-отпусти за три желания..
-Хочу говорит,что бы у меня дома с крана вместо воды текла водка!
-Зделано!
Мужик рыбку в садок и домой.. Прибегает,кран открывает-внатуре водка!!
Опять к рыбке..
-Хочу,что бы в радиаторах отопления у меня текла водка!
-Зделано!
Опять рыбку в садок и домой..Снимает радиатор,сливает-внатуре водка!!
Опять к рыбке..
-Спасибо тебе рыбка! Давай ещё бутылку и плыви себе с миром...