Анекдоты

[БВС]

Врач никак не может заснуть. У него внутренняя борьба и муки совести… Его внутренний голос: «Ну как я мог?! Переспать с пациенткой!.. А как же клятва Гиппократа, врачебная этика…» И сам себе отвечает: «Да ладно, а кто из врачей не грешен… Каждый второй хоть раз да это себе позволил…» После чего начинает расслабляться и засыпать. И вдруг внутренний голос опять: «Да, но ведь не все врачи — ветеринары…»

[shar5xl]

😂😂🇺🇦🇺🇦🇺🇦🇺🇦🇺🇦🇺🇦😂😂
У украинца спрашивают:
-Что вам лично дал майдан?
- Лично мне - независимость. Наш завод встал, меня уволили. Я стал предпринимателем, открыл бордель. Дела поперли в гору.
- А сколько стоят услуги в вашем борделе? - Недорого, анал 200 гривен, орал 150.
- А классика сколько?
- А классики у меня пока нет. Предприятие маленькое, пока я один работаю...

[Ямагути]

[БВС]

У входа в рай Архангел расспрашивает футбольного судью:
- Ну только не рассказывай мне, что ты праведник!
- Я всегда честно судил!
- Да? Расскажи-ка поподробней.
- А чего рассказывать... Вот был случай: Лужники, идет матч Россия - Франция, счет 4:3, минута до конца 2-го тайма.
И тут нарушение правил и я назначаю пенальти в ворота Сборной России...
- 4:3? Россия-Франция!? Это когда такое было???
- Три минуты назад...

[Ямагути]

Приходит Вовочка к дедушке.
-Дед, расскажи про войну!
-Да ну, Вовочка, я тебе уже всё рассказал, что знал.
-Ну дееееед! Ну расскажииии!
-Ладно. Вот пошли мы как-то втроём в разведку. И поймали нас немцы. И говорят: "Выбирайте - или мы вас сразу расстреливаем, или трахаем в задницу и тогда отпускаем". Ну, командир наш согласился в задницу, и его отпустили. Второй тоже согласился...
-А ты, дед? А ты как же?
-А меня, Вовочка, расстреляли...

[Duo]

Не хорошо про войну такие анекдоты рассказывать

[Ямагути]

Не хорошо про войну такие анекдоты рассказывать

Нормально. Эти анекдоты сами же фронтовики и придумывали, если что.
Нехорошо про войну?.. Не будьте ханжой. А про что хорошо? Про попов? Про секс? Про баб? или как Задорнов покойный - только про америкашек можно, а про наших низзя?.. А про Чапаева с Петькой тоже нельзя - вроде как герои Гражданской войны?.. А про Штирлица - героя Отечественной?..

После войны в школе училка расспрашивает пионеров, как они помогали взрослым.
-Маша, а как ты помогала?
-Я в госпитале для раненых стихи читала.
-Молодец! А ты, Петя, как помогал?
-А я собирал тёплые вещи для фронта.
-Молодец! А ты, Вовочка?
-А я солдатам патроны подносил.
-Да ты, Вовочка, вообще герой! А что тебе солдаты говорили?
-Они говорили: "Зер гут, Вольдемар, зер гут!"

  Я этот анекдот, кстати, давным-давно в газете прочитал. Так что не надо искать демонов там, где их нету.

[Hanter58]

Нормально. Эти анекдоты сами же фронтовики и придумывали,

Ты себя с ними не сравнивай

[Инженер44]

Утро. Офис. Сотрудники в спешке двигают мебель, выравнивают все по линейке, выверяют по компасу и т.д. Посредине всего этого хаоса стоит старенькая уборщица со шваброй и испуганно смотрит на все это действо. Долго молчала, а потом спрашивает:
- Милые, вы что переезжаете?
- Да нет, бабуль, мы мебель по фен-шую переставим, и у нас продажи сразу резко вырастут.
- Сынки, давно я тут работаю. До революции ещё полы тут мыла. Так вот в ту пору здесь публичный дом был. Так вот, когда выручка вдруг падала, кровати там не двигали. Шлюх там сразу меняли.

[Санамор]

Анекдот:))))

правда старый, но тема актуальна для нынешней молоди

[африканыч]

 Дед спрашивает у внуков...
Один читает журнал Авиация - Кем хочешь стать?
- Ну конечно лётчиком!
Второй развалившись в кресле и заложив нога на ногу читает PLAYBOY
-А ты кем быть хочешь???
- Ну  не знаю дед, (мечтательно) вырасти бы скорее.....

[Ямагути]

Ещё про уборщицу вспомнил.

Идёт суд, дело об изнасиловании уборщицы. Она рассказывает:
-Ну, значит, вечером мою я коридор в школе, а тут этот... Подбежал ко мне да и изнасиловал...
Судья:
-А что, вы не могли от него убежать?
-А как же я убегу... Я же говорю, коридор мыла... Справа стенка, слева стенка, спереди - насильник этот, а сзади - помыто уже...

[dnr]

 

[Инженер44]

В двухместном номере гостиницы поселились двое командированных. В первый же день один из них
вернулся под утро, когда сосед смотрел уже пятый сон. На следующий день, поздно вернулся другой,
однако его сосед еще бодрствовал так как проспал почти весь день.
— Что с городом знакомились? — подозрительно спросил он.
— Ох, в историю влип — страшно вспомнить! Познакомился очень милой дамой. Погуляли. Пригласила
к себе. Сидим за столом. Вдруг звонок в дверь! «Кошмар!» — говорит моя дама.
— Неужели муж раньше времени из отпуска вернулся? Ладно спокойно. Вот тебе утюг, вот тебе белье,
гладильная доска — гладь и молчи!»
Глажу. Входит огромный мужик и спрашивает: «А это что за тип?» Я чуть не умер от страха! А хозяйка
спокойно ему отвечает: «А это я пригласила из «Бюро добрых услуг» человека погладить белье, а то
сама совсем закрутилась в конце месяца. Он еще с обеда работает, скоро должен закончить…»-
Хорошо что такая умница попалось, а то мне несдобровать! — закончил свой рассказ любитель острых
ощущений.
— Да, Эльвира — баба не промах,- язвительно усмехнулся сосед. — Ну и актриса!
— Как, вы тоже ее знаете?
— Еще бы мне ее не знать! Да то белье, которое вы сегодня гладили, я вчера чуть не до утра стирал!!!

[Инженер44]

На пешеходном переходе остановилась новая тойота камри, заехав на зебру всем капотом. В этот момент дорогу переходила рота омоновцев. прозвучала команда "ДЕРЖАТЬ СТРОЙ" и примерно 40 ребят из омона прошагали дружным строем по тому, что раньше было новой тойотой камри.
Как говорится, не хрена нарушать правила...

[Bream]

Стырил из мордокниги:
Врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм».
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44».
Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил костюм, — он был впору...
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?»
Фима подумал и согласился...
Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея».
И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?»
Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9−½ E».
Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?»
Фима подумал и согласился...
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!»
Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»
Работайте с профессионалами! Это сэкономит ваше время силы и возможно яйца.

[Санамор]

И снова Вовочка)))

[Larry]

Две подружки отпросились у мужей на девичник. В кафе выпили лишнего, закусили не пойми чем. Идут домой пьяные, и как забурлило в животах!..
    Присели у свалки рядом с кладбищем. Одна подтёрлась собственными трусами, вторая оторвала кусок ленты от старого венка.
     Утром один взбешённый муж звонит другому:

- Представляешь: моя спит в стельку пьяная и без трусов!

- Это ху#ня! Моя вообще бухая пришла, а на жопе бумажка с надписью: "Мы никогда тебя не забудем.12-ая пожарная бригада"

[Larry]

Суд, дело об избиении кавказца. На скамейке интеллигентного вида мужичок и обычный парень. Судья спрашивает интеллигента:
— Расскажите как дело было.
— Ехал в автобусе, кавказец наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы - 1 минута - стоит. 2 минуты - стоит. 3 минуты - стоит. Вот и не выдержал.
Судья обращается к парню:
— А вы зачем подключились и начали допинывать ногами?
— А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой-то мужик и хачик. Мужик смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. Потом как начнет его пиздить, я думал, что по всей стране началось)

[Санамор]

)))

[внук Коляды]

[Карат]

 

[Александр 44]

Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали:
-Вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдей, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время.
Мужики ошалели, и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит:
-Ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь?
-Нормально.
-Что и все, просто нормально.
-Да просто нормально.
-Ну не будь козлом, расскажи подробности.
-Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и прийду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый балон меда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в балон, зачерпывает  мед, мажет бросским движением им промежность и говорит: Лорд, что мамочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: а теперь ты! Я опешил, мнусь, как бы начал сьезжать с темы, а она говорит Лооорд!!!! Собака на меня грозно рычит. Ну вот и все!
-Как все?! Дальше то чё было???
-Че, чё?? Так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку мёда и наебнули!

[Инженер44]

 

[БВС]

Бросить что ли все и уехать в Израиль? Да неее, стремно. Заставят еще обрезание сделать, а у меня каждый миллиметр на счету.