Анекдоты

[Alexx]

Родители уходят и оставляют дома пятилетнего сына.
Папа: -Дверь никому не открывай!У нас с мамой ключи! Понял?
Сын: -Да!
Вышли.
Отец матери:
-Ща я проверю)))
Подходит к двери своей квартиры,звонит.
За дверью: -Кто там?
-ГОРГАЗ,открой!
- Пошел на хуй, мы дровами топим!

[DimKa]

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено:- бензин — 335руб.;- больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб; — 3 оборванных балансира — 450 руб;- пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб; — мойка машины после рыбалки — 300руб; — штраф за превышение — 200руб (100 сэкономил без протокола); — жене на женские нужды (чтоб не гундела) — 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток…)

[daf]

Три дурака на свете-охотник,рыбак и татарин.Охотник ни чего не потерял,а ищет.Рыбак ни чего не обранил ,а ловит,ну а татарин то почему,да потомучто не померил а обрезал

[племяш]

Модераторы, куда вы смотрите, оскорбление нации!

[daf]

Модераторы, куда вы смотрите, оскорбление нации

Меня зовут ,Владимир-так что про анекдоты про Вовочку

[Парус]

Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?….. Да, а что?….. щука твоя звонила, сказала что с икрой...

[марек]

Одна выкуренная сигарета укорачивает жизнь на 10 минут. Одна выпитая стопка водки укорачивает жизнь на час. ... Один 8-часовой рабочий день укорачивает жизнь на 8 часов.

[Военный]

Кафедра филологии. Профессор кафедры приходит на работу с разбитым лицом. Его встречает заведующий кафедрой - Юрий Венедиктович! Что с Вами??!
- Да вот, Иннокентий Митрофанович, вчера в трамвае с военными ехал...
- Как же так?! Вы же профессор филологии!
- В том-то все и дело... Один военный другому говорит: Был у меня в роте один х@й, а я не удержался и поправил - Господин офицер, не в роте, а во рту!

[duzz]

Собирается мужик на рыбалку, жена причитает:
- Не ходил бы ты на рыбалку эту! Опять с мужиками напьёшься, удочки потеряешь, подерётесь, придёшь грязный и побитый!!!
Мужик:
-Не боись, всё нормально!!!
Вечером, точнее, к полуночи, заваливается весь грязный, побитый, без рыбы и удочек и с порога жене:
-Ну что, стерва, НАКАРКАЛА!!???

[марек]

Звонок в дверь Мюллера. На пороге стоит мужик в лыжах, фуфайке, шапке ушанке и с бутылкой водки и говорит: "Слоны идут на север!". Мюллер :"Слоны идут на .уй , а Штирлиц живёт этажом выше и ушёл на задание "кленовый лист!!!!"

[jekson.44rus]

Звонок в дверь Мюллера. На пороге стоит мужик в лыжах, фуфайке, шапке ушанке и с бутылкой водки и говорит: "Слоны идут на север!". Мюллер :"Слоны идут на .уй , а Штирлиц живёт этажом выше

чем то мне это гр.красную плесень напоминает.

[DimKa]

M: Приветики!
K: привет
K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))
M: давай
K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц ))))))) угадай зачем?
M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! ))))))) Угадал?
K: нет )))
M: А может они хотели почистить принтер?
K: нет )))
М: Ну тогда не знаю...
K: Им нужно отсчитать 100 листов - лень руками было считать!

[jekson.44rus]

 жена охранник изменяет мужу сутки через трое.

[jekson.44rus]

эх.....     так сказать  Трахтенберга на вас нет.
ПС..   светлая память

[jekson.44rus]

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот.
— Hехер надо мной смеяться! - рассердилась она. Но, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров"

[мвв]

2 до 10 метров"

Для начинающих ОПАСНО!!!

[ded]

бля,для  начинающих ОПАСНО!!!

третий сорт всётаки ..не брак..

[Alexx]

Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
- А он неплохо выглядит.
- Еще бы, три дня не пьет

[Alexx]

Мужик бежит от каннибала из последних сил и кричит ему:
- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

[Alexx]

[Бродяга]

Школьница собирается на выпускной. Подходит к матери:
- Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?
Мать (улыбаясь): Нет, конечно.
- А если с языком целоваться?
Мать (напряженно): Тоже нет.
- А если я ему минет сделаю?
Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь.
- Ну а как насчет анального секса?
Мать (в полуобмороке): Господи, дочка, ты всё это на выпускном собралась проделать?!!
- Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.

[Бродяга]

ВТО отказалось экспортировать груши из России, мотивируя антисанитарным способом их околачивания.

[Бродяга]

И только через полгода после женитьбы замечаешь, что тебя перевели с тарифного плана "входящие бесплатно" на контракт с ежемесячной предоплатой...

[Бродяга]

Женщины и мужчины нередко думают тем, что у них между ног, поэтому у первых мысли - глубокие, а у вторых - выдающиеся.

[jekson.44rus]

сидят мужики в бане... звонит сотовый...один из мужиков отвечает: да, дорогая, что? шубку? конечно, можно... знаешь где деньги лежат...ещё сапожки? конечно, покупай..сумочку ещё? да, нет проблем, бери! выключает телефон, и говорит: мужики , чей телефон?