Анекдоты

[@ндрей]

не знаю как видео вставить, вот ссылка
http://www.yapfiles.ru/show/181891/0a541fed59f763d65c021c739e59b3d2.flv.html?page=1#c5436

[~Sardinka~]

    http://truba.karelia.ru/video/56133/

[ZDAN]

 вот попалась инфа, что с 1 марта ГИБДД будет называться: "патрульно-дорожно-регулировочная служба" - П.Д.Р.С
а сам сотрудник ейный : "полицейский инспектор дорожного регулирования". - П.И.Д.Р.

повторив несколько раз сокращение понимаешь, что получается оч. даже актуально
как представиш что останавливает такой и представляется " П.И.Д.Р. Иванов, ваши документы ..."

 

[САА]

повторив несколько раз сокращение понимаешь, что получается оч. даже актуально
как представиш что останавливает такой и представляется " П.И.Д.Р. Иванов, ваши документы .

Я думаю -это только лишний раз подтвердит "название " БОЛЬШИНСТВА (П.и Д.а Р. а С.т )-НО НЕ ВСЕХ- ЕСТЬ ЕЩЕ МУЖИКИ

[duzz]

   да  рыбачки-охотнички..!!   http://truba.karelia.ru/video/65226/

Титаны рестлинга 

[Бендер сгибальщик]

Это всё бухло поганое 

[Бендер сгибальщик]

- самый старший член семьи?
- дедушкин!?!

[Buzi]

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей......

[Кузьмич]

У отца было три сына
Решил он их женить.
Дал лук и сказал.
Куда стрела попадет там и женитесь.
Младший брат попал себе в руку.
Старший попал в попу среднему.

[Кузьмич]

Мать обpащается к сыну:
- Возьми сестpенку с собой на pыбалку.
- Ни в коем случае!- pезко возpажает тот.
- Почему? Вот увидишь, она тебе не будет мешать.
- Да не в этом дело, мама,- отмахивается сын.
Я в пpошлый pаз ее взял с собой, так она мне всех чеpвяков слопала...

[Кузьмич]

Жена - мужу:
- До женитьбы ты меня засыпал подарками. Почему же ты перестал делать это после нашей свадьбы?
- А ты когда-нибудь слыхала, чтобы рыбак насаживал наживку на крючок после того, как рыба уже поймана?

[Кузьмич]

Утро на речке, туман, легкий-легкий ветерок. Рыбак идет по берегу, забрасывает удочку, и наслаждается природой. Вдруг вдалике:
-Да пошел ты на @й!!!!
Рыбак оглянулся - никокого, померещилось наверно. Через минуту, уже поближе:
- Да пошел ты на @й!!!!
Оглянулся - никого. И уже совсем близко в камышах :
-Да пошел ты на @й!!!!
Мужик думае - Ничего себе, что же это делается?
И вдруг из-за камыша выплывает лодка, и мужик сидящий в ней гребет ложками.
Рыбак-
Слышь мужик ты бы еще вилки взял!
-Да пошел ты на @й!!!!!!!!

[shar5xl]

Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

[маэстро]

афоризмы:
Великие умы обсуждают идеи, средние -  обсуждают поступки, а малые - людей
Если президенты не могут делать этого со своими женами, они делают это со своими странами.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает возраст приходит один.
Меня постоянно преследуют умные мысли , но я быстрее…
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...
Если сегодняшний гоpоскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...
Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
Чувствую себя как TAMPAX: в хорошем месте, но в плохое время...
Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины меряются, у кого меньше.
У них что не так - сразу в суд, у нас - достаточно в морду!
Если придерживаться Камасутры, то можно занять любое служебное положение.
Мне ничего не надо, лишь бы у тебя ничего не было.
Демократия – это возможность самим выбирать себе рабовладельцев.

[shar5xl]

Сдам комнату порядочной студентке. оплата вперед, . . . в зад,возможны варианты.

[glasoff]

Разговор двух студентов в туалете:
- А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть!
- А нас в МГУ учили на руки не ссать!

[маэстро]

Двое друзей приехали на рыбалку. Разожгли костерок, поставили на огонь котелок, закинули удочки. Вдруг откуда ни возьмись - рыбинспектор.
Один из рыбаков, недолго думая, вскакивает и начинает удирать. Рыбинспектор в замешательстве: то ли остаться с другим, то ли бежать за первым. Охотничий инстинкт взял верх - помчался за убегающим. Бегут они через кусты, через лужайки, продираются через буреломы. Полчаса бегут. Уже оба из сил выбились. Наконец, рыбинспектор догнал парня.
- Предъявите вашу лицензию на рыбную ловлю! - запыхавшись, говорит он.
Парень как ни в чем не бывало достает из кармана бумаги.
- Ну ты и козел, - говорит рыбинспектор, - зачем же ты удирал, когда у тебя лицензия в полном порядке?!
- Это у меня такой моцион перед рыбалкой, - говорит парень. - А кто тебя заставлял бежать за мной?
- Да, здорово ты меня сделал, - говорит рыбинспектор. - Ну, пошли обратно. Парень смотрит на часы и говорит:
- Никакого обратно уже нет. Мой друг только что отъехал на электричке.
- Почему? У вас же есть лицензия.
- У меня действительно есть. А у него нет.

[маэстро]

Написал ВВ письмо в общественную организацию геев с приглашением
вступить в "народный фронт". Те ответили: "Спасибо, не надо. Мы же не
пи....сы"
______________________________________________

Нет, не умеют они работать с людьми, не-у-ме-ют!
Если бы это произошло у нас, то выяснилось бы, что он был уволен с поста
главы МВФ еще за неделю до инцидента.
______________________________________________


Кряк к реалу:
1. Заходим в большой гипермаркет после 0:00 (Лента, Метро, Реал,
Пятерочка)
2. Выпиваем любой понравившийся вискарь
3. Подходим с пустой бутылкой к кассе и говорим: "Извините,
не удержался, но готов оплатить"
4. Слышим ответ "Мы не можем пробить эту покупку, так как по
федеральному закону запрещена продажа крепких напитков после 12
5. Извиняешь и уходишь домой ничего не оплатив

[маэстро]

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время быстро повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote).

[маэстро]

Трейлер "Малыш и Карлсон", версия 2010

[Карат]

Приходит лобковая вша на биржу труда и просит её устроить.
Предложили вше пойти работать на усы к Михалычу, та радостная пошла исполнять свои должностные обязанности.
На следующий день приходит обратно на биржу труда и заявляет, что увольняется и не хочет работать на усах у Михалыча по причине того, что Михалыч курит, а у неё астма, задыхается.
Дали другую должность - на лобке Петровой, и вша радостная ушла исполнять свои должностные обязанности. На следующий день вша опять приходит на биржу труда и говорит, что опять увольняется. Ей:
- Что опять не так?
- Засыпаю на лобке Петровой, просыпаюсь на усах у Михалыча, а он курит, у меня астма - задыхаюсь.

[ded]

идёт урок , Марья Ивановна спрашивает учеников: Дети скажите какое сейчас время года? Зима отвечает Оля с первой парты. Вовочка с задней парты : Лето..., Марья Ивановна.            Как же лето !? Вовочка ,посмотри в окно,снег,сугробы,люди в тёплой одежде ходят.  - Вот такое Марья Ивановна Фуёвое лето!

[Andre]

Сидит на берегу речки рыбак с удочкой и ловит рыбу на червяка...
Вдруг под червяком плывёт рыбка.
- Червячок, червячок - ты мужчина или женщина?
Червячок важно отвечает:
- Конечно, мужчина!
- Червячок, а если ты мужчина - то где же твой х#й?
- А вон наверху - с удочкой сидит!

[shar5xl]

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой

[Ledokol]

Эко как , Макс на вас жара повлияла. Не ужели тебе стих понравился, срочно на реабилитацию