Анекдоты

[Александр 44]

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и десантник Валера. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
     – Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 из 50 по-македонски и вернуться живым тем же путем:
     Тут встает зеленый берет:
     – Это все хуйня. Я могу проплыть 200 метров под водой, сразиться с ротой врага, отстрелять 100 из 100 по-македонски и вернуться живым тем же путем:
     Ничего не ответил десантник Валера . Он просто встал и молча пошевелил хуем угли.

[Semenoff]

Такахули - блюдо грузинской кухни, означает бокал красного вина или рюмку водки в два часа дня.

После такахули обычно заказывают нуахерли, это графин чачи с лавашом.

[Палыч]

Такахули

Сегодня вечером за ужином не повредит такое блюдо, даже не смотря на то, что пятница "не настоящая"

[ФИШ-МЕН]

Две рюмки водки с горячей и острой закуской.

[Старый]

Такахули можно и не только по пятницам)))

[Юрьевич]

На приёме у врача. Мужик говорит доктору.                   
-Я могу ходить по стенам.
-Покажите.
-Для этого мне нужен коньяк и соленый огурец.
Доктор достал коньяк нашел соленый огурец.Мужик выпил,закусил и пошел по стене а затем по потолку.Доктор побежал по больнице собрал всех врачей,медсестер и говорит мужику.
-Покажи еще раз.
-Вы меня извенните я уже не совсем трезв могу на стену и не залезть.
-Да хрен с этой стеной,лучше покажи,как ты коньяк соленым огурцом закусываеш

[VOLAAND]

"...и только последний идиот закусывает виски солеными огурцами..." (с)Особенности

[Сано44]

Из смс испанского игрока.. " Русские - звери ! Себе забили, нам забили, ,,,Уйти бы с поля живыми " !!!

[DimKa]

- Слушайте, а вы можете говорить о чем-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?
- Ну.
- Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке!
- Я тоже думал, выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживешь.

[Инженер44]

да да да, сегодня по первому с утра показывали как знатно х..рачит на пенсии доярка и фрезеровщик в 74 года. Только не говорят почему они работаю на пенсии, т.к. на нищебродскую пенсию прожить можно только впроголодь.

[RbIBA4OK]

Они второе утро зомбируют. Посмотрите, типа за бугром тоже повышают.

[Cnfhbr]

Только не говорят почему они работаю на пенсии

Это уже второй вопрос. Не говорят главного - что они на пенсии! И имея пенсию,   хотят - работают, а не хотят - не работают.

[ФИШ-МЕН]

А "мизерная пенсия" (10000р.), между прочим, составляет в год, к примеру 120000 руб., и за пять добавленных лет 600000 руб. Т.о., каждый работающий пенсионер, а работать на пенсии и сейчас не запрещено, лишается этой суммы. Это помимо того, что работать мы теперь будем ОБЯЗАНЫ, и дотянем-ли до 65, Х,З....?

[wild]

Сегодня еще и НДС подняли.(((((

[ФИШ-МЕН]

работающий пенсионер

Имеется в виду каждый, кто попадает под увеличение возраста.

[Cnfhbr]

Афера знатная! Аферисты всех времён отдыхают!

[VOLAAND]

Заблудились два грибника в лесу.Два дня ничего не ели.Видят куст с ягодами.Один ломанулся,пригоршнями в рот пихает.
Второй ему говорит:-Это же "Волчьи ягоды"
Первый отвечает:-Да пошел он на х... волчара,еще себе найдет!

[Semenoff]

— Алло, Василий Юрьевич?
—Это, Федя домоуправляющий вашей загородной резиденции.
— Да, Федя, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, шеф.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он съел тухлятины.
— Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая блядь телега с водой?
— Которой мы тушили пожар.
— Господи, какой пожар?
— Да, шеф, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого хрена!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
— Да, босс.
— Зачем ты зажег свечку, придурок?
— Для похорон.
— Каких нахрен похорон???!!!
— Ваша жена, шеф. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашим новым спинингом.

...Долгое молчание......

— Федя, если ты, сука, сломал... спининг... тебе пиздец

[Юрьевич]

Едут в одном крутом вагоне - батюшка и бизнесмен...

Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами.
Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать.
Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры.
Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака.
Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много.
Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся.
Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! в соседнем купе девицы с ребятами, уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный.
Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю!
неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но... зря!!!!.

[shar5xl]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных,
идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛ@ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— На%уй ты его зовешь?

[shar5xl]

Может Баян))

Новый русский приходит домой и видит, что его жену трахают. Он берет этого мужика, кидает в машину и говорит водителю:
-Отвези его в лес и точно также трахни.
Вот едут они в лес. Мужик взмолился:
-Слышь, мужик, может ты не будешь.
Тишина.
-Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать.
Тишина
-Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят.
Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон.
-Приезжай, забери еще одного.
Мужик разворачивается, подъехал к дому. Ему еще одного бросают в машину и говорят:
-Этого в этом же лесу расстрелять.
Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит:
-Слышь, ты не перепутай - меня выебать надо...😂

[VOLAAND]

-Вась,почему твоего кота Тюбиком зовут?
-Дык я его мелкого принес,его тискали-тискали - он и обосрался.С тех пор так и зовем.

[Greedy-Guts-Man]

Семейная пара никак не может родить ребёнка. Ездят по всяким заграничным клиникам- докторам.
 Везде ответ один
- извините, ни чем не можем помочь
им предлагают поехать в сибирь к одному знахарю, мол он всё сможет сделать
и вот они летят на самолёте, едут на поезде, на оленьих упряжках, на собаках и наконец добираются до знахаря
подходят, здороваются
знахарь спрашивает
- чем я могу вам помочь?
в ответ
-мы никак не можем забеременеть, помоги пожалуйста
знахарь смотрит удивлённо на пару и говорит
-вы чё мужики совсем ох@ели? 

[Semenoff]

[Палыч]